930
3 года назад · 11 фото · 2995 просмотров · 24 комментария
10 лучших еврейских анекдотов за январь! (11 фото)
Метки: #Анекдоты #анекдоты про евреев #еврейские анекдоты #еврейский юмор #одесские анекдоты #одесский юмор
Сделал небольшую подборку еврейских анекдотов, которые, по моему мнению, были лучшими за январь 2023. Ну, а вообще отдаю их на ваш суд, друзья.
Метки: #Анекдоты #анекдоты про евреев #еврейские анекдоты #еврейский юмор #одесские анекдоты #одесский юмор
Как говорил суровый Семен Ааронович:
«Жизнь удалась, если коньяк который мы пьем, старше женщин с которыми мы спим».
Восточная трагедия:
Мать гейша, отец рикша, сын Мойша.
Моня, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик не пьет, не курит.
Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные…?
Рабинович встретил жену, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Рабинович берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом жены, говорит:
Читай!
Жена читает:
Йося, завтра приезжаю в 18:30, встречай. Твоя любимая Софа.
Рабинович:
Ну и зачем ты написала «Твоя любимая Софа»???
Софа, растерянно глядя на телеграмму шёпотом спрашивает:
А что, уже нелюбимая?…
Рабинович:
Софа!!! Ты за три лишних слова переплатила!
Мойша, в регистратуре:
Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
На полшестого?
Да нет, просто покраснел…..
Нам религовед в универе рассказал не очень смешной, но на мой взгляд качественный анекдот: "Рассказывает один еврей другому: "Иду я значит в субботу мимо закрытого рынка и вижу на лестнице бумажник лежит. Крутился вокруг него, крутился, что же делать? И тут помолился я Господу и Господь сделал так, что вокруг меня была суббота, а у меня был четверг!"
Армейский раввин выступает перед солдатами:
Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
Рэбе, при всём моём уважении Вы уверены, что в Торе написано именно так?
Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
Спасибо! Не слышал этого анекдота!
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
Почему таки нельзя поставить 10 минусов за подобное говно, да ещё такое старое?..
Ксендз говорит раввину: - Что это у вас за похороны?! Все плачут, вскрикивают, стенают... То ли дело у нас: всё благолепно молятся, поминают... - Да, мне тоже больше нравится, когда ваших хоронят.
Спасибо за анекдот!
- Сара Абгамовна, шо ви сидите не купаетесь?
- Ой, ви знаете, плавать я не умею, а писать еще не хочу.
- Абгаша, хочешь видеть море виходит из берегов?
- А шо?
- Шас твоя жена, моя жена и тетя Сара пойдут купаться.
- Фирочка, шо ви сидите так криво?
- Ой, в мене вискочил прыщик
- На самом деле?
- Нет, рядышком.
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
- Евреи, шо вы делаете?
- Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов.
- Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
Хаим, одолжите 100 долларов!
У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить
вашу куру в моём супе!
Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
Три, но шоб я видел.
– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
- Гриша,тут пришёл человек просит пожертвовать на бассейн. Дать ему?
- Таки дай ему ведро воды.
-Боречка, тебе сахар в чай как обычно, 6 кусков?
- Фира, три, но шоб я видел!!
И таки за какой год эти изречения?
Начал читать комментарии и поймал себя на мысли, что читаю их таки с одесским акцентом. ))
Скупость, жадность и обосрать другого? раньше был сарказм достойный...
Если это лучшие, то худшие даже страшно представить.
Эти анекдоты, может быть, и были были лучшими за январь, но 1923 года.
Эм... Это за январь какого года?
Люди пишут, что 1923))) Я не имел ввиду, что эти анекдоты были сочинены в этом месяце, а то что мне они зашли в этом месяце. И это абсолютно не означает, что я их до этого не слышал.
"Люди пишут, что 1923))) Я не имел ввиду, что эти анекдоты были сочинены в этом месяце, а то что мне они зашли в этом месяце. И это абсолютно не означает, что я их до этого не слышал." - я правильно понимаю, что слышали вы их когда-то давно, а зашли они вам только в этом месяце?
Труден и тернист путь еврейского народа, к примеру, взять Моисея, 40 лет бродить по пустыне - это не шутка...
Так и пиши - лучшие анекдоты за январь среди меня.
и таки вывести евреев в единственное место на земле, где нет нефти.
Господи, что за шлак? Это явно не евреи такую муйню из пальца высасывали, жалкая подделка.