1.5M
11 лет назад · 458 просмотров · 9 комментариев
Анекдоты за 09.10.2014
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот.
- Какой заботливый старый жмот.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран,которые друг с другом не
разговаривают.
разговаривают.
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Чеpез неделю накpылась у них система охлаждения и поехали они в гаpаж pемонтиpовать машину. В гаpаже отец достает pуководство по pемонту "Москвича" и говоpит сыну:
- Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия!
- Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа.
- Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия!
- Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа.
Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
- А как ты ее выжимаешь?
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
- А как ты ее выжимаешь?
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".
2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне.
Первая запись в книге посетителей:
"Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."
Первая запись в книге посетителей:
"Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше.
Звоню в дверь. Оттуда детский голос:
- Кто там?
- Это «имя», открывай Андрей.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
- А мама с папой где?
- Ааа, они в магазин пошли, скоро будут сказали.
Пока раздевался, он принёс мне вешалку, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошел в комнату сел на диван, включил телик. Заходит Андрей и говорит:
- Чай будете?
- Нет, спасибо.
Немного подумал.
- Кофе?
- Да нет Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
- С работы, да? Может тогда коньяку?
Вот такое вот детское гостеприимство.
Звоню в дверь. Оттуда детский голос:
- Кто там?
- Это «имя», открывай Андрей.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
- А мама с папой где?
- Ааа, они в магазин пошли, скоро будут сказали.
Пока раздевался, он принёс мне вешалку, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошел в комнату сел на диван, включил телик. Заходит Андрей и говорит:
- Чай будете?
- Нет, спасибо.
Немного подумал.
- Кофе?
- Да нет Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
- С работы, да? Может тогда коньяку?
Вот такое вот детское гостеприимство.
Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
В военкомате:
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей х@йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало.
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей х@йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало.
Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.
Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.
В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?
Три, третий-бетонный блок!
.
Цемент - это порошок, серого цвета. Является ингредиентом для производства БЕТОНА.
Бетон (бетонная смесь) - продукт смешивания цемента (порошка), песка, щебня, воды и добавок (пластификаторов, ускорителей твердения и т.д.)
Раствор - продукт смешивания цемента, песка, воды и добавки.
Знайте теперь и старайтесь не путать эти понятия!
Кстате на YouTube есть интересный фильм "Бетон" - посмотрите пожалуйста.
.
Закончил строительный институт и не знал, что цемент заливают...
Страны, в которых руководители - женщины, опровергают это утверждение.
- А теперь к финансовым новостям. Курс доллара на сегодня 39.99 рублей. Спонсор этой новости - магазин "Эльдорадо".
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Через дорогу. В ювелирном...
Я один из счастливчиков, сумевших продать это непродаваемое. Кстати, скучно стало.