Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год !!!

Из нелёгкой женской долюшки: Пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез ...

Едет карета скоpой помощи, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате — ужас !...... Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: — Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач, махая pукой: — Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы еЁ подкалываем !!!...

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Экзамен по физике. Профессор с будунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: -Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно, а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Ээээ... - Идите, два, следующий !... Таким же образом валит еще несколько студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте себе, что вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я ?... Ну пожалуй кофточку расстегну или может даже её сниму. - Нет, вы не поняли, вам сильно жарко! - Ну тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет.. СОВСЕМ жарко! - Нууу... юбку сниму. - ????? - Да-да, профессор, сниму и чулки, и даже лифчик ! И пусть меня хоть весь автобус вые;?6ет, но форточку я НЕ ОТКРОЮ !!!

- Алло, здравствуйте! Это аптека? - Нет Вы ошиблись. Это офис частной компании. - Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки! - Откровенно говоря, в каком то смысле Вы правы - здесь полно всяких ган..нов. Но все-таки, это офис.

- Что такое "дилемма" ? - Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа здоровый гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

• Сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель: - пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель. - втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy. Задyшевно беcедyешь. Потом дyбиной по башке и в поcтель.

Юнга, который устроился неделю назад на корабль, уходящий в плавание из Одессы в Турцию, прогуливается по верхней палубе, смотрит, боцман покуривает трубку, подходит и спрашивает: Вы не могли бы меня угостить табачком, а то мой закончился. Боцман без вопросов отсыпает ему горсть, юнга забивает свою трубку, делает первую затяжку и начинает весь сопеть, кряхтеть, кашлять, аж глаза покраснели. Интересуется у боцмана: А что за гадость вы сюда добавляете ? Боцман в ответ: Как что? Волосы с п...ды любимой женщины. Юнга думает: Ну ладно, ты пошутил и я пошучу. Приплывает корабль в порт, юнга на берег, покупает себе качественный табак и горсть самого противного и дешевого. Судно плывет обратно. Юнга курит на палубе, на встречу боцман: Привет, салага, помнишь я тебя угощал табачком - теперь твоя очередь. Юнга отсыпает ему горсть противного и дешевого, боцман делает затяжку начинает весь сопеть, кряхтеть, кашлять, аж глаза посинели и говорит: Салага, а ты что сюда добавляешь? Юнга отвечает: Тоже что и вы - волосы с п....ды любимой женщины. Боцман делает еще одну затяжку и говорит: Близко к жопе рвешь, салага…….

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом?

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.