Коллеги знаменитого немецкого философа Канта как-то подарили ему книгу анекдотов. Тот старательно пролистал сборник от начала до конца, ни разу не улыбнувшись. Удивленные друзья спросили, не мог ли бы он определить сущность анекдота с точки зрения философской науки. -Все очень просто, - ответил великий ученый. - Насколько мне удалось понять, анекдоты – это не что иное, как наиболее позитивная, а возможно, даже оптимальная форма реакции обыденного сознания человека на абсурдность его повседневного бытия

Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам? —————— Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. —————— Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. —————— — Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! — Пускай ест, она таки вчерашняя. —————— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! —————— Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость) —————— Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. — Та не бойтесь! Не гости! —————— Роза, не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь! —————— Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые люди — дуры… —————— Настроение — жуть! А вокруг — никого… Эх, такой скандал пропадает! Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? — Были, но в хорошем смысле. —————— В одесском трамвае: — Девушка, передайте кондуктору на билет! — Так он же бесплатно ездит —————— Саррочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы! — Надо же, как подошли! —————— Зяма, как ви поживаете? — Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник… —————— Изя, ты не знаешь, зачем нужен «медовый месяц»? — Ну, это шоб ты понял, шо влип?! —————— Сара! У меня на глазу ячмень! — Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! — Ты думаешь, оттуда сквозняк!? —————— Фима, ты знаешь, я когда выпью… никого не боюсь! — Что и даже жену? — Ну до такой степени я еще не напивался. ——————- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. — Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила… ——————- — Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было! — Да нет, все-таки, какая-то змея там была… ——————- Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад. ——————- Абрам, дорогой, ты меня любишь? — Ох, что-то мне не нравится такое начало! ——————- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает. ——————- — Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка? — Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все. ——————- — Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? — Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова ——————- — Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает! ——————- — Скажите, доктор, надежда есть? — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa. ——————- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! — Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!? ——————- — Сара, я выйду замуж только по любви! — Я, Софочка, тоже… Если не подвернётся что — нибудь получше. ——————- Софочка, таки никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось» ——————- — Абраша, без закидонов баб нет… — Таки, есть, Мойша, но их надувать надо. ——————- Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? ——————- Реббе, что такое старость? — Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей… ——————- — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально

Деды собрались на лавке, пиздят... -Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили. Деды в предвкушении рты открыли... -Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась. Один дед не вытерпел: -Так вдул блять или нет?? -Ну как вдул... ВКОМКАЛ!

Переговоры полиции по рации: -Вы по вызову подъехали? Что там? -Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть. - Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали? -Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.- Мне то за что?- Я тебе, блин говорил, что так можно, а ты-сдохну, сдохну...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

- Когда будет готов макет? - Успеваем, но сраки уже горят. - Может, сроки? - Нет.

Мудаизм таки превзошёл все религии мира по числу последователей

Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой какая она есть, может только земля

Семён Натанович как ваше ничего себе? -Ну шо таки сказать...чёрные кошки перестали перебегать дорогу. -??? -Не видят смысла

Где вы ночуете в Питере? -у тёти. -у какой -непринципиально

Гинеколог: -Это что? -Ну как что? Писька! -Я понимаю. Почему не бритая? -Муж не разрешает брить. -Где муж? -В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: - Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька. Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает! Женщина: - Это не мой муж.