-Дед с бабкой отмечают пятьдесят лет совместной жизни и дед говорит… -Бабка, я тебе дарил шкатулку на венчание, в которой ты всю жизнь что то хранила -А вот что хранила, я ни когда не смотрел. -Бабка говорит…так посмотри -Дед открывает шкатулку, а там три куриных яйца и пять тысяч долларов - Дед у бабки спрашивает…Бабка яйца то зачем хранить в шкатулке? -А она отвечает…понимаешь дет, каждый раз когда я тебе изменяла, то клала по одному яйцу в шкатулку. -Дет почесал репу и про себя подумал…три яйца за пятьдесят лет, да черт с ней. -Дед спрашивает…Бабка, а откуда у тебя столько денег то? -Бабка заерзала, помолчала немного, а потом говорит…Знаешь дет, дело в том что когда яйца уже не лезли в шкатулку, я их продавала

2 деревенских кобеля разговаривают: -Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь. -Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы! -Какие? -Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика куй сосать будем.

• Жена мужу: - Мы нигде не бываем, никуда не ездим! - Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!

- Пойдём обручальные кольца покупать? …. - А не рановато? Может я ещё передумаю. - Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. - Какой ещё зуб? ….. - Который я тебе выбью. Если передумаешь.

Кто то под окнами многоэтажки на асфальте написал " Позвони мне, когда твой уйдет" Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги и сделаны уроки с детьми.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Последнее время постоянно покупаю лекарства в одной и той же близлежащей аптеке, где работают четыре милые женщины. Одна из них по образованию фармацевт (среднее образование), другая провизор (высшее), третья, дама пенсионного возраста, вообще не имеет никакого специального образования, ну а четвертая по профилю экономист-менеджер. Опыт общения с ними позволил мне придти к следующим выводам, характерным, возможно, не только для данной конкретной аптеки: пенсионерка обычно предлагает самые дешевые лекарства из всех, что есть в наличии, экономист - самые дорогие, фармацевт - наиболее действенные. Что касается провизора, то она предпочитает лекарства с приставкой типа форте, супер или ультра.

Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена:- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. - Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. - Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка. - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Их кухни отчаянные рыдания: - Нет, горошек.