Анекдоты за 02.04.2015

Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

Запись в дневнике:
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал"Владимирский централ"... и не заплатил!

Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного - уже одиннадцатый час.

Кто-то еще, кроме меня, по несколько раз пользуется одноразовыми бритвенными станками?

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!

— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

— Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем.
— Я так не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.

— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам.
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы тааак держите этот банан.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!