Вопрос армянскому радио: -Правда ли, что нашему мэру удается на своем посту совершать невозможные вещи? -Да, правда. Он умудряется ничего не делать и ошибаться одновременно!

Умный экстрасенс, услышав стук клиента в дверь, никогда не спрашивает: кто там? Правильные слова: Ну, вот и вы!

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой. - Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй! - И когда же у вас была первая любовь, Наташа? - Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским! - А вторая? - Вторая? С ним же, в 15.30!

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни. =================================================== В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный. =================================================== — Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. — Что, например? — Например… Рэп… =================================================== Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление. =================================================== На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров. =================================================== Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты... =================================================== Девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех... =================================================== Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58,давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок =================================================== Мужик умирает. Позвал родных: - Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре. И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются! =================================================== Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда. =================================================== Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях. =================================================== Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить. =================================================== — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой. =================================================== Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.

Гневная мамаша притаскивает беременную дочь на КПП военного училища... Требует командира... Выходит седой полковник, слушает крики, угрозы... И спрашивает: -Скажите, сколько у вас в семье человек? Мамаша в ауте ничего не понимая, отвечает - ПЯЯТЬ.... Командир: - Вы, в десять рук, одну дырку закрыть не можете, а как мне - показывает руки - двумя руками, пятьсот *уев удержать????

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка… ============================================================ Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?" ============================================================ - М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту! - Это лёд из морозилки. ============================================================ Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт. ============================================================ - Меня вчера обокрали. - Что унесли? - Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно. - Так чего ты расстроился? - Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли. ============================================================ Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился. ============================================================ - Кто это? - спросила Лариса. - Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей. - И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ". Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме. ============================================================ - Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное. - И это всё? Я теперь менеджер по продажам? - Да, вот ваш диплом. ============================================================ Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла. ============================================================ Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика: - Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь? - Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле. Журналист потрясен: - И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей? - Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

Крайний север, –40℃, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: — Ддо ггорода ддовезете? Она: — А вы Газпромовец? — Ннет, не Газпромовец. — Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет — вилы, замерзнет. Останавливает 4–ю. — Ддовезите ддо ггорода. — А вы Газпромовец? — Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: Может, чайку горячего с лимоном? Он: Не плохо бы. — А музычку включить? — Ага. — А коньяка в чай добавить? — Конечно!!! — А может Вам минетик сделать и в жопу дать? — Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. — А вы давно в Газпроме работаете? — Минут 15, но организация акуенная!!!

- Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше. ========================================================= — Сына, брось каку! — Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет... ========================================================= Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет. ========================================================= — Изя, как таки будет по–английски "за"? — Behind, а тебе зачем? — Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак ========================================================= В кармане лежала конфета шоколадная. Из дома пивез. Сижу на работе, думаю - пойду чаю налью. Забрал со стола телефон, пропуск, положил в карман, пришёл на кухню, налил чая, положил пакетик в чашку, думаю - пока заварится, схожу в туалет. Зашёл в кабинку, сделал мокрое дело, достаю из кармана телефон... а он, сцуко, весь в шоколаде!!Достаю пропуск - он тоже весь!!! Ну я недолго думая открываю дверцу кабинки, выхожу, подхожу к раковине, начинаю мыть. Мужик напротив меня стоял.... надо было видеть его глаза.... ========================================================= Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! ========================================================= Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую ========================================================= Мою ненависть к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай я приготовил особый танец. ========================================================= После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора ========================================================= - Мы с женой повстречались на дискотеке - Как романтично - Куда уж романтичней. Я-то думал, что она дома с детьми сидит ========================================================= Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень ========================================================= Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики. ========================================================= Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? ========================================================= Ужин : куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, похвали что ли ужин! Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно: - Ужин, ты вкусный! ========================================================= В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? ========================================================= Двое в купе. Одинин другому: — Мож в карты сыграем дорога дальняя — Да я не умею — Да я тоже(достает колоду) — Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает — Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет. ========================================================= Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает: - Ты что пьешь? Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит: - Мне виски с колой, спасибо, друг!

Нет в семье денег. Жена говорит мужу: - Давай я пойду на трассу зарабатывать. - Хорошо, я буду сутенёром. Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель: - Сколько? - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, он спрашивает сколько? - Скажи секс 100$, минет 50$. Жена прибегает к водителю: - Секс 100$, минет 50$. - У меня только 30$. - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, у него только 30$. - Скажи 30$ - только подрочить. Жена прибегает к водителю: - За 30$ Только подрочить. - Хорошо. Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит: - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, одолжи ему 70$

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! ==================================================== Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает: - А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил! ==================================================== - Алло, это женская консультация? - Да - А педаль тормоза справа или слева? ==================================================== Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом. ==================================================== - Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать? - Засуньте её себе в задницу. - Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение. ==================================================== Как очень быстро сбросить три килограмма. Советы опытных наркодилеров ==================================================== Сын пристаёт к отцу: - Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту? - Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы. ==================================================== - Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей? - Сожалею, но при себе нет. - А дома? - Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули". ==================================================== - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть.. ==================================================== Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика? ==================================================== - Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.. ==================================================== В суде. Судья: — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: — Б%%%ь! Какой пи$дун! Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: — Ах ты падла!!! Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: — Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: — Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: — Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..." ==================================================== - Тааак, на что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.