Анекдоты за 12.05.2015

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
- Меня зовут Марина!

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.

В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:
— Алина...? — Игоревна!
— Мария...? — Александровна!
— Роман...? — Дмитриевич!

Подходит к очередному ребёнку:
— Максим...?
Мальчик молчит.
— Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.
— Ну, как мама папу зовёт?
— «Любимый»... иногда «кабанчик»...

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

Отзыв о смартфоне на одном из онлайн магазинов:
Все просто супер. Дизайн классный, очень легкий. Проблема только в том, что уже 5 часов сижу и не получается открыть заднюю крышку для того, чтобы вставить симку.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 4500 километров.

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет.

Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.

Очень хотели с мужем дочку, 1-я беременность, родился мальчик, 2-я, тоже мальчик, 3-я тоже будет мальчик, врач с юмором, да вы не переживайте, вырастут ваши мальчики приведут девочек, выбирайте любую!

Девушка с кривыми ногами заходит в бар.
- Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала!
Бармен глядя на её ноги:
- Поломать не поломала, но погнула капитально.

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит.

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!