Анекдоты за 04.09.2018

Не то, чтобы у вас ожирение, но ваши эритроциты приняли форму двойного чизбургера.

Новый Porsche кабриолет заезжает на шинку подкачать колесо. Посреди приборной панели светится большая красная кнопка. Шиномонтажник (Ш) спрашивает владельца (В): Ш - это зачем? В - это от дождя... Ш - что, крыша выезжает? В - не, дождь перестает!

Когда мне было года четыре, папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко "за вредность".

Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать.

Заходит представитель клиента, смотрит на меня и так, улыбаясь, спрашивает:
—Полина, а вы пьёте?

Я кокетливо:
Ну‚ бывает, пью. А что?

Клиент:
-А вы в пятницу выходная?

Я ещё более кокетливо:
-Выходная.

Клиент:
—Выпейте в пятницу, Полина. По вам ВИДНО,
что вы устали.

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет". "Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "

Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.

Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как дурак в чистой квартире.

Я очень пунктуальный человек: насколько предупрежу об опоздании, настолько и опаздываю.

- А ровно в 12, Золушка, всё, что подтянуто, обвиснет, а силикон превратится в тыкву.

Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Опытный участник движения "Стоп-хам" может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.

- Да я вас насквозь вижу!
- Значит, я чистый и прозрачный.

С фразой «Что смог» военком отправил повестку своему сыну "Почтой России".

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит: - А что, Русь в опасности?

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

2030 год. Первое место среди статей экспорта России заняли мемы.

Когда рассчитываешься, а у тебя нет мелочи, и девочка на кассе тебе говорит: "ищите 14 рублей!" Скажите, у кого их надо искать и где их обычно прячут?