Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.

на завтрак принесла мне гейша две ветки сакуры во льду засунь ты эту икебану в кувшин...

- Слушaй, в слове "хитровы#бaный" - должно быть две Н, или однa? - Нуууу... причaстие совершенного видa... Две "Н". - Вот и я думaю... - А что? Резюме состaвляешь?

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

- Мур-мур мур... Ко-тик... - Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь. — Это почему? — Не отпирайтесь. Я все видел. — А-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами… Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору: — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: — Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно… Извинившись, инспектор уходит. Наездник продолжает поглаживая говорить с лошадью: — Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Почему борцы сумо бреют свои ноги? Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.