Отчаянности пост

Доброго времени суток. Я заранее извиняюсь, что отнимаю у Вас время, но я не знаю что делать и нахожусь в крайней степени отчаяния. Я пишу в надежде на понимание, помощь, совет, что угодно...

А теперь я постараюсь рассказать не слишком длинно и не слишком нудно свою историю. Про детство трепаться смысла нет, оно у меня было относительно счастливым, настолько, насколько может быть счастливым детство в девяностые (сейчас мне 31 год). Школьные годы, какие-то детские успехи и неудачи, но в целом всё гладко. Я небыл отличником и на дно не опускался. Живу я в Крыму, и не смотря на наличие моря со всех сторон, блоблемы со щитовидной железой - тут не редкая проблема. Толи дело в дефиците йода (популярная версия), толи в Чернобыле (как раз родился в год аварии). Меня эта проблема тоже не минула. Узнал я о том, что щитовидка у меня работает недостаточно хорошо я случайно. С тех пор мне приходится следить за ней: сдавать анализы на гормональный фон, делать узи чтобы не пропустить нехороших новообразований или развития тех, что уже имеются, ежедневный приём дозы левотироксина по утрам. На самом деле это совсем не сложно и в целом не доставляет прямо каких-то безумных неудобств. Каким-нибудь диабетикам в разы хуже, а я, можно сказать, живу с такой проблемой и не тужу.

Подступала пора готовиться к университету, щитовидка давала о себе знать стандартными симптомами: отёчность конечностей, усталось, пониженная работоспособность, в том числе интеллектуальная. Я приходил со школы и мне нужно было пару часов отлежаться, а то и поспать - я сильно уставал. Но родители хотели сына-звезду. Их мечты и мои возможности стали слишком сильно расходиться, и тут они подурели.

Я к этому моменту начал увлекаться программированием, я видел себя в этой профессии, я, когда мои сверстники играли в старик и кс, изучал вижуал бейсик и делфи, писал какие-то утилитки, простые игры, сетевой чат (тогда ещё по диалапу между мной и моим другом), ну и прочее такое, даже немного в вёрстке разобрался, сделал сайтец на бесплатном хостинге и выкладывал туда свои поделки. Но недолго длилось моё программерское счастье. Мне запрещали пользоваться компом, потому что успехи в школе оставались желать лучшего, - на отличника я никак не тянул. У меня забирали провода питания, мышь, клавиатуру, я доставал запасные, потом про это прознали и забрали понитор. Моё личное пространство перестало отсутствовать напрочь - с двери сняли ручку и защёлку, оставшуюся от бывших хозяев квартиры. Мне нельзя было после школы отдыхать, спать, читать литературу, смотреть телевизор - я должен был садиться и делать уроки. Меня записали в два вуза на курсы. Одни курсы шли во время школьных каникул, другие - по выходным. Здорповье начало подкашиваться.

Тут ещё водили нас в военкомат из школы на обследование. После чего мою маму вызвали на приватный разговор и стали расспрашивать на тему того, небыло ли у меня травм при рождении и т.п. вещи. Вобщем, объеснили, что я неполноценный. Не знаю с чего они сделали такой вывод, неправильно ли я тесты прошёл или что-то напутали, но кого это волнует. Дальше - хуже. Сын-дебил с больной шитовидкой и без выходных должен был впахивать и добиваться успехов на учебном поприще. Не выходило. До дна я всё же не скатывался, но нужны были отличные оценки. Мои журналы и книги по компьютерам и программированию рвались и выбрасывались, меня гнобили. Помню был случай, я после школы прилёг полежать и читал журнал "хакер". Мама зашла в комнату, рассудок её помутился, она вскочила на мою кровать стала прыгать, что-то кричать, вырвала у меня журнал, порвала в клочья, потом таскала за волосы и кричала "лучше б ты в роддоме сдох".

Почему у меня на тот момент крышу не сорвало, я не знаю... но всё ещё было впереди. Запихнули меня таки в вуз за взятку и даже на специальность по компьютерным сетям. Хоть какой-то позитив. Первый год было тяжело из-за кучи левых предметов, которых их преподаватели считали чрезвычайно важными для будущих сисадминов и программистов. Со второго года стало полегче, а дельше - так совсем. На втором курсе я написал программу "Комплекс физических программ" на делфи и OpenGL, про неё есть статья на хабре ( https://habrahabr.ru/post/261021/ ). В целом преподаватели меня дураком не считали. Дома я теперь мог пользоваться компьютером, родители поугомонились, но простить за всё, что они со мной творили, я не мог. Отношения у нас были фактически никакие.

На пятом курсе я познакомился с девушкой (на которой в настоящий момент женат уже почти десять лет) и стал к ней хаживать. Устроился на работу, чтобы было на что выгуливать и вкусняшки дарить. И тут пошла вторая волна безумия моих предков. Они были чрезвычайно против наших отношений, а когда узнали, что мы ещё и спим, начался трындец. Гнобили меня просто по-чёрному. Её же мать была довольно лояльна к моему присутствию в их жизни и так всё более-менее удачно сложилось, что я стал у них бывать чаще, чем дома. Как оказалось, у них была свободная однушка, которую нам отдали (в ней сейчас и живём) и мы стали жить в ней вдвоём. Родители то оттаивали и приглашали в гости, то снова срывались и доказывали, что моя девушка - шалава, а я - имбицил. Я надеялся как-то наладить с ними отношения, но не вышло и по сей момент. Я мог не общаться с родителями месяцами после того, как они пригласят меня в гости и вынесут мозг, а потом они звонили и, как ни в чём не бывало, спрашивали, чего я не захожу к ним.

Дурдом. Да, я попал в психбольницу. Но, к сожалению, не сразу. Я очень переживал за отношения с родителями, что меня не особо ценили на работе как бы я не рвал заницу, и в один прекрасный момент я вышел с работы, сел в маршрутку и у меня началась паническая атака. Что это такое - я тогда не знал, потому жутко перепугался, чем ещё ухудшил своё состояние. Доехал до первой попавшейся больницы, мимо которой шла маршрутка, обратился в приёмный покой, меня приняли, сделали какой-то укол, дали таблетку, и меня отпустило. Я, как в тумане, заплетаясь ногами, добрался до дома - я вообще смутно помню, кому-то я позвонил и меня забрали или сам дошёл. На работе взял отгул на пару дней. Но это было только начало. На утро меня стало трясти, как в прошлый день в маршрутке, колотиться сердце, беспречинный страх и паника. Спустя минут пятнадцать - прошло. Я встал сходить в туалет - приступ повторился. Неделю, может больше, я старался не вставать с кровати, потому встать - гарантированно получить приступ. Несколько раз приезжала скорая, колола магнезию или что-либо такое же нейтральное, лиж бы отвязаться, ничего толком не говорили и уезжали. Один раз меня прокатили на скорой в одну больницу - там меня не захотели принимать (чтоб статистику не портить?), оттуда на скорой отравили в другой конец города в другую больницу... пока это всё происходило приступ сам прошёл и я на такси уехал домой. Были многократные посещения многих врачей, были различные анализы, одни говорили удалять щитовидку, другие - проблема в надпочечниках, третьи - позвоночник, четвёртые - сердце и сосуды, пятые - гипофиз... много их было, толку небыло. У меня начала развиваться агорафобия - мне стало страшно ходит на работу и с работы (да, я ещё старался работать), меня стала отводить и забирать моя девушка (к этому моменту уже давно жена). Потом мне стало страшно отходить далеко от дома. В конце концов меня стало начинать трясти от одной мысли, что нужно выйти за порог квартиры, или остаться одному дома. Ко всему добавилась депрессия. Не та о которой говорят, когда лень что-то делать или куда-то идти, а самая настоящая: мне хотелось жить, работать, заниматься pet-проектами, жить гулять, но я не мог, я забивался в угол кровати, укутывался с головой одеялом и беспричинно ревел. Меня отпускало, потом повторялось снова. Я пробовал взять себя в руки, пересилить страх улицы, йогу, медитацию, нерецептурные успокоительные препараты. Всё было до задницы, как я ни старался. Если бог существует, то я благодарен ему за то, что он забыл заложить в мою голову суицидальные наклонности. Да, у меня так устроен мозг, что я не могу допустить самоубийство даже в самой адской ситуации. И не по каким-то там надуманным соображениям, а просто потому что считаю жизнь бесценным даром и буду бороться за неё до последнего вздоха.

Так вот. Дурдом. Подруга моей жены посоветовала детского психиатра и по знакомству та приняла меня и выписала направление в психбольницу за городом. Там меня поставили на ноги за два дня. Ну, сначала с непривычки от препаратов я пускал слюни и смотрел на всё стеклянным взглядом, но день на третий я самостоятельно стал выходить на улицу, а где-то на пятый - перелезал через больничный забор и гулял по лесу. На препаратах у меня мигом прошло практически всё, чем я страдал годы. Не знаю, отлежал ли я там неделю или дней десять, но в итоге мне так хорошо стало, что я попросил выписать мне рецепты на лекарства и отпустить жить на волю. Врач лишь поинтересовалась, уверен ли я, и через пол часа я вышел из ворот клиники и отправился в аптеку за лекарствами. Сначала я принимал четыре типа препаратов: антидепрессанты, транквилизаторы, нейролептики и нормотимики. Через какое-то время от вторых двух я отказался. На данный момент (спустя чуть больше двух лет) моими друзьями остаются три препарата: это левотироксин (который я пью уже больше пятнадцати лет), антидепрессант велаксин (пью каждый день утром), транквилизатор феназепам (принимаю под язык в стрессовых ситуациях или при возможном их приближении). Чувствую себя здоровым человеком.

За эти годы, я поработал в разных компаниях, с разными технологиями, иногда пересиливал себя и ходил в офис, иногда отпрашивался поработать на дом, иногда сразу искал удалёнку, потому что не раз меня фактически выгоняли из фирмы за то, что я был больным.

С августа этого года началась какая-то мега чёрная полоса. Заказчик отказался от проекта он-лайн казино, которое я пилил в одиночку на HTML5, JS, PHP, MySQL, канвасе, вебгл, ноде и прочих штуках, так как произошли какие-то изменения в законах тех стран, как я понял, в которых он собирался на нём грести бабло. Поток денег прекратился. Я думал, что быстро найду нормальную работу, но попадались лишь подработки, либо явные неадекваты. Мне чертовски невезло с поиском работы. И нашёл я её только месяц назад. За эти пол года я потратил все небольшие свои сбережения, которые у меня были и продал все ценные вещи: макбук эйр, седьмой айфон, айпад. Остался только со стареньким компом, за которым сейчас и сижу. Влез в долги, друзья оказались не друзьями и отвернулись от меня, родственники отказались хоть как-то помогать, и я прибываю в отчаянии, потому что не знаю, как выбраться из ситуации. Да, работа у меня есть, да, зарплата будет в районе десятого числа, но на данный момент я авансами выбрал почти всю зарплату и получу в районе 10 тыс рублей, а по одним только кредитам отдать мне надо порядка 25. И, что ещё хуже, до зарплаты ещё дожить надо, а у меня буквально 17 рублей (не тысяч).

Зайдите в мой инстаграм. Вы увидете много животных. Да, вот это то, на что уходит большая часть денег. Мы с женой подбираем, вылечиваем, ставим на ноги брошенных, больных, ненужных животных. Иногда их удаётся пристроить, но не всегда. Добрые руки - хорошие слова, но зачастую под ними подразумевается совсем другое: животное хотят на поиграться ребёнку, от нефиг делать, на корм рептилиям (в случае, например, с крысами). Мы отдаём животных только тогда, когда уверены, чтоб руки действительно добрые, и что человек будет заботиться о животном и любить его до его естесственной смерти. Может (скорее всего) мы долбанутые, но у нас сейчас сорок крыс, восемь кроликов, морские свинки, одиннадцать кошек, четыре хорька. Мы стараемся не брать больше - всех не спасёшь. Но вот эти, которых спаси удалось, мы не можем просто отдать неизвестно кому. Я занимаюсь кошками, жена - грызунами и хорьками, немного дружим с ветклиникой на бесплатной основе: жена ведёт приёмы грызунов, за это наших животных лечат бесплатно, ну и всякие препараты, капельницы, кислородные камеры - для нас в бесплатном крглосуточном доступе. Мы не размножаем животных. Все либо стерилизованы, либо рассажены по разным клеткам, чтобы потомства небыло. В перспективе мы хотим свести всё-таки количество животных к разумному минимуму, но пока что есть - то есть. И они хотят кушать, и трачу я на еду для них больше, чем на себя.

На сегодняшний день ситуация такова, что чтобы встать на ноги и продолжать полноценно жить и работать, мне нужно порядка трёхсот тысяч рублей единоразово и безвоздмездно (либо в долг на очень большой строк - порядка двух лет). Но это фантастика. Мне их никто не даст. Поэтому, как мне кажется, единственный вариант - зубами держаться за работу и по-немногу отдавать с зарплат долги.

На данный месяц мне нужно порядка тридцати тысяч рублей. Со следующей зарплаты эта проблема должна отпасть. Чтобы прожить его с женой и с животными. На еду и на оплату кредитов. Если бы я был официально трудоустроен - я бы взял в банке. Но пока что я официально безработный и мне только обещают в ближашем будущем сделать договор, как с ИП (ну, само собой, мне нужно будет стать для этого ИП).

На данный день. Мне нужно рублей пятьсот рублей на сено кроликам и свинкам, ещё пару сотен на шиншилл и крыс, ещё сотен пять на мясо хорькам и кошкам, и тысячи четыре, чтобы отдать долг к концу недели в продуктовый магазин, в котором я брал еду в долг у знакомой продавщицы. То есть нужно пять тысяч рублей. Если Вы можете мне их занять где-то на месяц - я бы был безмерно признателен.

Если Вы имеете возможность, помогите пожалуйста. Если не имеете или не желаете, или считаете что я разводом занимаюсь, буду признателен хотя бы за ответ на этот текст... советом, какими-то мыслями, идеями, или просто пожеланием удачи. Заранее спасибо.

Мои контакты.
Почта: m.m.makarov@gmail.com
Резюме: https://moikrug.ru/nightmarez
Мой подтверждённый яндекс аккаунт: https://money.yandex.ru/to/410011404346685
Мой инстаграм: https://www.instagram.com/m.m.makarov/
Моя страница во Вконтакте: https://vk.com/nightmarez
Группа по животным, которую ведёт моя жена: https://vk.com/simferat