Как я покупал мандарины
Метки: #Прикольные и смешные #Про жизнь #Прочие #для Аськи #для Вконтакте #для Одноклассников #интересное #умные
На днях купил мандарины в супермаркете. Они были упакованы в такую сумочку в виде сетки. Пришел домой, открыл… а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины сгрёб в охапку, чек взял в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет, чтобы извиниться да заменить испорченные продукты, чек-то у меня с собой. Так нет, он решил на принцип пойти, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные – бери, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, значит 2 штуки и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, аж лицо позеленело, но ест гад!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал, вот даже шкурки ещё не выкинул...
У него аж челюсть отвисла. Никогда не забуду этот удивлённый взгляд сотрудника магазина.
А нечего было выпендриваться!
Съел он, значит 2 штуки и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, аж лицо позеленело, но ест гад!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал, вот даже шкурки ещё не выкинул...
У него аж челюсть отвисла. Никогда не забуду этот удивлённый взгляд сотрудника магазина.
А нечего было выпендриваться!
"....Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду" - не ушёл.
Вывод - не мужик.
ЗЫ. Раз не мужик, но пишет "купил" - то *****г.
Вывод: поморщился!)))
Баяяяяяяяяян
я как-то в марии-ра затарился на 1,5 штуки, и там в пакете за одно все сложено, и яйца в контейнере тухлые оказались, и парочку я разбил... вонь пошла... **ать шо ****ец. кой чего пришлось выкинуть, по в целом все нормальное, куда жижа не попала. на утро я взял пакетик с яйками, и в магаз к директору, там тра ля ля, давай я тебе яйца новые дам... я говорю иди ****** со своими яйцами... короче она со своего кармана достала мне 1,5 косаря отдала, плакала еще что я у нее личные ср-ва забираю... я ей яйца подарил и ушел. ****** в марию больше ни ногой.
Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает у продавца:
-У вас липисины есть?
-Нету
На следующий день:
-У вас липисины есть?
-Да нету у нас никаких липисинов!
третий день:
-У вас липисины есть?
-Блять, ещё раз придёшь сюда и спросишь про липисины - приколочу твои уши гвоздями к стенке!!!
День четвёртый:
-У вас гвозди есть?
-Нету
-А липисины?
при 5-ти испорченых мандаринах вонь будет шо ****ец, плюс прокисший сок течь будет. от оного мандарина уже воняет. работаю в магазине, какраз акция на мандарины закончилась. знаю что и как. ****еж да и только
ну а как? не ****ешь... без статы останешься:)
Гениально!!!
других слов нет ;)Обидно, что не всегда хватает времени и ресурсов на такой троллинг (хотя, это не уместное слово! - СПРАВЕДЛИВОСТЬ!!!)))) Мыслю, то если б так каждый поступал, то потребители бы защитили, таки, свои права!!
Совсем совести нет, надо же так нагло врать)
У Зощенко что то такое мелькало.....
Я года полтора назад пивас просроченный на полгода предлагал менеджеру выпить, не решился он, сцука, поменял на свежак...
Это МИХАИЛ ЗОЩЕНКО
Рассказ "КОШКА И ЛЮДИ" :)
"Печка у меня очень плохая. Вся моя семья завсегда угорает через неё. А чёртов жакт починку производить отказывается. Экономит. Для очередной растраты.
Давеча осматривали эту мою печку. Вьюшки глядели. Ныряли туда вовнутрь головой.
— Нету,— говорят.— Жить можно.
— Товарищи,— говорю,— довольно стыдно такие слова произносить: жить можно. Мы завсегда угораем через вашу печку. Давеча кошка даже угорела. Её тошнило давеча у ведра. А вы говорите — жить можно.
Председатель жакта говорит:
— Тогда,— говорит,— устроим сейчас опыт и посмотрим, угорает ли ваша печка. Ежли мы сейчас после топки угорим — ваше счастье — переложим. Ежли не угорим — извиняемся за отопление.
Затопили мы печку. Расположились вокруг её.
Сидим. Нюхаем.
Так, у вьюшки, сел председатель, так — секретарь Грибоедов, а так, на моей кровати,— казначей.
Вскоре стал, конечно, угар по комнате проноситься.
Председатель понюхал и говорит:
— Нету. Не ощущается. Идёт тёплый дух, и только.
Казначей, жаба, говорит:
— Вполне отличная атмосфера. И нюхать её можно. Голова через это не ослабевает. У меня,— говорит,— в квартире атмосфера хуже воняет, и я,— говорит,— не скулю понапрасну. А тут совершенно дух ровный.
Я говорю:
— Да как же, помилуйте, ровный. Эвон как газ струится.
Председатель говорит:
— Позовите кошку. Ежели кошка будет смирно сидеть, значит, ни хрена нету. Животное завсегда в этом бескорыстно. Это не человек. На неё можно положиться.
Приходит кошка. Садится на кровать. Сидит тихо. И, ясное дело, тихо — она несколько привыкшая.
— Нету,— говорит председатель,— извиняемся.
Вдруг казначей покачнулся на кровати и говорит:
— Мне надо, знаете, спешно идти по делу.
И сам подходит до окна и в щёлку дышит.
И сам стоит зелёный и прямо на ногах качается.
Председатель говорит:
— Сейчас все пойдём.
Я оттянул его от окна.
— Так,— говорю,— нельзя экспертизу строить.
Он говорит:
— Пожалуйста. Могу отойти. Мне ваш воздух вполне полезный. Натуральный воздух, годный для здоровья. Ремонта я вам не могу делать. Печка нормальная.
А через полчаса, когда этого самого председателя ложили на носилки и затем задвигали носилки в каретку скорой помощи, я с ним разговорился.
Я говорю:
— Ну, как?
— Да нет,— говорит,— не будет ремонта. Жить можно.
Так и не починили.
Ну что ж делать? Привыкаю. Человек не блоха — ко всему может привыкнуть."
1928
да похер что борода, сирано смешно!:)
АААААААХАХАХХАХАХ)))))))))))))))))))))))))))))) НИХУЯ ТЫ НАЕБАЛ ТО ИХ!
КРАСАВА!!
если бы выложил видео в любом качестве было бы прикольно настоящая фишка!, а так байка: "...хотите верьте, хотите нет"
Кто-то слышал раз 200 эту историю, кто-то впервые, не важно! Я слышала ее много раз, но это не автор (Роман) придумал так сделать и не он это сделал, а пишет от первого лица, будто он такой умный и он такой молодец... Нафига спрашивается? Если уж прочел и скопировал, то ссылку на автора нужно делать или на сайт, а не преподносить будто сам сусам! Такое просто ощущение ,что автор поста считает себя умнее других и напрашивается на похвалу... Похвалу он получил как и хотел от тех людей, что услышали впервые и поверили ему)))))
а меня потом рвало пол дня от твоих мандаринов!!! И втык от старшего за это!!!
(((Ну вот почему многие считают своим долгом ****нуться и написать "баян !" ?
Ну читали и промолчите !
Или слава "быть первым услышавшим" не дает покоя ?
Я не читал (как и многие), мне нравится, а ваши "пробки в затычках" никого не интересуют.
Баян не баян :) а читать весело.
Супер не слышал такого
этот баян старше автора.
вот вы все баян да баян а есть же люди, которые не знают этого
баянище просто