веселые случаи из жизни в турагенствах
-Подберите нам, что то, семья мама с ребенком
-сколько лет ребенку?
-30
-А можно по прилету в Египет показать им мой Шенген? Они же должны бесплатно пустить...
-Нет девушка это же Африка а не Европа у них свои правила въезда в страну!!!
-АФРИКА????.........
Как-то звонок:
-Здравствуйте, вы отправили мою дочку на Кипр. Она мне каждый день звонит, рассказывает как у нее день прошел, как дела. А сегодня не позвонила. Почему?
- .....Возможно она позвонит позже
- нет, она всегда звонит до этого времени! Что с ней случилось?
- Не переживайте, с ней ничего не случилось! Кипр очень спокойная страна, ничего с ней случится не могло! Возможно она поехала на экскурсию, или ужинает. Возможно у неё кончились деньги не телефоне.
- Нет, если бы у неё кончились деньги не телефоне она бы мне сказала!
-...Она точно вам позвонит!
- я поняла что вам ни до чего нет дела! я же мать, я переживаю! наверное у вас нет детей!
кидает трубку.
Один раз туристка, покупая тур в Доминикану, спросила: "А прямой рейс, это как? Прямо до отеля???" Так и хотелось ответить, что да, прямиком в бассейн, посадка на воду..
В авиакассе: -Мне нужен билет в Америку.
-А куда Вам в Америке нужно?
-А Ваше какое дело?!!!
У меня тут туристка одна пожилая, актриса, делала квадратные глаза, когда я задавала ей вопросы для заполнения опросника. - Какое у вас семейное положение? -А вам зачем? -Вы меняли фамилию? -Нет, у меня прекрасная фамилия, меня все по ней знают, зачем я буду это делать. -Какой из рабочих телефонов лучше указать в анкете (их там несколько). -Откуда я знаю. Я ведь по ним не звоню. Если мне нужно что-то решить - просто прихожу и открываю дверь. Меня ведь там все знают, я уже ........ лет отработала. Последней фишкой было, когда она мне не захотела предыдущий загран. паспорт дать. Сказала, что уже один мне отдала, а этот пусть у неё останется.
В Тайланде в одном отеле русский объяснял на ресепшене, что у него не работает микроволновка в номере. Тайка не могла ничего понять. Я ей перевел, что он говорит, она очень изумилась. Сказала в номерах микроволновок у них нет. Техник пошел проверять в чем дело. В итоге в номере обнаружил сосиски в пакетике положенные в сейф.
пару лет назад забронировала пару девушек, в Турцию, они в день вылета звонят, "Вы знаете, нам в 16 часов не удобно вылетать, давайте перенесем на 17-30.." аут.. еле объяснила почему это не реально..
Вчера турист получил документы на тур в Анддору , звонит перед вылетом и говорит: Вот просматриваю более подробно документы и в авиабилете написано "возврату не подлежит". Так вот, турист мне говорит, как это, нас назад не вернут?)))
Мне в 8 утра звонила туристка, у неё уже началась регистрация на рейс, а она мне звонит и надрывающимся голосом сообщает, что заблудилась и не может найти аэропорт и просит чтобы я связалась с самолётом и задержала рейс...
Очень волнующиеся туристы, 1-ый раз летят в Египет, в отель 3*:
- Ой, ну мы все понимаем, ведь отель всего 3*... Мы уже и посуду пластиковую купили - стаканчики, тарелки.....
С людьми всегда весело работать, в любой сфере деятельности, что ни день - то перлы :)
У меня знакомую на днях в Египте покусал верблюд. ВЕРБЛЮД!!!! Местные продезинфицировали, а наши врачи назначили уколы от бешенства. Доктор к которому она пришла долго ржал, когда она ему рассказывала, как ее покусали.
Эх... Голубая Лагуна... 5 лет в Исландии жила.
работать в сфере обслуживания это ****ец. такого насмотришься иногда. Когда все думают что за копейку ты им очко вылизывать должен)
За граматнастью лучша бы слядили...
вспомнился баян))
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три - в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине - шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Ржал до слёз))) Спс!
Этот опус настоящий шедевр! Спасибо за настроение! Интересно этот мистер Берман таким образом тролил отель или у него диагноз? :)
На тему этого баяна. Летал на новый год в Пекин. Решил шикануть, да и скидка хорошая была. Заказал себе номер в пятизвездочном китайском отеле. Каждый день свежая пресса на английском, бесплатный мини-бар, с возможностью поменять алкоголь на любой другой из огромного каталога, свежевыпеченные печеньки каждое утро и т.д. Но прикол в том, что каждый день мне на полочку в ванной клали огромный набор всякой мыльно-рыльной херни (одноразовые зубные щетки, мыло, одноразовую бритву, кучу косметических средств крутых фирм) и все это было так разложено, что занимало всю свободную поверхность, действительно не удобно. Каждый раз когда я умывался, все это пыталось упасть, намокнуть и т.д. Приходилось все это скидывать в ящик перед раковиной. И каждый день все это обновлялось. Дня через три специально стал оставлять открытый ящик, что бы горничная видела, что всей этой хрени у меня на целый месяц вперед. По приходу обнаружил очередной комплект, а все, что лежало в шкафчике было аккуратно сложено.
Уссаться можно.
А, ко мне недавно подошел парень к стойке регистрации и с такой миной "какой-я-бл#ть-о$#енный путешественник" палит, бросая паспорт на стойку:-"У меня билет электрический". Я едва сдержал смех, потому что билеты электронные и потому что они уже лет семь как ВСЕ электронные!!!
Про "Нам в 16.00 неудобно, давайте на 17.30" классно!
Я когда в компьютерном магазе работал продажником, пришла семья простая такая совсем комп покупать, и когда дело дошло до антивируса, мамаша на полном серьёзе обеспокоенно спросила: "Ой, а компьютерные вирусы для здоровья не опасны?":)
Супер)
стаканчики)))))) +100500!!
бедные люди
Епт....да каждый из нас на своей работе имеет дело с тупыми клиентами. В разных сферах. И ниче, работаем, гонорар отрабатываем. Тем более, некоторые клиенты не тупят, а просто действительно не в теме. Какая-нибудь тетя Маня из Задрищинска первый раз в жизни в отпуск за границу собралась, да откуда ей знать про все тонкости. Задача турагенства - ей помочь, а не глумиться. Ибо без таких теть Мань эти турагенства никому б не нужны были и разорились. Если б тетя Маня знала, что и как, она бы организовала свой отдых самостоятельно, без лодырей-посредников, которым в лом лишний раз пальцем пошевелить и лишний звоночек сделать.
Все круто, но автор мог бы постараться пост оформить нормально. Какая-то каша получается, очень напрягает читать...
Главное - не снижайся ниже 50 метров. Пятеро выйдут, десять зайдут )))
ну вот с микроволновкой это прям к задорнову надо отправлять было)))
Через полгода выступит и скажет что ему эту историю в письме написал тот кто сосиски положил.
3про сейф зачот)))
петросяния какая-то...
нафига в туристическом опроснике семейное положение и смена фамилии?
для визы
Это для оформления загранпаспорта анкету заполняли)))
для шенгена
стандартные вопросы