1.2M
12 лет назад · 33 фото · 118293 просмотров · 362 комментария
О чем шутят ученые (33 фото)
Не сомневайтесь, большинство ученых — вовсе не зануды и люди крайне веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно.
Химики
«Осторожно! Влажный пол!»
Физики
— Как измерить силушку богатырскую?
— Нужно умножить массушку на ускореньице!
Заходит как-то давление в один бар в один бар...
«Я неотразима!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.
У физиков есть традиция: один раз в 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой Адронный Коллайдер...
Заходит физик в бар, достает нейтрон, и все такие:
— Эй, это что у тебя? Нейтрон?
На что физик отвечает:
— Спокойно, он не заряжен.
— Эй, это что у тебя? Нейтрон?
На что физик отвечает:
— Спокойно, он не заряжен.
Генетики
— Да фигня это, твоя генно-модифицированная картошка!
— Тише ты. Услышит еще — обидится!..
Математики
Люди делятся на два типа:
1 тип — люди, которые не знают, что такое фрактал.
2 тип — люди, которые знают, что люди делятся на два типа.
1 тип — люди, которые не знают, что такое фрактал.
2 тип — люди, которые знают, что люди делятся на два типа.
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Математику и физику дали решить две задачи:
Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: аналогично.
Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решенной.
Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: аналогично.
Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решенной.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка... Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»
Программисты
Оптимист думает, что стакан наполовину полон. Пессимист думает, что стакан наполовину пуст. Программист думает, что стакан вдвое больше, чем нужно.
Если бы Rammstein занимались программированием вместо музыки.
Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.
Биологи
Психологи
— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу.
— Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
Обо всех
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Решил миллиардер разработать метод, чтобы узнать, кто победит на скачках. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог:
— Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.
Математик:
— Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого...
Физик:
— Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!
— Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.
Математик:
— Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого...
Физик:
— Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Вопрос одновременно задан физику и математику: «Параллельно. Антоним?»
Физик: «Последовательно».
Математик: «Перпендикулярно».
Физик: «Последовательно».
Математик: «Перпендикулярно».
Программисты - они как собаки : на английском всё понимают только сказать ничего не могут!
Сферический конь имеет абсолютно чёрное тело.
Сферический конь дышит идеальным газом.
Ржание сферического коня монохроматично и когерентно.
Сферический конь пасётся в однородном поле.
Когда сферический конь прыгает, то его траектория является параболой.
Чтобы сесть на сферического коня необходимо найти седловую точку. В таком случае его сопротивление будет пренебрежимо мало.
Ржание, наверное, монофонично, монохроматично его зрение
Многие скажут, что бОян, но руку даю на отсечение - лично был свидетелем и участником. Едем из командировки, через всю Украину. Умотались до красных кругов в глазах. Останавливаемся в придорожной кафешке. Нас встречает такая же полуживая продавальщица.
Заказываем кофе. Я всегда пью сладкий (ОЧЕНЬ сладкий), а водитель признает только едва подслащенный. Поэтому он просит: "в один стаканчик пожалуйста МЕНЬШЕ сахара". Девушка, кивнув головой, кидает в стаканчики по ложке кофе и по две ложки сахара, заливает водой. Водитель негодует: "я же просил в один стаканчик МЕНЬШЕ сахара!!!!". Девушка на секунду зависает, кидает в МОЙ стакан еще ложку сахара, показывает пальцем на стакан водителя, и со словами: "теперь тут МЕНЬШЕ сахара" удаляется в подсобку.
Про кота Шрёдингера понятно. А кто знает, что за дела с барашком? Ну очень хочется знать, поделитесь.
Экзюпери, Маленький принц
После нескольких рисунков барашка,которые не понравились мальчику,был нарисован ящик ,в котором "такой барашек,какой тебе нужен"
Почему у математика 11 пальцев на руках?
-считаем пальцы на одной руке от 1- до 5-ти получаем 5, на второй руке считаем пальцы в обратном отсчете предполагая, что их 10 от 10-ти до 6-ти, получаем 6, складываем 5+6=11 пальцев
добавлю сам
Подходит сын к отцу математику читающего газету и спрашивает: пап как пишется цифра восемь? Тот не отрываясь от газеты: бесконечность повернутая на пи пополам.
хороший пост и комментарии. просто отдушина на фоне остальных "смишных шюток". пожалуйста, не переставайте добавлять комментарии, буду заглядывать
Надо будет переписать некоторые шутки. Отменный пост, спасибо.
замечательная подборка... да и комментарии тоже не хуже...
тут вспомнился анекдот...
преподаватель говорит студенту:
- ну почему же вы не выучили эту теорему...
студент:
- да не могу я её выучить, но могу вывести формулу для чего-угодно...
препод:
- ну выведи мне формулу бороды...
студент:
- разложим функцию "борода" на составляющие "бор" и "ода"... где "бор" - это "лес", а "ода" - это "стих"... получаем "лес стих", т.е. "безветрие"... переводим в "-ве+3е"... выносим за скобку "е", получаем "е*(3-в)", где е - это экспоненциальная составляющая, а "в" - это степень волосатости...
как то так...
я не математик, поэтому не придирайтесь за неправильные словообороты... ;)
Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования системы координат
мне про фракталы понравилось
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
— Ничего подобного — это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!
Лучший коммент! Спасибо!
Класс!! Побольше бы такого юмора!!! Спасибо, посмеялся от души!