556k
11 лет назад · 42 фото · 48369 просмотров · 142 комментария
40 провинившихся котов (42 фото)
Метки: #кот #провинность
Хозяева устали от провинностей котов, поэтому они написали состав преступления этих проказников и сфотографировали их вместе с обличительной табличкой. Фотографии выложили на суд присяжных в интернет.
1. Я разорвал пакетик с кошачьей мятой и теперь под таким кайфом, что не могу сдвинуться с места
2. Я написал на хомяка
3. Я наблюдал, как мышь ест мою еду, но так и ничего не сделал
4. Я съел мамину пряжу, затем выкакал ее и еще бегал за ней по всему дому. Пряжа все еще торчит из моей задницы
5. Пытаюсь выдать сплющенное, убитое 3 дня назад на дороге, животное за свою добычу
6. Я - причина, почему мы не сможем вернуть залог
7. Я попал в папину бумагу для факса
8. Какаю на коврик, когда зол
9. Я съел растение, а затем засорил раковину землей
10. Не могу не насиловать подушку-игрушку
11. Меня вырвало на стул хозяйки, а затем она на него села
12. У меня был случайный секс
13. Когда мой человек не обращает на меня внимание, я заворачиваюсь в бумажные полотенца, скидываю содовую с подноса, а затем прячусь в своей коробке. А хозяйка меня берет на руки, чистит, играет. Каждый должен завести себе человека
14. Я люблю есть гигиенические женские прокладки, которые я достаю из мусорного ведра в ванной комнате. Поэтому туда меня больше не пускают
15. Я съел 300 долларов
16. Однажды я порвал мамину налоговую декларацию, состоящую из 40 страниц. Я тоже ненавижу налоговую службу
17. Я укусил хозяйку за попу, когда она чистила мой лоток
18. Я написал на то, что ты ценишь. Это и есть мое самовыражение. Эверетт
19. Если кто-то заканчивает гладить меня и уходит, я догоняю его и кусаю за ноги
20. Меня зовут Понд и я съел 10 страниц маминой диссертации
21. Я кушаю так быстро, что еда сыпется из моей пасти в тарелку. Но я продолжаю есть
22. Мамин друг только переехал к нам. Меня вырвало на его ноутбук и обувь. Добро пожаловать в семью. Спайдер.
23. Я проснулся в 4 утра и уселся на лицо своего папочки
24. Я открыл корм для рыб, когда домочадцы ушли, и все съел. Мама говорит, что мне нужно к ветеринару. Но я говорю...Нет. Нет. Нет
25. Теряю контроль, когда вижу туалетную бумагу
26. Меня зовут Пикси Даст. И я жую коробки...О! Смотри, еще одна коробка!!!
27. Я кушаю носки. А я поставляю носки
28. Я люблю насиловать покрывала и смотреть на тебя во время процесса
29. Прошло 0 дней с тех пор, как я последний раз принес домой мертвую ящерицу
30. Я кинул живую мышь в единственный в нашем доме, туалет. Маме пришлось писать в ванну
31. Свои какашки я вытаскиваю из лотка и приношу маме с папой, так я прошу, чтобы они почистили мой туалет. Если же родители спят, я просто оставляю какашку в их постели
32. Я краду носки, когда все спят, и кладу их себе в лоток
33. Мне нравится блевать с холодильника, люблю этот "булькающий" звук рвоты, падающей на пол
34. Я написал на штаны мамы. А потом еще и сестре сказал проделать то же самое.
35. Сначала я вылизывал свою задницу, а затем облизнул попкорн мамы. Думал, она не смотрит
36. Я открыл крышку урны и чихнул на прах бабушки
37. Я скидываю вещи с полок, смотря при этом маме в глаза
38. Я беру различные вещи со всего дома (свои игрушки, елочные украшения, носки хозяина и т.д.) и кидаю их в туалет
39. Мы сломали фигурки свадебного торта
Здесь и так все понятно
Метки: #кот #провинность
Порадовал только кот в синьке. Остальное просто подписи. Ожидала фотки заставшие котиков на месте преступления.
Жалко, фотки кошки нет под рукой... Ну в целом - маленькая, 100% черная, гладкошерстная дворянка. Вот такую табличку ей надо прибить к спине:
"РАНЬШЕ Я ПРИХОДИЛА К ПАПЕ В 6 УТРА И И ЦАРАПАЛА ЕГО НОГИ, ЧТО БЫ ОН ВСТАВАЛ И КОРМИЛ МЕНЯ И СОБИРАЛСЯ НА РАБОТУ.
ТЕПЕРЬ ПАПЕ НЕ НАДО В 6 УТРА НА РАБОТУ, ОН ВСТАЕТ ПОЗЖЕ, ЦАРАПАТЬСЯ МЕНЯ ОТУЧИЛИ.
ТЕПЕРЬ Я ПРИХОЖУ И МУРЧУ В УХО. И ПАПА РУГАЕТСЯ, НО ВСЕ РАВНО ВСТАЕТ, КОРМИТ МЕНЯ И УСНУТЬ ПОТОМ НЕ МОЖЕТ.
УРА, Я ПОБЕДИЛА!
ЛЯЛЯ.
Надо было пораньше пост открыть, а то сфоткала бы, как мой поганец, посчитав, что в его лотке недостаточно бумажек, развернул ПОЧТИ ВЕСЬ РУЛОН туалетной бумаги! ПО ВСЕМУ ПОЛУ В ТУАЛЕТЕ! И НАГАДИЛ ТУДА! СУКА!
В Америке в судебной практике принято, что за некоторые мелкие проступки виновника обязуют ходить в людных местах с табличкой где написано что он сделал. Например - "Я украл флешку из магазина". И воришка неделю ходит с таким плакатом возле этого магазина с 9-00 до 17-00. Отсюда и пошла эта фишка с котами.
Ну, и что - Сердиться на них, теперь, за это? Каждый знал на что идет принося в дом сиё чудо.
Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме невзгод —
Ты, скажем, потерял ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.
И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!!!
Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!
На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись — с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм — на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит —
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!
Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта —
Долбить могилу для кота).
Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!
Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное — суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!!!
Это 5!!!
Умница
+100500!
уже глажу!!!
Че за... Тупость
ролик, конечно, ржачный, но чё-то наши минусят...
думаю, кошак здесь не при чём
действительно... как задолбала эта вражда(..кот прелесть
Дмитрий, а с чего ты взял, что наши минусят? Как догадался? Лично я против политики Киева, но любому украинцу за хороший пост всегда плюсую. И таких много на Фишках. Заметил даже человеку с кучей минусов в рейтинге, всегда куча плюсов за хороший коммент. Думаю выдумываете вы, Батенька. За себя говорите.
посмотри на время коммента, тогда минусы были, сейчас отплюсовалось
Меня мой котяра один раз чуть до инфаркта не довел...
)Просыпаюсь я значит часа в три-четыре ночи, от того что доча двухмесячная захныкала. Супруга спит, и чтоб не разбудить ее мы с дочей ушли в другую комнату. (Те у кого есть маленькие дети понимают, что выспаться маме ох как не часто получается)
Ну значит гуляем мы с дочей по квартире, сон нагуливаем. Малютка моя окружающий мир исследует. Возле магнитиков на холодильнике минут пять постояли по изучали, и пошли искать кота. Кот у нас не кот а котострофа! Дома всегда его слышно, он либо орет и жрать просит, либо просто мяукает словно с кем-то разговаривает (мне кажется что у него воображаемый друг есть), либо уронит что-то, или что-нибудь царапает, или охотится на нас. Короче его всегда слышно, и даже ночью! А тут тишина...
Я его зову не откликается... Причем тихо так что звон в ушах! С непривычки от такой тишины как-то не уютно стало мне... Ходим мы по квартире с дочей минут 15-20, НЕТ КОТА!!! Тут я посмотрел на дочу и заметил что она пристально так смотрит в темный коридор, и улыбается! Правда от того что она смотрит в темноту и кому-то там улыбается, у меня волосы на затылке дыбом встали. Но я взял себя в руки, 33 года, мужик уже! И не должен мужик ничего боятся!!! В общем собрался духом, прижал дочу посильней, и пошел в коридор свет включить. Напряжение зашкаливает! Подхожу к выключателю, и слышу шуршание позади... С облегчением выдыхаю, думаю кот пришел, щас нападет охотник блин. Включаю свет и вижу что по полу к нам несется моя черная рубашка (На тот момент я не понял что это рубашка, и показалось мне что это волосы
Дальше все происходило как в замедленном фильме, я слышал только грохот своего сердца. Я со всей дури пинаю по этой черной ху.не, она отлетает к потолку и бьется об люстру, лампочка лопнула и свет погас. Я молниеносно как ниндзя, бегу к спальне, к жене. По пути цепляю мизинцем ноги уголок тумбочки, в глазах от боли аж все побелело. Падаю, и сгруппировавшись разворачиваюсь спиной вниз чтоб не придавить дочу. Затылком ударяюсь об дверь в спальню, она с грохотом распахнулась и я на спине отталкиваясь ногами и одной рукой заползаю. Жена с ужасом в глазах смотрит на нас и истошно кричит. Это был пздц! Я отдаю ей орущего ребенка, закрываю жене рот рукой, жестом показываю чтоб она замолчала, и с геройским видом готовлюсь защищать семью. Из оружия в спальне нашлась лишь бронзовая, килограммовая статуэтка быка. Вооружаюсь значит я быком и иду в коридор. Короче выяснилось что кот мой вытащил из корзины с бельем мою рубашку, играл с ней, и уснул в ней)) Когда я включил свет в коридоре он тоже испугался и бежал к нам, а я его пином в полет к люстре отправил. У него после этого дня два зрачки разного размера были, потом прошло.
Вот в общем такая история.:)
тема))) гы))
А сзади-то что шуршало...
сцуко, я аж своих рыготом разбудил!
С женой ржали в полный голос! Чуть детей не разбудили!
за "выкаканую пряжу" хозяев за кое-что подвесить не мешало