39k
11 лет назад · 1 фото · 5170 просмотров · 26 комментариев
Шутки с профессором
Учусь в меде.Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине.
Принимал профессор-зверь,которому очень трудно сдать.Прежде чем начать прием студентов он объявил,что задаст всего три вопроса.Если студент отвечает на эти вопросы,то отработка закрыта.
И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь боли и страдания.Далее следует стандартная процедура записи.
Пр-Так молодой человек,какой у вас курс?
Я-Третий курс.
Пр-а факультет?
Я-стоматологический
Пр-фамилия?
Я-Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея.Я встаю и начинаю собираться.Профессор смотрит на меня уж очень удивленными глазами.Ну а я что,сказал ему что на три вопроса ответил,а потом просто ушел.
Одногруппники потом рассказывали,что профессор минут 10 смеялся и не мог остановиться.И кстати,отработку он мне закрыл.
Экзамен по теоретической механике, утро понедельника. Преп недекватный и... ну так получилось бутылка водовки от меня перекочевала к препу... Четыре! Только своим сказал и самая догадливая (староста) собирает денюшку на коньяковку с шоколадом (магазинчик рядыышком), в пакет, а там зачетки... 15 мин раздумий препа и... старосте отл., а остальным хорошо! Потом сказал:"Сразу видно руководителя!!!"
Сдавал какой-то промежуточный коллоквиум, остался самым последним из группы. Продхожу к преподу, он на меня смотрит и спрашивает:
Пр- знаешь?
Я- знаю!
Пр- четыре?
Я- согласен!
Молодец профессор, за базар отвечает
А у меня вот такая история была. Заочники. Сидим ждём препода. Картишки, пивко. Минут через 15 после начала пары заходит, открывает дипломат, что-то начинает доставать. Потом смотрит на нас минуту и говорит:"Сейчас я встретил очень хорошего друга детства которого не видел ..надцать лет. Ну и позволил себе 50 грамм коньячка. И поэтому я не имею морального права вести у вас занятия." Встаёт и уходит. И у нас целый день свободен!
и какие из вас после этого спецы ? (картишки, пивко), тьфу бля, зачем вообще было идти учиться, места занимать ?
Вы внимательно прочитали? ЗАОЧНИКИ. Взрослые люди, которые отработали всю или пол жизни на своих должностях. Но по новым порядкам стали требовать от них дипломы. Мужикам два года до пенсии а их учиться заставляют. А спецы такие, что к ним за советом со всего края обращались. Так что мастерство не пропьёшь!
И кстати. Сколько я ни бываю в разных заведениях столичных и Питерских на повышении квалификации преподы нас спрашивают что нового и интересного. И признаютсяпризнаются, что они ничего нового нам дать не могут т.к. при СССР много ездили по стране а сейчас сидят на месте и знают только теорию.
раз это вторая вышка или повышение квалификации, то приношу извинения, я думал Вы молодой студент были :)
Да никаких обид! Нечасто на этом сайте можно вести диалог с таким вежливым человеком. Моё Вам почтение!
cool story bro
Отец рассказывал, что у них на экзамене один раз было так. Собрались в аудитории для сдачи экзамена. Преподаватель смотрит на часы и говорит: "У меня сегодня мало времени, кто хочет тройку, давайте зачетки и свободны". Порядочное количество народа так и сделало и ушли с тройками. Преподаватель опять смотрит на часы и говорит: "Нет все равно не успеваю, кто хочет четверку, подходите". Еще народ подошел и ушел с четверками. Тогда преподаватель говорит: "остальные пятерки хотят - подходите. поставлю". Экзамен за 15 минут закончился и оценки, скорее всего, были самые справедливые:).
А когда я учился, то один раз было так. Сдавали физику на втором курсе. В аудиторию запустили человек 10, я среди них. Входит следующая девчонка, берет билет, смотрит, потом смотрит на меня и показывает два пальца, мол не знаю нифига. Преподаватель увидел и говорит: "Два от Вас, два от меня и будет четыре, давайте зачетку",- она, оболдевши, подходит, подает зачетку, преподаватель ставит ей четверку и она оболделая уходит. Потом долго смеялись.
Я подумал что сейчас будет старый баян, о том как препод, со словами "нам троечники нахрен не нужны", выкидывает в окно зачетки тех кто подошел за тройкой.
У меня друг в меде учился. И был у них предмет микробиология (если чего не путаю). Так вот. По микробиологии сдать на "пять" было нереально. За всю историю преподавательской деятельности профессора было несколько человек сдавших на "пять". "Четыре" была на уровне "пятёрки". Тройку получали путём неоднократных пересдачь. Остальные шли в армию или возвращались домой к маме.
И так. Идёт экзамен. За дверью аудитории студенты устроили возню. Ну и один у другого студента выхватывает зачётку и бросает в аудиторию. Через три минуты зачётка возвращается с оценкой "отлично". У всех студентов, стоящих под дверью нереальный шок от происшедшего. "Самый быстрый Гонсалес", отойдя от разрыва шаблона, бросил свою зачетку в аудиторию. Следом полетело ещё десятка полтора зачёток. Профессор спокойно собрал все зачётки и выкинул в окно с третьего этажа. Вот как-то так...Из-за прошествия лет фамилию профессора уже не помню.
Да у каждого в ВУЗе такие преподы были. Такие истории заинтересуют разве что первокурсников- им все интересно!
А мы с товарищем, перед госом, с председателем комиссии Реми Мартин ВСОП на троих раскатали и пошли... Он принимать, а мы сдавать. Зашли в первой пятерке и получили по пять баллов. Вот так вот! А потом у него и диссеры защитили! Печень она все помнит!!!)))))
Ага, встал и ушел.
Максимум - это стоял глупую лыбу давил в надежде что профессор поймет шутку и поставит отработку.
Но за находчивость плюс.
У нас в кабинет математики студент принёс урну, сказав, что это усечённый конус. Зачёт по курсовой разработке.
кота запостите
Это киска, а не кот!
Чтобы увидеть киску эту бабу нужно перевернуть
Перевернул. Ничего.
Как будто у того котэ сзади шарики проверял?
А ты уверен, что перевернул на правильную сторону?
Следующий пост из кабинета военкома)
Неа.... Из учебки...
следующий пост от человека который криком кричит что доктора дибилы и хотят только денег.
-Мне доктор пиво пить запретил.
-Мне тоже запретил, я дал ему сто долларов и он разрешил.