Еврейские анекдоты (6 фото)

Лучше быть евреем обрезаным чем руской свиньёй абрыгавшейся! Смерть русским свиньям и их высеркам!

и шо я не еврей?..

***
У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
***
Одесские фразы:
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
***
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
***
Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!
***
Додик на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
***
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
***
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
***
Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот
такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку
с усмешкой спрашивают ее маму:
- Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот?
На что Басина мама отвечает:
- Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!
***
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Про SQL-сервер - убило!

Еврей нашел кошелек. Поднял, пересчитал деньги - не хватает.

Два еврея у раввина:
-Ребе, скажите, белый - это цвет?
-Да.
-А чёрный - это цвет?
-Чёрный - тоже цвет.
-Тогда может быть Вы объясните этому поцу, что я продал ему таки цветной телевизор.