О солдатской смекалке

Дело было к пасхе. Ответственным по роте, остался старшина роты, прапорщик. Ближе к 12 ночи, это чудо в говно пьяное, выплыло откуда то и подорвало весь наш дембельский состав для важного сообщения.
- В общем, господа дембеля и еже с ними... я с утра хочу ощущать пасхальные яица. Дабы праздник был у меня по полной программе.
Поставил он нам эту боевую задачу и отрубился по среди взлётки, ну а дневальные транспортировали его бездыханное тело в каптёрку. Прапор наш
, ни когда не подрывал молодняк. Задачи ставил исключительно старшим, ну а вы уж дальше как хотите, что хотите и кого, но если дело не сделаете, пидзюлей получите по полной.
Вот сидим мы и думаем как из положения выходить. Сууууууукаааааа! По раньше бы он нас озадачил, мы бы всё устроили. А сейчас что делать? Столовая напрочь закрыта и на против входной двери в "аквариуме" сидит дежурный по части и всё сечёт. Пройти такой квест ещё ни кому не удавалось. Все командировочные уже вернулись в часть, все водители то же давно в части, по просить не кого и да же в самоход сгонять не вариант, так как поздно уже и всё вокруг закрыто. В общем, поняли мы что не сдобровать нам утром и что бы не погибать одним, решили ещё и молодняк подписать под это дело, типа он нам, а мы им. Подняли лысых, построили и донесли до них боевую задачу, до словно: - прапор хочет ощущать у себя утром, крашенные пасхальные яица. В общем, как хотите, но теперь это ваша проблема и если к утру она не будет реализована, всем пи*дец. На том и разошлись по койкам. Лысые что то шуршали, суетились, делали, мы так и не поняли что они задумали, но через некоторое время что то они таки сделали и благополучно разошлись по кроватям. И вот настало утро. Такого бешеного и стремительного подъёма, я ещё ни разу не видел за все два года. Прапор встал с утречка поссать и...
А ночью произошло следующее, когда мы озадачивали молодняк, что прапор хочет ощущать у себя крашеные пасхальные яица утром, молодняк воспринял это как буквально, а ротный художник с писарем при поддержке всей остальной лысни, свершили свой джихад. Проснулись мы от диких воплей нашего прапора. Когда вся рота подорвалась, в дверях стоял полуголый пьяный прапор, с ножкой от табуретки и... крашенными пасхальными клубнями. Одно красное, второе синее и конец в красносинюю полоску. Очень сложно передать ощущения ужаса и истерически смешного состояния одновременно. После пяти минут противостояния, дембельским составом мы таки обезвредили нашего прапора, утащили в каптёрку и там договорились. Что он ни когда больше не будет нам ставить идиотские задачи, ну а с нашей стороны, об этом инциденте в части ни кто не узнает.

На военной кафедре в универе....

Дежурный майор.

Тишина. Пары уже начались. Открытое окно. На улице весна. Все цветет. Красота. Настроение соответствующее.

Вдруг порыв ветра. Хлопает входная дверь. С дверного косяка срывается огнетушитель и срабатывает. Пена начинает поливать все вокруг в том числе и наглядные пособия. Майор кидается к огнетушителю и попадает под струю. Полуослепший метется с огнетушителем к раковине и направив туда струю, пытается хоть как то протереть глаза.
На шум заходит коллега и увидев странную картину застывает в недоумении.

- Майор, помоги..!!!!

Чувак хватает второй огнетушитель. Срывает кран и фуячит струей в раковину с офигевшим рвением..

Скорее всего байка, но прикольно, я в ОТИИ (Омский танковый) и был там начальником факультета (первого) полковник Чумаков, естественно курсанты на занятиях, начфку с замом заняться нечем и пошла эта развеселая компания проверять порядок в тумбочках будущих офицеров - танкистов. К вечеру на разводе состоялся такой монолог:
- товарищи курсанты, чтож это такое творится?! открываю тумбочку а там баба голая (кто то из юных "покорителей боевой стали" приклеил постер с пышногрудой красоткой, в знак суровых "тяжестей и лишений воинской службы"), монолог продолжается:
- ... а там баба голая, так мы с замом её отодрали и теперь она на помойке валяется)))) . Занавес)))

Пенза. ПВАИУ
1983 год.
Переезд из казармы в общагу четверокурсников. А окна казармы выходят тыльной стороной на дорогу городка. Две упитые в хлам личности высовываются в окно и вопрошают проходящего мимо мужика - а не нужен ли тому цветной телевизор? В те времена цветной телек это было все еще круто. Тем более, что предлагался задарма - лишь бы сам унес. Чел радостно соглашается ... и ему скидывают "Рубин" с третьего этажа...

Пенза. ПВАИУ
1983 (если не ошибаюсь) год
из окна казармы тот же выкрик "Самылин козел!"
и после рожа в противогазе.
потом весь курс долго гоняли в противогазах на кроссах, но никто не признался

То ли история имеет тенденцию повторяться, то ли что-то иное

В одном городке стоят две части.Инспектирующий генерал в сопровождении двух полканов-командиров,обходит городок.Придраться не к чему,всё вылизано,как у кота яйца."Ну-ка,зайдем за эту казарму"-говорит генерал,заходят-конус говна,см 30! "Это не мои"-поспешил первый полковник.Грозный взор генерала обращается на второго."Ну,если не его,значит мои"-опустив голову,выдавливает он."Ах ты сукарно"-вдруг подумал генерал про первого-"на горбу товарища хочешь проехаться?"- и,повернувшись к первому и пожимая ему руку:"Молодец,полковник! Хорошо солдат кормишь!"

В нашей части в/ч 71 272 был подполковник с погонялом Дуремар. Не говнистый , скорее занудный. И вот в один прекрасный вечер , стоит он с группой офицеров возле КПП. Вдруг замечает , что через КПП проходит женщина , и не показывая пропуск , идёт дальше. Дуремар срывается, подлетает к дежурному по КПП, и начинает кричать: Как вы могли пропустить эту женщину без предъявления пропуска ! Дежурный офицер отвечает -- Товарищ подполковник, так это моя жена ! Дуремар -- А вы в этом уверены ?

был один товарищ призван в партизаны (это уже после 26лет на типа переподготовку).
заставляет их летёха ( редкостный гад и вредный до безумия) мести плац - он как командир отделения просит выделить инвентарь (лом или веник, - ну хоть чем мести то надо ?)
получает приказ использовать подручные средства !
подручными средствами оказались кусты самшита (которые лелеяла жена командира части................ )
когда порядок на плацу почти был закончен, мимо проходил командир.......
дикий рев !!!! сержант ко мне ! куча мата - содержала в себе вопрос кто позволил??? !!! ? ! кто приказал итд.
приказал воон тот летеха, и он же посоветовал........
больше летеха ничего не приказывал

Реальный случай – только не армейский. Комната располагалась на втором этаже, где собирались мелкие начальники. Начальников - много, а кружек для кофе - мало. Так как дело было летом, народ, сполоснув кружу, остатки заварки выплескивал в окно. И вот один товарищ, звали его Изюмов, помыв таким образом кружку, как обычно, отправил остатки в окно. Снизу раздался дикий рёв начальника управления: «Кто это льет – быстро показался!» Как честный человек Изюмов решил посмотреть: попал он или нет. Снизу прорычали: «Через 10 минут у меня!» Через полчаса Изюмов был уже в комнате, слегка розовый, помятый и смущенный. Но кофе всё ещё хотелось. Взяв кружку с остывшим кофе, в некой прострации, Изюмов подошел к окошку и вылил. Снизу раздался крик начальника управления: «Твою мать! Кто опять льёт?» Больше честных в нашей компании не нашлось. Народ, в течение 3-х минут, рассосался из комнаты. Начальник управления стал управляющим трестом а, Изюмов нашел новую работу. Хорошие времена были, мужики отзовитесь, кто помнит……

Эту байку я еще тридцать лет назад слышал на третьем курсе, только там действующие лица были дежурный по училищу и дневальный с пожарным шлангом :)
Но автор зелень заслужил! :)

Приехал в часть Генерал с проверкой, ну ходит смотрит, инспектирует.
Вдруг мимо него солдатик идёт, а у него один сапог чёрный, другой коричневый. Генерал:
- Стоять! Почему сапоги разного цвета!?
Солдат:
- Тов. Генерал, Вас это не е.б.ё.т!
- Что!? А ну доложить по форме!
- Ну, понимаете. Начал я чистить сапоги, почистил один и у меня кончился гуталин. Я пошёл на склад, а там остался только коричневый, ну я второй сапог начистил коричневым гуталином.
- Меня это не е.б.ё.т!!!
- Ну, дак я вам что сказал!? :)

О солдатской смекалке: в окоп, где сидел рядовой Иванов, влетел снаряд. "П.здец!" - смекнул Иванов.