1.9M
10 лет назад · 33 фото · 18945 просмотров · 34 комментария
Истории от врачей (33 фото)
Метки: #Приколы #истории #от врачей
.
Метки: #Приколы #истории #от врачей
Блин хорошо, что мне попадаются адекватные медики, хотя сам хожу в больницу в редких случаях (проф. осмотры, ушные пробки и когда загриппую (температура сразу меньше 38 не опускается)), хотя помню одного терапевта которая не давала больничный, пришел с температурой 38,4 она говорит иди на работу, у меня 38,5 так я же работаю
Мрачновато
Зато крымнаш.
Беларусь. На которую 99% населения фишек нарадоваться не может.
Внезапно, да?
Это раз.
Во вторых, вы только что подтвердили то, что я написал до этого. Всему миру вы нафиг не упали, ибо если бы ВЕСЬ МИР захотел, от вашей страны и следа бы не осталось. Вы видимо очень плохо знаете всемирную историю.
Зато вы,я смотрю, много знаете. Чего-то ни у кого пока не получалось, сколько ни пробовали. А может, вы желаете попробовать? Или это чувство маленькой вечно обиженной страны? Нам не понять...
Эй, спец по всемирной истории, сколько там тысяч лет вашему независимому государству,а? Вечно вы под чьей-то жопой находитесь.
Впрочем, мне насрать, продолжайте и далее продавать оружие ИГИЛу ( это уже ни для кого не секрет).
Что и требовалось доказать )
Вы даже не поняли о чем я написал в предыдущем комментарии, но я и не удивлен.
Вобщем если вернуться к тому, с чего начали, крымнаш, всем пи*ды ввалим, а врачи с учителями так и будут горбатиться за гроши, поглядывая на свое начальство и чинуш на новых тачках и в коттеджах за миллионы долларов.
Смотрите не обосритесь от своей крутизны )
Сходи картопли наверни, перекрестись на портрет бацьки и уже узбагойзя.
Да, кстати, Крым наш.А вы чем можете гордиться?
Всё хорошо, но после истории про расчлененку читать дальше не смог. Охренеть как смешно.
фу! слабак!))))
У мну просто фантазия до нехорошего. Как по-настоящему увидел. Б-р-р.
я не со зла)))
люблю такие истории )))
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалел, что сморозил такое, сижу, жду пиз.юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"
Я еще на шахте работал, в электроцехе. Приходит молодой энергетик с перевязанным пальцем. Что да как? Порезался, загноилось. Дедки "советуют": -жена молодая? Не рожала? Сунь туда пальчик на ночь. Все пройдет. Парню ампутировали пол-кисти. Кто больше дебил, дедки советчики или вседоверчивый ту[мат].ень?
Мда... Напомнило мне друга, которого в гаражах достал вопросами один авточайник. Ну кто же мог представить, что совет смазать тормоза СОЛИДОЛОМ он воспримет всерьез?.. А друг потом месяца три в гаражи носу не совал.
шутить тоже надо аккуратно. Ладно еще пойдет в соседний цех с ведром вакуума набрать, а с тормозами (во всех смыслах этого слова) совсем плохой юмор.
Не спорю, но осознание подобной мудрости приходит с опытом. Как правило, с горьким.
Моему знакомому на полном серьёзе ГАЙер сказал: смажь тормоза, громко скрепят ((
Слава богу приятель шарил и не стал смазывать, а ведь совет от представителя мог закончиться фатально
Я в своей машине сам только незамерзайку заливаю. Ну а сервисе мне вряд-ли смажут тормоза)
Гаец прав. Есть специальные силиконовые смазки для тормозов. Только ими мажут колодки со стороны поршня и направляющие.
- у нас есть микрорайон "Мясокомбинат". Там мясокомбинат
- удивительно
- ну так вот. и жил там чувак. Работал на том же мясокомбинате
- попёрли его в военкомат короче. Спрашивают
- где живёшь? - на мясокомбинате
- где работаешь? - на мясокомбинате
- фамилия? - ... Колбаса (ну у него реально такая фамилия)
- отправили к психиатру на повторный осмотр))
Работал у нас на заводе один парень, весёлый, никогда не унывающий.. и вот заболел он.. недели через 3 появляется, мы к нему с расспросами где был.. "да пивом отравился, в больнице лежал.." - говорит.. "Ну и как там?".. "Да нормально, только врач садист попался".. "как так?".. Рассказывает: ".. захожу к нему в кабинет, он ставит меня на стол раком и начинает в задницу шланг с телевизором вставлять.. я начинаю возмущаться, что за дела, что за нарушение прав человека, а он, молчи, говорит, ты горло даёшь себе врачам смотреть?, так это тоже самое только с сзади.. и вообще рот пошире открой.. зачем спрашиваю.. а вдруг проскочит, отвечает, чтоб зубы не выбить.. воот.. а теперь закрой, зачем спрашиваю.. а чтобы темно стало, говорит, где надо я сам подсвечу.."
н-да... пациентам хочется пожелать здоровья, врачам - терпения!!!
давно это было, ещё в СССР.. устраивался на работу на один завод.. соответственно надо было пройти медкомиссию.. подхожу к кабинету хирурга, а там очередь человек 8.. "мне бы подпись получить" - говорю, "а мы все тут такие" - отвечают.. ладно, встаю крайним.. очередь идёт шустро, минуты по 2-3 на каждого, и вот я уже у двери кабинета... тут появляется девица с заявлением - "мне бы подпись".. отвечаем - "мы все тут такие".. она - "я имею право без очереди".. отвечаем - "мы все тут такие".. и тут пришла пора заходить в кабинет мне.. зашёл,.. но эта девица залетела сразу за мной.. Стоим вместе у стола врача, и ещё пара медсестёр по углам.. Врач что-то пишет и не поднимая головы - "раздевайтесь".. потом поднял голову и добавил - "оба".. Смотрю, девчонка начинает развязывать свои пояски-шнурочки, но замечает, что я не двигаюсь, а только рассматриваю её.. "а ты чего не раздеваешься!!??.. чего смотришь?".. "да так"- говорю - "интересно, вот и смотрю".. "ах так" - разозлилась она и выпорхнула из своих одёжек до самых розовых трусиков.. медсёстры по углам прыснули от хохота.. чтоб дальше не усугублять ситуацию вышел из кабинета.. Врач рассматривал девчонку минут 15.. видимо очень подробно.. Выскочила она из кабинета пунцово-крассная и галопом.. Захожу.. и сёстры и врач(лежит на своих бумагах) такие же красные и ржут.. "Раздеваться?" - спрашиваю. "НЕ НАДО!!" и отдал мне подписанный бегунок..
Анек. Простудился гинеколог: голос у него пропал... Заходит к нему пациентка. Он ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?