26k
10 лет назад · 1 фото · 31530 просмотров · 624 комментария
Любимые анекдоты
Всем привет! А давайте скидаем в кучу все ваши любимые анекдоты, байки, и т.д. Не новые, а именно те, которые много раз слышал, а всё равно смешно.
Наркоман сидел на перилах балкона, не удержался и свалился. Лежит, вокруг люди начинают собираться. Подходит в том числе ещё один наркоман :"А чё это тут такое?" Первый, поднимаясь и отряхиваясь :" Не в курсе, сам только подошёл"..
- А тебя когда-нибудь будили минетом?
- Нет, я с закрытым ртом сплю.
-У меня запал иссяк..
- Что у тебя запало??
- Иссяк..
Ну, пишите... Похихикаем))
- А тебя когда-нибудь будили минетом?
- Нет, я с закрытым ртом сплю.
-У меня запал иссяк..
- Что у тебя запало??
- Иссяк..
Ну, пишите... Похихикаем))
Урок естествознания в приходской школе...
Батюшка задает вопрос:
Б: Дети мои, скажите что самое тяжелое в природе?
Вовочка тянет руку...
Б: Молви отрок..
В: Батюшка это Х_Й!!!
Б: Обоснуй?
В: Ну если он упал его и домркатом не поднять.
Б: Не поспорищ...
Б: Дети мои скажите что есть самое легкое в природе?
Вовочка опять тянет руку...
Б: Молви...
В: Батюшка, это Х_Й!!!
Батюшка насторожено - поясни?
В: Ну если его можно поднять одним усилием мысли, что может быть легче?
Б: Ладно давайте дальше... Что есть самое твердое в природе?
Вовочка опять тянет руку...
Б: Сиди отрок, ты у меня так все физику к Х_ЯМ сведешь!!!
- А давайте вызовем проститутку?
- А давайте, Сидорова к доске!
Маленький сын прибегает к отцу:
Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!
Папа посмотрел, понюхал, надкусил.— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!
— Да вот и я думаю откуда у меня в попе пластилин.
Пошёл старче на рыбалку-закинул невод и поймал золотую рыбку
Рыбка говорит ему отпусти меня я исполню твои желания
старче подумал,ну вроде всё есть,а вот зубов во рту маловато
Хочу 32 зуба,рыбка вильнула хвостом и у деда появилось 32 зуба.
Он довольный прибегает домой и хвастается бабке,она ему в ответ:
Придурок старый,нахрена тебе 32 зуба???Лучше бы 32 х*я себе заказал,а то один и тот не работает!
Ну дед бегом обратно к рыбке,мол так и так,зубов не надо мне,
давай 32 х*я.Рыбка-да не вопрос,вильнула хвостиком
Стоит старче весь в х*ях,а рыбка не уплывает
дед у неё спрашивает,ты чего не уплываешь-то.
Да вот смотрю куда тебе ещё 64 яйца развесить.
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
В школе урок толерантности.
Учительница:
- Дети, а кто такие гомосексуалисты?
Вовочка тянет руку:
- Так это же - пи-до-расы!
Учительница:
- Вот дети, так говорить нельзя.
Вовочка угрюмо:
- Вот нормально, в опу еъать можно, а говорить нельзя.
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, «была не была!!!» - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
подж столочим!
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
[мат]*ся лезет!!
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бл$!!
Гинеколог:
- Это что???..
- Ну как что! Писька...
- Я понимаю. Почему небритая?..
- Муж не разрешает...
- Где муж?
- В коридоре...
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор : - Это что?!..
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что! Писька.....
Тетка моргает, потом как заорет : - Это не мой муж!!!...
Выпивают трое мужиков. Сильно выпивают. Темы для разговоров закончились. Один говорит, а какой самый страшный звук вы слышали в своей жизни? Первый отвечает: работал когда-то в шахте. Глубина 1 км. Пласт для добычи 60 см. Лежу в пласте запах метана чувствую. И тут какой-то дол--д из соседнего пласта решил закурить... И слышу как он зажигалкой чиркает. Капец, самый страшный звук в жизни. Хорошо, что все выжили. Второй говорит: а я после школы сразу в армию попал, в подводники. Автономка на полгода, где-то в Тихом океане. И тут что-то пошло не так. Идём неконтролируемо ко дну. И тут корпус лодки трещать начал... Ну мы кирпичами срали!!! Живы остались не знаю как. Третий говорит: а я вот как-то в обеденный перерыв к любовнице заскочил. Ну, процесс там и всё такое. Вдруг вязг ключей в замочной скважине. На пороге её муж: 2 на 2. Понимаю, что шансов отбиться нет. Бегу к окну (благо третий этаж)прыгаю, в чем мать родила в окно. А этот дебил шустрый оказался и хвать меня за яйца. Вишу, я значит в таком положении... Вот такая фигня, парни. Ну а страшный звук где? АААА, так это когда он свой перочинный нож зубами открывал.
Напомнило:
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался..
Кузнечик из травы вылазит,отряхивается и говорит:вот блин,какого парня обоссали.
На конкурсе "Красава России 2015" победил пацан по кличке Квадрат, который купил девятку за 40 т.р., оттюнинговал за 20 т.р. и продал за 75 т.р!
Срочно в номер:
В Новосибирске создан робот-чиновник с купюроприемником.
Военкомат, призывник хочет откосить от армии
Пытается дать взятку 10 тыщ баксов к военкому.
Военком говорит:
"Ты что с ума сошел? прямо здесь взятку предлагаешь? Короче, если действительно не хочешь служить, приходи в полночь с деньгами на кладбище, я там тебя буду ждать.
Значит в полночь призывник приходит на кладбище, видит - на одной из могил военком голый сидит и на балалайке наяривает. Увидел он призывника и говорит:
"Клади деньги сюда, завтра приходи в военкомат, я все устрою"
На завтра призывник приходит в военкомат, там призывная комиссия прогоняет его через все кабинеты и ставят печать "годен во флот"
Призывник: "Как во флот? я же военкому 10 тыщ баксов давал что бы меня освободить"
Военком:
"Ничего не знаю, он мне ничего не давал да и вообще я его в первый раз вижу"
"Как в первый раз? Я же ночью приходил на кладбище, вы там на балалайке играли в голом виде"
Военком тогда и говорит:
"Вот видите , уважаемая комиссия, у парня шизофрения, ему не то что во флот, ему вообще в армию нельзя! "