3k
10 лет назад · 1 фото · 1842 просмотров · 71 комментарий
«Папа, почему я вырос дебилом?»
В который раз убеждаюсь, что хохмы по поводу отношений тещи и зятя выдуманы не на ровном месте. Я, конечно, благодарен ей за отзывчивость и заботу, но её помощь в воспитании ребенка уже перешла все границы. Причем поначалу, кажется, как же хорошо, что есть к кому обратиться за помощью, а потом начинаешь понимать, что бабушкина опека переходит все границы разумного.
Изначально мы не могли найти садик, и ребенок сидел с бабушкой, но спустя время садик нашелся. Ведь ребенок должен с детства приучаться находится с людьми, а не расти дикарём, который все детство провел как щенок, а бабушка его на поводке выгуливала в песочницу. Да и сейчас в саду для детей делают огромное количество мероприятий, которые благоприятно влияют на развитие ребенка. А помимо всего прочего негоже перебарщивать добротой бабули и сидеть у нее на шее.
Но мы, видимо, все же переборщили - теща теперь на отрез не хочет, чтобы ребенок ходил в садик. Посмотрела на воспитателей и сказала, что эти малолетние шалавы ничего не соображают в воспитании детей, а кормят их одними помоями, которые собирают из недоеденных ужинов в соседнем кафе. Я, конечно, все понимаю - совковая закалка и недоверчивость к людям у пенсионерки в крови. Но не стоит перебарщивать! А теща тупо не пускает ребенка в детский сад, мол, лучше, чем я, о нем никто не позаботится. В таких ситуациях очень тяжело не потерять самообладание, теща и так на меня смотрит как на врага народа. А когда пытаешься объяснить, что ребенку в саду будет лучше, она вообще грозится лишить меня родительских прав. При этом супруга вообще занимает нейтральную позицию.
Я не хочу, чтобы мой сын потом у меня спрашивал «Папа, почему я вырос дебилом?». Тем более что я видел последствия такого воспитания: ребенок вырастает и просто бится людей. Он абсолютно не приспособлен к тому, чтобы находиться в обществе, а его социальный статус - «Изгой».
Но мы, видимо, все же переборщили - теща теперь на отрез не хочет, чтобы ребенок ходил в садик. Посмотрела на воспитателей и сказала, что эти малолетние шалавы ничего не соображают в воспитании детей, а кормят их одними помоями, которые собирают из недоеденных ужинов в соседнем кафе. Я, конечно, все понимаю - совковая закалка и недоверчивость к людям у пенсионерки в крови. Но не стоит перебарщивать! А теща тупо не пускает ребенка в детский сад, мол, лучше, чем я, о нем никто не позаботится. В таких ситуациях очень тяжело не потерять самообладание, теща и так на меня смотрит как на врага народа. А когда пытаешься объяснить, что ребенку в саду будет лучше, она вообще грозится лишить меня родительских прав. При этом супруга вообще занимает нейтральную позицию.
Я не хочу, чтобы мой сын потом у меня спрашивал «Папа, почему я вырос дебилом?». Тем более что я видел последствия такого воспитания: ребенок вырастает и просто бится людей. Он абсолютно не приспособлен к тому, чтобы находиться в обществе, а его социальный статус - «Изгой».
А какого хрена в твоей семье тёща решает что-то большее, чем уборка и готовка для любимого мужа любимой дочери?
Яйцы тёщи крупнее твоих, что ли?
Не очень понятно,что тёща вообще в семье делает?
В правильных руках - много полезного делает.
С ребёнком сидит, пока родители вкалывают. На даче огородничает. По хозяйству помогает жене. И т.д.
" она вообще грозится лишить меня родительских прав."-я так понимаю,что "глава семьи" с самого начала повёл себя как тряпка,вот и сели на шею.Я лично с самой свадьбы поставил условия-мамой-папой не называю,в семью не лезете.И за 17 лет не было ни то что скандалов,но и каких-либо поползновений.Один раз с женой поцапались на первый год(ничего серьёзного),ушла "к маме"...Тесть тут же отправил её обратно со словами-у тебя теперь своя семья,сами и разбирайтесь...)))
Зато могу сказать,что тёща и тесть у меня на зависть другим.
верно написано.Первые 8лет жизни-они может быть самые важные,потому как то что говорят ребенку уважаемые им люди откладывается в подсознании на всю жизнь.
вот сам бы и воспитывал своего сына. не.ху.й горбатиться по 70 часов в неделю за ипотеку. а бабушка права в том узком смысле, что дамы в садике расскажут сказку и накормят, однако бабушка способна рассказать сказку лучше да и накормить вкуснее.
Вера не коси за Костю.
о-па ))) а вы автора знаете лично? И что за ситуация с тещей?
:) ага, сериал Воронины.
Или оригинал: Все любят Рэймонда.
ааа...я просто телевизор не смотрю, не в курсе )))
Никогда не понимала таких ситуаций. Мать куда смотрит? Зачем замуж выходила, раз держит нейтралитет, родила бы для себя и жила с маманей, раз бабушка все сама решает. А муж тряпка, с женой бы поговорил как следует. Ребенка для себя рожали, а не для бабки. Не верю, что нельзя справиться с такими тещами и свекровями и тд. Не обязательно переходить на личности и решать скандалами, можно просто очень твердо и строго сказать, чей это ребенок и кто ответственен за его судьбу при живых родителях.
Мне вообще непонятно - почему вы с женой позволяете тёще диктовать какие-то условия? Тёща, как и свекровь, они же бабушки - это, конечно, помощь, совет (когда спросят), ну может, поддержка какая по возможности - но и всё! Если они сами этого не понимают, то ваша задача - дать понять сурово и доходчиво, что будете поступать так, как считаете нужным, по той простой причине, что у вас своя семья!
Насчет лишения род.прав - говорит о том, что дама либо не в адеквате, либо распустили до беспредела.
Жена очень виновата, что держит нейтралитет - это только способствует усилению противостояния между вами и тёщей.
По поводу детского сада - если у ребенка нет противопоказаний и он не имеет каких-то психологических проблем в общении с другими детьми - садик нужен! Конечно, поговорите с другими родителями, кто уже ходят туда, прислушайтесь к отзывам - и вперед!
(Если что - я теща с 6-летним стажем и бабушка 2-хлетнего внука, по весне тоже будем в садик собираться)
В детский сад, конечно, ходить надо. Но если ребёнка и в три года не берут, якобы из-за нехватки мест? Что тогда? Вот здесь-то собака и зарыта. Говорят, что садики строятся, а на деле мест нет. Как так-то?
Как я тебя понимаю... у меня абсолютно та же история.
старческий маразм!!! нехрен вообще тогда ребёнка бабушке оставлять!!! мамаша там по ходу тоже такая, так что вся надежда на отца, а то сейчас модно, прочитав какой-нибудь бабский журнальчик, ставить эксперименты над детьми!!
автору не надо было заводить детей, он сам еще из мамки не вырос.
Автор, заканчивай быть тряпкой. Поставь тещу в стойло.
Я если честно херею с зоопарка. Ты проблемы решать умеешь?
я так смотрю ты просто спец по стойке тёщ в стойло...
Своей теще отдельное жилье снимал. Пока с супругой не развелись.
В этом посту я увидел кое-что важное:
Я приведу тебе аргументы (понимаю, что вряд ли ты их примешь к сведению), но все же, итак:
1. Она полна негатива. И этот негатив очень сильно отражается на ребенке.
2. Она не хочет отпускать внука потому что хочет воспитывать его сама, таким образом теша свою мысль, что "она воспитает лучше". на самом деле этот человек травмирован и нереализован. Как пример, это когда отец, которого в детстве били пихает ребенка в спортивные секции даже против воли ребенка.
3. Теща смотрит волком на занят. зачем вообще такие родственнички рядом? Нравится жить как на вулкане?
4. Она постоянно вливает жене грязь про автора, вот стопудово.
Еще нужны аргументы почему таких родственничков надо держать подальше от себя?
Автор, и чего ради этот тут написал-то? Совета спрашиваешь или просто пожаловался на тещу?
Мало информации. Тёща имеет педагогическое образование?
Если да, то водить ребенка в сад только потому что "так надо" - глупая позиция. Дебилом он и в саду может вырасти.
Тут ситуация тонкая. У меня свекровь - педагог. И более того, проработала кучу лет в детском саду. Я очень ее люблю и у нас прекрасные отношения, но я не хотела бы оставлять ей ребенка вместо д\с. Не потому ,Что она плохая или я ей не доверяю. А потому, что, во-первых, автор прав. Ребенок должен учиться жить в социуме, дружить, ссориться, драться, общаться с мальчиками и девочками, уступать, защищать свое и т.д. Во-вторых, мой взгляд на воспитание ребенка и "правильность" этого воспитания все равно расходятся с ее взглядом. Это не значит ,Что кито-то не прав. ЭТо значит, что в первую очередь я (т.е. мы с мужем) решаем как воспитывать своего ребенка. А в садике этот вопрос решить проще с нейтральным человеком, выполняющим свои обязанности, чем со свекровью. В-третьих, я предпочту ,Чтобы на постоянке ребенком занимался непредвзятый человек. Он быстрее и вернее сможет заметить недочеты в поведении или развитии ребенка, чем бабушка, для которой внук будет все равно самым-самым.
Так что вердикт - сад очень нужен.
Я просто всё детство провёл в закрытом гарнизоне, где нас было 3.5 ребенка, варились в собственном соку. Мать педагог, к школе читал/писал. Тяжко было только познакомиться на новом месте, куда как раз переехали, когда мне было 7 лет, за пару недель в школе произошла полная социализация ;)
Ну, это очень хорошо, что у вас так все сложилось и вы смогли адаптироваться. Но, согласитесь, что одно дело, когда так сложились жизненные обстоятельства, а другое - намеренно лишать ребенка общения со сверстниками, когда для этого есть все возможности.
Что значит "вы смогли адаптироваться"?
Обычная ситуация для детей офицеров.
Хватит сопли подтирать за каждым чихом и дети нормальные вырастут.
Тои значит, что, несмотря на очень ограниченный круг общения, в дальнейшем вы смогли адаптироваться в большом социуме и стать его полноправным членом. Мне это тоже знакомо отчасти, т.к. сама была в похожей ситуации. И, кстати, после тепличных условий были определенные сложности с адаптацией в большом суровом мире. А про сопли никто и не говорил. Тут скорее обратная ситуация - не надо подтирать детям сопли и создавать тепличные условия, а надо отправлять в нормальную "среду обитания".
Судя по всему, автора этого текста тоже воспитывала тёща - тёща его папы:)
Ребёнок-то твой, тебе и решать, куда его определить и как развивать. Похоже, автор больше тещу боится, чем оставить ребёнка без развития, общения и социализации. Пошли её, или зверюшку купи ей, что б было кого тетюшкать круглосуточно.
я думаю, проблема в том, что если идти на серьезный конфликт с тещей, то автоматом можно поссориться и с женой...
в этой ситуации только один плюс - вроде из контекста явствует, что живут от тещи отдельно. если бы вместе жили, то вообще кранты.
скорее не боится, а хочет сначала по-хорошему договориться и если не получится, то уже принимать решение и заниматься мнением жены, чтобы она не начала конфликт ради своей матери.
А на.х.е.р такая жена нужна, не нравится- пинка под зад обеим, иначе самого под половик загонят.
ну не все это понимают.
а как же любов? :)
да и алименты никто не отменял и любовь отца к ребенку. :)
вот сразу видно, что у тебя нет любимого ребёнка.
Началось в колхозе утро... все такие резкие и четкие ,Что аж адидас на груди проступать начинает.
Ваше слово 8марта, а лучше вообще не вякать и не вмешиваться в мужские разговоры. Иди борщ мужу вари.
Вы так не оригинальны. Попробуйте что-нибудь свое придумать. А то про борщ уже не интересно.
свою несостоятельность как взрослого человека и неспособность справиться с убеждениями тёщи, а так же ограниченность ума в вопросах обеспечения семьи и воспитании своего отпрыска сваливать на тёщу - это ли не верх???
"дебилизма" в кавычках потому, что у слова есть настоящее определение и оно совершенно не вяжется со значением употребляемым в тексте поста.. хотя возможно и смысл использования самого слова понятен.
пока на жену влияет теща будет очень сложно ее переубедить.
варианты: смириться, развод или не допускать контакта жены с тещей.
в целом вы верно.
было бы хорошо добиться четкой позиции жены.
везде есть свою нюансы.
тут есть свои подводные камни..
и всё зависит насколько же тёща глубоко в семье..
скорее всего мужик будет продолжать скрипеть зубами и терпеть.. ну и при случае плакаться в жилетку суровых гаражных(банных, дачных, рыболовных) побратимов, жалуясь на невыносимые условия жизни и оправдывая свою несостоятельность в семейной жизни чувством жалости к ребёнку и, возможно, к жене.. это если не хватит духу и ума переломить ситуации в свою сторону..
так пол страны живет :)
увы и ах..
но про пол-страны - преувеличение.. максимум - четверть..
зы
я вообще считаю что нужно жить подальше от родителей..
хотя бы первое время.. до возраста осознания у первого ребёнка.. и пережить СВОЕЙ семьёй все тяготы и лишения совместной жизни без явного вмешательства старшего поколения.. не всмысле полной изоляции.. нет.. в смысле сведения к самому минимуму любого влияния извне семьи на внутренние взаимоотношения.. так сказать нужно свариться вместе.. пусть весь шлак поотваливается.. и тогда семья будет крепче для любых инородных воздействий..