25k
9 лет назад · 1 фото · 35942 просмотров · 68 комментариев
Сотрудник секс-шопа
Сотрудник секс-шопа анонимно рассказал о том, почему на работу берут девушек, кто покупает кляпы и как, все-таки, "его" увеличить. Далее повествование от неё.
Сотрудники
Чтобы устроиться на работу в магазин интимных товаров, нужно просто не быть ханжой. Разбираться в теме вас научат. 90 % сотрудников секс-шопов девушки. Бывают и парни, но к ним обычно много претензий: ведут себя как мужланы, гогочут или начинают заигрывать с покупательницами. Не знаю почему, но у них одна фраза про фаллоимитатор вызывает прилив какого-то нездорового возбуждения и мозг деградирует до фазы подросткового созревания. Один сотрудник у нас упорно всем советовал взять «в комплект к искусственному члену натуральный», его то бишь.
Долгое время у нас работала женщина, которой было 54 года, очень спокойная и приветливая. Здесь правда не важно, кто ты, как выглядишь или какого размера у тебя грудь: ею тут никого не удивишь, особенно в сравнении с ассортиментом. Наоборот, вызывающая одежда и весь этот «вынос тела» только смущает покупателей.
Долгое время у нас работала женщина, которой было 54 года, очень спокойная и приветливая. Здесь правда не важно, кто ты, как выглядишь или какого размера у тебя грудь: ею тут никого не удивишь, особенно в сравнении с ассортиментом. Наоборот, вызывающая одежда и весь этот «вынос тела» только смущает покупателей.
Правила поведения
Насчёт атмосферы у нас есть строгое распоряжение: человек не должен чувствовать себя как в районе красных фонарей. Никаких намёков, пошлых фраз, смешков, шуточек и криков «Какой именно анальный фаллоимитатор вас интересует?» на весь магазин. Всё должно быть вежливо, тактично и доверительно. Раз в полгода у нас проводятся тренинги по продажам. В прошлый раз занимались вместе с продавцами спортивной одежды. Какая разница, что ты хочешь продать, в конце концов? Я вообще за то, чтобы люди не делали разницы между продуктовым магазином и секс-шопом: и там и там продают необходимые вещи.
Покупатели
Мужчины заходят чаще, конечно. Но больше поглазеть и вдохновиться. Стоят в гордом одиночестве напротив витрин с видео или игрушками. На вопрос «Чем я могу вам помочь?» отвечают «Ничем», — моргают, как будто только что очнулись, и быстро убегают. Я так понимаю, многие как в музей сюда приходят или в кондитерскую во время диеты.
Самые щедрые — мужчины 45–60. Покупают, как правило, эротическое бельё своим подружкам, специальные смазки, афродизиаки. Им не лень потратить на всё это сначала деньги, потом время. Видно, что на первом месте уже творческий процесс, а не занимательная механика. Молодые парни покупают всякие садо-мазо-наборы: наручники, плётки, кляпы, ремни и трости. Компенсация по Фрейду: их дерут на работе, они — дома. Игрушки в большинстве своём безобидны, но быстрый инструктаж по безопасности я всё-таки провожу: ключ от наручников держать рядом с кроватью, кляпы в горло не заталкивать, перед сексом договориться о стоп-сигналах или стоп-словах, а то визг — он не только от удовольствия бывает.
На приборы для увеличения пениса смотрит каждый второй, все расспрашивают, но почти никогда не покупают. Боятся. Конструкция выглядит устрашающе, хотя ничего особенного в них нет: простой экстендер и ремешок. Действуют они за счёт вибрации, утяжеления и эффекта плацебо «я тренируюсь — он растёт». Если не переусердствовать, наверное, каких-то результатов добиться можно. Честно признаюсь, о выдающихся я не слышала. Но и о том, чтобы у кого-то оторвался после этого, тоже.
Самые щедрые — мужчины 45–60. Покупают, как правило, эротическое бельё своим подружкам, специальные смазки, афродизиаки. Им не лень потратить на всё это сначала деньги, потом время. Видно, что на первом месте уже творческий процесс, а не занимательная механика. Молодые парни покупают всякие садо-мазо-наборы: наручники, плётки, кляпы, ремни и трости. Компенсация по Фрейду: их дерут на работе, они — дома. Игрушки в большинстве своём безобидны, но быстрый инструктаж по безопасности я всё-таки провожу: ключ от наручников держать рядом с кроватью, кляпы в горло не заталкивать, перед сексом договориться о стоп-сигналах или стоп-словах, а то визг — он не только от удовольствия бывает.
На приборы для увеличения пениса смотрит каждый второй, все расспрашивают, но почти никогда не покупают. Боятся. Конструкция выглядит устрашающе, хотя ничего особенного в них нет: простой экстендер и ремешок. Действуют они за счёт вибрации, утяжеления и эффекта плацебо «я тренируюсь — он растёт». Если не переусердствовать, наверное, каких-то результатов добиться можно. Честно признаюсь, о выдающихся я не слышала. Но и о том, чтобы у кого-то оторвался после этого, тоже.
Покупательницы
Девушки — это прелесть. Все как одна приходят с непроницаемым лицом и загадочным видом и уходят, не в силах произнести слово «член». Чего я только не наслушалась: «орган любви», «инструмент», «малыш» или просто «он». И каждая хочет непременно побольше, выкладываю перед ними самый большой — они в ужасе говорят: «Ну не такой же». После долгих мучений выбирают абсолютно стандартные и считают себя героинями. Перед праздниками вроде Хеллоуина, Дня влюблённых или 23 Февраля начинается ажиотаж на костюмы. Персонажи не меняются из года в год: медсестра, полицейский, зайчик из «Плейбоя», Снегурочка, чирлидерша, женщина-кошка. Но иногда просьбы всё-таки ставят в тупик. «А у вас есть костюм Снежинки?» — спрашивает одна. «А Петрушки?» Ты трахаться или на детский утренник идёшь, в конце концов?
Дамы за 30 — самые благодарные клиенты. Покупают, кстати, исключительно вибраторы. От них удовольствия и толку больше, а все эти искусственные члены — так, самовозбуждения ради. У таких женщин очень деловой подход: во-первых, они уже все прочитали в интернете, выбрали модель, поспрашивали отзывы, ознакомились с инструкцией. И в магазине больше 5–10 минут не проводят. Правда, заметила, что их тоже иногда клинит на банальных вещах вроде: «А бывает в другом цвете?» Может, это я странная, но, кажется, цвет вибратора играет в процессе самую незначительную роль.
Дамы за 30 — самые благодарные клиенты. Покупают, кстати, исключительно вибраторы. От них удовольствия и толку больше, а все эти искусственные члены — так, самовозбуждения ради. У таких женщин очень деловой подход: во-первых, они уже все прочитали в интернете, выбрали модель, поспрашивали отзывы, ознакомились с инструкцией. И в магазине больше 5–10 минут не проводят. Правда, заметила, что их тоже иногда клинит на банальных вещах вроде: «А бывает в другом цвете?» Может, это я странная, но, кажется, цвет вибратора играет в процессе самую незначительную роль.
Сложные ситуации
Извращенцы пару раз бывали, мастурбировали прямо в магазине, охранник их вышвыривал. Безопасность в магазине важна не меньше, чем атмосфера — у нас установлены камеры и тревожная кнопка на экстренный случай. Смешно, но один раз пришлось ей воспользоваться, правда, не из-за буйных клиентов. Кто-то опрокинул ароматическую свечку, от неё загорелась обёрточная бумага. А у нас каучуковых изделий много, я думала, товар придётся спасать. Было бы комично выносить из горящего здания «самое дорогое»: гору искусственных фаллосов в коробках.
Совсем неадекватные покупатели редкость, бывают просто тупые. Один спрашивает: «А где у вас такой напиток, чтобы она выпила и гарантированно не залетела?» При этом парню уже далеко не 14 лет. Если бы у нас учебник по биологии за 9-й класс продавался, я бы ему сразу подарила. В существовании мифических предохранительных гелей, смесей, батончиков и конфет уверен каждый десятый клиент. Я объясняю, что даже те, которые обладают эффектом контрацепции, 100%-ной гарантии не дают, сколько ни втирай, даже если тюбик целый. Да что там, хоть 20 тюбиков.
Совсем неадекватные покупатели редкость, бывают просто тупые. Один спрашивает: «А где у вас такой напиток, чтобы она выпила и гарантированно не залетела?» При этом парню уже далеко не 14 лет. Если бы у нас учебник по биологии за 9-й класс продавался, я бы ему сразу подарила. В существовании мифических предохранительных гелей, смесей, батончиков и конфет уверен каждый десятый клиент. Я объясняю, что даже те, которые обладают эффектом контрацепции, 100%-ной гарантии не дают, сколько ни втирай, даже если тюбик целый. Да что там, хоть 20 тюбиков.
Товар
Хиты продаж — радиоуправляемые вибраторы и реалистичные секс-куклы. В основном все приходят за ними. Принцип «чем дороже, тем лучше» здесь не работает: у каждого изделия много нюансов, поэтому надо сразу определить, зачем вы его покупаете. Если просто для новых ощущений и чтобы поразвлечься — берите стандарт. Если всё надоело и ничего не впечатляет, обращайте внимание на детали, выбирайте с разными насадками, суперскоростной или с необычным изгибом. Я всегда пытаюсь донести до покупателей одну простую истину: то, что вы купите сейчас, завтра не станет известно всему интернету. А у вас, может быть, жизнь после этого изменится. Не смейтесь только, я знаю подобные случаи. Клиенты приходили и искренне признавались: «Всё, хана, ничего не берёт». Пара экспериментов — и они уже совсем другие люди. От сексуальных ощущений зависит и настроение, и даже карьера. 15 минут острого стыда в магазине стоят того.
Очень популярны всякие пошлые сувениры вроде мужских трусов с хоботком или зажигалки в форме пениса. За ними приходят хихикающие девицы в поисках подарка на девичник или чтобы разыграть подругу. Парочки покупают игры-фанты — классная, кстати, вещь, если вы давно хотите чего-то в постели, но не знаете, как об этом попросить. Я другу на день рождения подарила брелок, издающий стоны, если на него нажать. Он сначала обрадовался, а потом рассказал, что в метро в час пик забыл его из кармана джинсов вытащить — такого пассажиры ещё не слышали.
Товар мы на себе не тестируем, но инструкции изучаем тщательно. Редкий покупатель может войти в магазин и сказать, что конкретно ему нужно. Все просят посоветовать, а это невозможно, если ничего не знаешь. Кое-что сами покупаем, у меня дома секс-качели, например, стоят. Поначалу было смешно, всё время падали с них, а теперь регулярно практикуем. В обеденный перерыв в магазине читаю книги с полки: «Библию секса», например. Я бы включила её в школьную обязательную программу, стольких проблем людям удалось бы избежать. Я знаю, вы сейчас подумаете, что я помешана на сексе. Ну у каждого своё призвание: кто-то архитектор, кто-то врач, а мне нравится думать, что я проводник в мир новых впечатлений.
Очень популярны всякие пошлые сувениры вроде мужских трусов с хоботком или зажигалки в форме пениса. За ними приходят хихикающие девицы в поисках подарка на девичник или чтобы разыграть подругу. Парочки покупают игры-фанты — классная, кстати, вещь, если вы давно хотите чего-то в постели, но не знаете, как об этом попросить. Я другу на день рождения подарила брелок, издающий стоны, если на него нажать. Он сначала обрадовался, а потом рассказал, что в метро в час пик забыл его из кармана джинсов вытащить — такого пассажиры ещё не слышали.
Товар мы на себе не тестируем, но инструкции изучаем тщательно. Редкий покупатель может войти в магазин и сказать, что конкретно ему нужно. Все просят посоветовать, а это невозможно, если ничего не знаешь. Кое-что сами покупаем, у меня дома секс-качели, например, стоят. Поначалу было смешно, всё время падали с них, а теперь регулярно практикуем. В обеденный перерыв в магазине читаю книги с полки: «Библию секса», например. Я бы включила её в школьную обязательную программу, стольких проблем людям удалось бы избежать. Я знаю, вы сейчас подумаете, что я помешана на сексе. Ну у каждого своё призвание: кто-то архитектор, кто-то врач, а мне нравится думать, что я проводник в мир новых впечатлений.
Один раз в жизни посещал такое заведение. Жена как то заговорила что хочет вибратор. сначала вроде как в шутку, потом на полном серьёзе. Шёл как то в подпитии мимо секс - шопа, дай думаю порадую. Зашёл и купил.
Цвет супруге понравился?
Очень хорошо написано! Я бы даже сказал "с душой"!
Интересно!
Не знаю - ханжество это или здоровый скепсис, но я считаю, что секс должен быть интересным и желанным сам по себе. Если приходится "освежать отношения" при помощи всяких приблуд - это уже не то. Как говорится - не хочешь срать, не мучай жопу.
В идеале, "всякие приблуды" делают свежие отношения еще более насыщенными. Т.е. без них хорошо, а с ними еще веселее.
Вашему мужчине можно только посочувствовать. Но, если Вы женщина умная - Вы поменяете свое мнение.
Девственник?;)
Конечно, в 42 года то!
Прямо целый предмет - Х=У=Е=В=Е=Д=Е=Н=И=Е !
это только раздел. В статье идет речь о инструментальном сношениеведении)
Не только - ещё и П=И=З=Д=О=Л=О=Г=И=Я ))
Извращенцы...
Ханжа...
- Скажите, а почему в вашем секс-шопе резиновые женщины такие маленькие?
- Это пробники.
Первый поход в секс-шоп.
В 2006 году довелось работать продавцом консультантом в ТЦ на станции метро Речной вокзал, в отделе Джинсы на втором этаже. Работали до 21.00. Весь магазин до 22.00. Было день рожденье сотрудницы, и как то так получилось с 21.00 до 21.30 выпили три бутылки шампанского(нас было трое). Секс-шоп был на первом этаже, отдельный вход с улицы. Зима. На улице скользкая слякать. Вход в секс-шоп был необычный две ступеньки вверх, площадка(никаких парапетов или ручек, кроме дверной), дверь, за дверью две ступеньки вниз. Ну знаете как бывает один молодой человек, две молодые дамы, немного выпили и решили посятить место "разврата", в которое до этого дня ниразу никто из нас не заходил. Две ступеньки вверх бежевого цвета-плитка, глянцевое покрытие, порожек двери и две ступеньки вниз. Зарашили секс-шоп. "Первая фраза" - "Бл******ть, вошли!" "Вторая незаконченная фраза", когда посмотрели на испуганную продавщицу секс-шопа снизу вверх(лет 28 в уголках губ намазано зеленкой) "А кто вас?..." , нас пробрал дикий ржач. Мы не смогли ничего спросить/купить у девушки, нас выгнали. Ходили мы за дисками эротикой, которую так и не купили в этот день.
"...чтобы люди не делали разницы между продуктовым магазином и секс-шопом". Ненене. Давайте все таки резиновые письки отделим от пельмешек.
Как-будто "Спид-инфо" прочитал.
Собственно,статья там и печаталась до нета.
Максим это был.
Да и в "Спид-инфо" тоже было.то статье слет столько же,сколько и каучуковой сексиндустрии в нашей стране.
Все аналогичные статьи, где текст написан от лица рассказывающего и с картинками нарисованными - все копипаст с "Максима"
Инвентаризация в секс-шопе:
- Света!
- А?
- Х#й на!
> ключ от наручников держать рядом с кроватью
Вообще то сексшоповские снимаются без ключа, путем нажатия на специальный рычажок. Ключ там исключительно для антуражу.
> кляпы в горло не заталкивать,
В горло? Чисто анатомически, не могу представить как это возможно.
В горло? Чисто анатомически, не могу представить как это возможно.
--------------------------------------------------------
Всё от усилия зависит. Если очень постараться... Поверьте, врачи травматологи и не такое видали.
Чувствуется опыт! :) Хотя по мне, "игрушечное" ограничение - оно ни о чём, нет драйва как раз из-за осознания искусственности.
Любимый вопрос сотрудников секс-шопа: "Какого х.у.я вам еще надо?"
тогда уж сотрудниЦА, а то как белеберда читается.
Строго говоря - слово "сотрудница" означает лишь "жена сотрудника", как и "врачиха", как и "учительница"... Но эти правила были забыты (не отменены) в начале 1900, и применение оных правил в речи последних образованных людей уже тогда вызывал у прочих отторжение (уже тогда появилась тенденция к упрощению языка). Надеюсь, вы не стремитесь к пидженизации Великого и Могучего?
Существительное "сотрудник", согласно правилам литературного русского языка, имеет только мужской род.
Очень непростой ник Вы себе выбрали. Я бы не рискнул. И соответствуете? Нет, в оконцовке (в смысле после смерти), конечно,понятно кому решать, а вот лично Вам, по ощущениям?
Расскажу вам про свой ник - когда я впервые познакомился с контр-страйком в компьютерном клубе - все были "киллерами", "демонами" и прочей нечистью-гадостью. Как только я освоился в том клубе и получил за комплекс своих качеств некое уважение, так и решил сменить свой никнейм на небанальный. Вот так я и стал "праведником" - в пику прочей нечисти, должен отметить что этот псевдоним давно уж и сам влияет на моё мировоззрение - я прикладываю парочку усилий для соответствия оному.
Более того, я настолько сросся с этим псевдонимом, что свои труды выкладываю именно под "праведником". В том числе и один из 2х моих опубликованных рассказов.
мой ник на остальных ресурсах, как и кликуха среди друзей - Rhogs, тоже со времен CS прицепилась :) а брал я этот ник на обум :)
"белЕберда", говорите? Ну тогда да, тогда надо поправлять. Соринка в чужом глазу - так мешает...