207k
9 лет назад · 1 фото · 1619 просмотров · 24 комментария
11 забавных врак, которыми родители дурят своих детей
Метки: #Приколы #Юмор #родители и дети
Никто лучше родителей дошкольников не знает, что иногда ложь — единственное средство спасения. И они придумывают всё новые и новые пугалки, с помощью которых иногда удаётся обуздать своих детей
1. Когда моя дочка была маленькой, я убедила её, что от вранья на лбу появляется красная точка. Это сработало, я точно знаю: когда какая-нибудь ложь у неё всё-таки вырывалась, её рука невольно тянулась прикрыть лоб.
2. Когда у любимой игрушки моего сына (жуткая была тарахтелка) закончились батарейки, я сказал, что другие такие же в магазинах не продаются, и заменить их невозможно.
3. Моя соседка по комнате в университетском общежитии выросла на ферме. Её родители убедили её в том, что телевизор может работать только в дождь. Она верила в это очень, очень долго.
4. Мне сказали, что для каждого человека существует лимит в 10 000 слов в месяц. Если человек превышает этот лимит, то лишается физической способности говорить, пока не наступит следующий месяц. Когда отец уставал от моей болтовни, ему достаточно было сказать: «Осторожно. Ты уже израсходовала 9 000 слов». Я тут же замолкала.
5. Нам удавалось накормить нашу дочь рыбой, убеждая её, что это «аргентинская курица». Эта хитрость прекрасно работала, пока не приехала бабушка и не сдала нас по полной. Спасибо тебе, бабуля.
6. Дедушка сказал, что мой пупок соединяется с попой специальной трубкой. Если я буду ковырять пупок и откручу его, то попа отвалится. Совсем.
7. Моя мама говорила, что если съесть достаточно много овощей, то в какой-то момент они станут по вкусу как конфеты.
8. Я как-то сказала своему сыну, что если он не будет учиться читать, то у него пропадёт голос. Так случилось, что вскоре он заболел и охрип. После этого парень так перепугался, что стал первым учеником в своём классе, по крайней мере по чтению.
9. Мама сказала моей сестре, что интернетная фея каждый вечер выключает интернет ровно в шесть часов.
10. Когда мама приходила забирать моего брата из детского сада, то всегда подробно расспрашивала воспитательницу, что он делал в течение дня. Потом, по дороге домой, она обсуждала с братом его поведение, уверяя, что наблюдала за ним по специальному телеканалу.
11. Когда я была маленькая и мы шли в магазин, моя мама говорила: «Каждый раз, когда ты до чего-нибудь тут дотрагиваешься, где-то умирает котёночек».
2. Когда у любимой игрушки моего сына (жуткая была тарахтелка) закончились батарейки, я сказал, что другие такие же в магазинах не продаются, и заменить их невозможно.
3. Моя соседка по комнате в университетском общежитии выросла на ферме. Её родители убедили её в том, что телевизор может работать только в дождь. Она верила в это очень, очень долго.
4. Мне сказали, что для каждого человека существует лимит в 10 000 слов в месяц. Если человек превышает этот лимит, то лишается физической способности говорить, пока не наступит следующий месяц. Когда отец уставал от моей болтовни, ему достаточно было сказать: «Осторожно. Ты уже израсходовала 9 000 слов». Я тут же замолкала.
5. Нам удавалось накормить нашу дочь рыбой, убеждая её, что это «аргентинская курица». Эта хитрость прекрасно работала, пока не приехала бабушка и не сдала нас по полной. Спасибо тебе, бабуля.
6. Дедушка сказал, что мой пупок соединяется с попой специальной трубкой. Если я буду ковырять пупок и откручу его, то попа отвалится. Совсем.
7. Моя мама говорила, что если съесть достаточно много овощей, то в какой-то момент они станут по вкусу как конфеты.
8. Я как-то сказала своему сыну, что если он не будет учиться читать, то у него пропадёт голос. Так случилось, что вскоре он заболел и охрип. После этого парень так перепугался, что стал первым учеником в своём классе, по крайней мере по чтению.
9. Мама сказала моей сестре, что интернетная фея каждый вечер выключает интернет ровно в шесть часов.
10. Когда мама приходила забирать моего брата из детского сада, то всегда подробно расспрашивала воспитательницу, что он делал в течение дня. Потом, по дороге домой, она обсуждала с братом его поведение, уверяя, что наблюдала за ним по специальному телеканалу.
11. Когда я была маленькая и мы шли в магазин, моя мама говорила: «Каждый раз, когда ты до чего-нибудь тут дотрагиваешься, где-то умирает котёночек».
Метки: #Приколы #Юмор #родители и дети
Отличные рекомендации поселить в ребенке комплексы на долгие годы...
я пугают ювенальной юстицией. Типа не будут слушаться тн
Врут тем кому нельзя говорить правду...
Есть сложный способ,- объяснить ребенку и убедить, есть простой,- соврать, часто на первый просто нет времени.
Я согласен с Вами, что на первый способ не всегда есть время. Но Вы же не будете спорить, что "соврать" и "запугать" - это разные понятия. Одно дело сказать малышу "..если съесть достаточно много овощей, то в какой-то момент они станут по вкусу как конфеты.." и совсем другое - "..когда ты до чего-нибудь тут дотрагиваешься, где-то умирает котёночек..". Так и до развития невроза недалеко...
А мне говорили, что если косточку проглотить от яблока, то дерево внутри вырастет.
Котятки это запрещённый приём
моя дочь оооочень не уважает укроп. а вот траванские травы-это дело, вот только цена и внешний вид,как у укропа, но это не важно
*Прованские(ах это т9)
и по фиг вам, что вкус и состав (кстати, там не один сорт трав) у них совсем разный, да?))
И какую Вы страшилку придумали для дочери, или к чему этот коммент?))
Да уж. Траванская трава она такая. Ты поаккуратнее с нею! )))
про смерть котят это слишком как - то....витаминки (аскорбинки ) тоже ела, по целой баночке(!) , раза 3 было....
Сначала вы врёте своим детям, а потом удивляетесь почему дети начали врать вам…
В детстве любил жменями есть витаминки Ревит, так мне моя мать говорила, что если их есть больше, чем 3 шт. в день, появятся уродства на лице, даже как то по телеку показала ужастные кадры детей и сказала, что они тоже ели жменями витаминки, надо сказать, что способ был действенным, так как лица этих детей я запомнил на долго, но спустя много лет я по телеку опять увидел нарезку из этих ужастных лиц, но диктор с телека говорил, что такие дети рождаются у алкоголиков))),но эти страшилки были уже для подростков))
Лет семи , моя цаца пошла в ванную . Прошло полчаса , слышу всплески воды . 45 минут , возня продолжается. Уже час , сунул нос : Доча ты что всё это время в ванне сидишь ? Та -- Ну да , а что ?
-- Как что ! У тебя сейчас чешуя начнёт расти !
Глаза вполсекунды становятся раза в два больше , и ребёнок выскакивает наружу .
Не пугайте малыша,
от него уйдет душа,
убежит в подземный сад,
не найдет пути назад…
Станет взрослым и большим,
будет сам себе чужим,
и от счастья убегать,
и своих детей пугать,
слышите?…
© В.Л.Леви, врач-психотерапевт и психолог. Кандидат медицинских наук. Автор множества книг по психологии
Несколько способов интересные ))
Способы конечно интересные, но ремень это средство проверенное временем.
Легких способов для получения желаемого много, но если заглядывать вперед, на перспективу так сказать, то ремень не вариант, нужно учиться договариваться, иногда применяя хитрость.
На тебе проверено, угадал?
Стоит такой ребеночек, бессильный, полностью от тебя зависит, любит тебя, считает тебя самым близким, самым лучшим человеком на земле, а ты такой,- НА! тебе ремня, засранец, НА! тебе ещё говнюк, будешь знать как конфеты таскать, НА! тебе по заднице, НА! тебе по спине. И пошел на диван пиво сосать, "Дом 2" смотреть. Тыжмужик из тебя прям во все стороны прёт. Так что ли?;)
а когда ребенок повзрослеет вы будете удивляться почему он вам а) не доверяет б) старается меньше времени с вами проводить в)боится даже шаг сделать г) вырос неуверенным в себе
и в итоге, когда он станет совсем взрослым не удивляйтесь почему он с вами перестанет общаться.
А не фиг было его ремнем бить! Шлепнуть рукой по заднице если себя плохо ведет - это воспитание! А бить ремнем- это насилие.
"ремень это средство проверенное временем" Да, все верно. Лучшее средство для зарождения ненависти в ребенке. Потом родителям аукнется.