28k
9 лет назад · 1 фото · 100312 просмотров · 84 комментария
Бывает и такое
Метки: #Юмор #бывает #истории из жизни
Прикольные истории из жизни рассказанные в сети
Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться - получилось, что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:
- Девушка, ну не в магазине же!
А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу:
- Обесчестил - женись!
Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...
p.s. Кефир так и не купил.)
* * *
Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры.
Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях, и стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Но диван никак не хотел протискиваться через дверной проём.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем.
И услышал из-за дивана удивлённый голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..
* * *
Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?
* * *
Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто "четкий" мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: "Девушка, давайте я вас через лужу перенесу". Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
- Девушка, ну не в магазине же!
А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу:
- Обесчестил - женись!
Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...
p.s. Кефир так и не купил.)
* * *
Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры.
Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях, и стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Но диван никак не хотел протискиваться через дверной проём.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем.
И услышал из-за дивана удивлённый голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..
* * *
Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?
* * *
Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто "четкий" мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: "Девушка, давайте я вас через лужу перенесу". Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
Метки: #Юмор #бывает #истории из жизни
Ну да, верю) истории, уровень "бог для тупой школоты 21 века".
к любой истории в конце добавляйте "женаты уже шесть лет.." и собирайте лайки!!!!
Похоже, это была Санта Барбара: вон, как тетенька успела высохнуть и мумифицироваться...
Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!
как эту херню на главную выводят?
Моя история:
сначала ниего не было, а после все произошло
Хорошая история! Жизнеутверждающая.
А то обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Сначала я ничего не знал, не знаю и теперь=)
Это - вам не это, понимаешь!
Нет, ну конечно да!
истории по 50)) оптом)
Море было как паутина.
Небо было неясное.
Настроения у экипажа не было.
Только у одного матроса настроение было. Оно было приподнятое. Несколько минут назад матроса приподняли над палубой и повесили на рее. Поэтому матрос висел в приподнятом настроении.
Корабль шел.
Паруса были. Они были, как белый виноград, как белые кандалы или как цифра 8.
Солнце было маленькое, как звезда.
На палубу вышел капитан Грам. Капитан был в мундире из меди, в красном кулаке он держал кортик. Он держал кортик за острие, кортик раскачивался, как маятник, и вспыхивал на солнце.
Кто-то играл на гитаре задушевную песню. Это была и не песня, а так, мелодия.
Все хорошо, что хорошо качается, сказал капитан Грам, рассматривая повешенного.
Напомнило "Мифогенная любовь каст", только там автор вещества принимал значительно более тяжёлые.
Из всего поста, самая шикарная - это жопа на фотке ) :)
Сейчас жопа на фото - практически единственный способ затащить народ в скучный пост.
Ага, лучше жопы на фотке, только голая жопа на фотке (симпатичная естестно) ну или цицки...
Дык из-за нее и зашел.
Лучше 10 раз зайти из-за жопы в скучный пост,чем один раз пройти мимо думая,что это очередная жопа со скучным постом и пропустить тот единственный нескучный пост,который сделает твой день.
Я уже третий раз повёлся....
а если речь идёт о пиве?
и всё это ещё вечером
Да это автозамена на фишках
Вечно слово "бухло" меняет на "кефир".
В принципе это почти все знают
Кефир тоже бухло ,просто его надо цистерну выжрать без перекура,чтобы раскумарило...
Лучше с перекуром, еще больше развезет :)
не, не так)
Сходил, такой, за кефиром!
я за кефиром пошел, а тут - она....
Сходил за хлебушком! Ералаш.
млять, к фотке с Алисой Селезневой автоматически мозг дописывает фразу "дрочишь, небось?". О, ужас современных мемов(((
Прапорщик Порфирий Потапович Подопригора посетил поликлинику 55 (Первый Пролетарский переулок, 15), построенную приезжими поденщиками по проекту пана Подъяблонского.
Приёмный покой пустовал. По подоконнику понуро ползал паучок. Под потолком порхала пара полусонных пчёл. Пергидрольная пенсионерка Полина Парамоновна Пустомелина, подрабатывающая по понедельникам после полудня помощником по приёму посетителей, печатала письмо правнучке под печальные песни Пелагеи. Пристально присматриваясь, подслеповато прищуриваясь, периодически поправляя покоцанное пенсне, передавливающее пружинкой переносицу, печально перебирала Полина Парамоновна пальцами пластмассовые пимпочки подаренного племянницей, продавщицей псковского продмага Прасковьей, планшета : пум-пум-пум.
Порфирий Потапович постоял, помялся, потом протопал по пыльному паркету (позор поломойке!). Пол прогибался под пудовыми подошвами полуботинок прапорщика. Пустомелина, поглощённая поиском пимпочек, пропустила появление посетителя.
- Приветствую! - подойдя поближе, прогорланил Подопригора.
- [мат], перепугал, полудурок! - подпрыгнула Полина Парамоновна, перекрестившись. - Пошто припёрся, поганец?
- Приболел, - пробасил Подопригора.
- Почки? Печень? Пищеварение? Переломы? Половые проблемы? Причинное припухло? Потливость повышенная? - перечисляла Пустомелина. Потом, принюхавшись, предположила: - Поди, перцовочку попиваешь, павлин пузатый? Пьянство пришёл пролечить?
- Пердёж! - прогрохотал прапорщик.
- Пфу, пропасть! - прифигела Полина Парамоновна. - Постыдись, паскуда, при представительнице противоположного - притом, прекрасного - пола подобные пакости произносить!
- Прошу прощения, - пожал плечами Подопригора. - Проблемка-с. Приступ приключился: припозорился перед полком, постоянно пердел при принятии парада. Плацдарм провонял полностью. Полковник Полупьянов приказал проверить пердовыводящие пути. При повторном позоре пригрозил порвать погоны. Пришёл просить помощи.
- Пердун поганый, - поморщилась, Полина Парамоновна, почёсывая подбородок. - Пятая приёмная, проктолог Попов. Получите пропуск, проходите.
- Премного признателен, - пробасил Подопригора, привычно пукнув.
- Прибавь прыти! - прорычала Пустомелина. Подумав, прибавила полушёпотом: - [мат] по прямой пешим паром, позор полка.
А есть продолжение:
Под покосившимся портретом премьера Путина, покуривая папироску "Прима", проктолог Поликарп Петрович Попов, престарелый плешивый псевдоинтеллигент, перманентно покрытый пигментными пятнами, пил пиво "Пит", приговаривая: " Петровское поприятней, поприятней".
Папироска потрескивала, пепел падал, пачкая пёстрый палас. Приёмная проктолога Попова провоняла перегаром. Причина проста: позавчера персонал поликлиники пировал, празднуя Пейсах. Прекрасный повод попить портвейна под перчики-помидорчики, попеть песни, поплясать, порадоваться, - поверьте.
Подопригора постучал:
- Позволите?
- Проходите! - проскрипел Поликарп Петрович.
Потушив папироску, поставив пиво подле псише, проктолог пододвинул посетителю потёртый полосатый пуфик:
- Присаживайтесь, поручик.
- Прапорщик, - поправил Подопригора.
- Простите, прикололся, - прыснул проктолог, протирая платочком плешь. - Просветите по поводу проблемы. Простатит? Полипы? Проходимость поганенькая? Погодите-погодите... Попробую проверить прозорливость... Поди, пакость, передающуюся половым путём, подцепили? Признавайтесь, проказник, проституток посещаете?
- По пятницам, - подтвердил Порфирий Потапович, - после построения.
- Прелюбодей! - погрозил пальцем Попов. - Позвольте поинтересоваться, педерастией промышляете?
- Помилуйте... - попятился Подопригора. - Протестую против подобных подозрений!
- Полно, полно, пошутил, - признался, похихикивая, проктолог. - Признавайтесь, противный, почему пришли?
Потом, принюхавшись, произнёс:
- Подозрительно попахивает пердежом. Похоже, пришла пора проветрить помещение.
- Простите, провинился, - побагровел прапорщик. - Постоянный пердёж - причина посещения. Прямо притомился пукать. Плащ-палатка провоняла, полк прикалывается, приятели прокляли, проститутки прогоняют. Полковник Полупьянов приказал провериться.
- Пукаете прямо при посторонних? - подивился проктолог.
- Постоянно, - поддакнул Подопригора. - Подлинный пулемёт. Природу побаиваюсь погубить: пионы повяли, папоротник пожух, пассифлора подгнила, паслёновые погибли. Причём, порой пукаю прицельно: подстрелил попугая, подранил пса Полкана, подбил пару перелётных птиц - пришлось поджарить пернатых...
- Пипец, - присвистнул проктолог. - При полувековой практике - первый подобный перфоманс. Потрясён, потрясён.
- Представьте, порой предсказываю попой погоду, - продолжал прапорщик, - перед плохой погодой пукаю погромче.
- Пикантные подробности, - поёжился Попов. - Прапорщик - прогнозист. Прикольно.
- Прикольно-то прикольно... - печально промямлил прапорщик,. - Проблем полно. Пропишите препараты, Поликарп Петрович, прошу!
- Пропишу, - пообещал проктолог. - После проверки. Поворачивайтесь попой. Приспустите панталоны. Примите позу прачки. Проведём пальпацию попы.
Прапорщик повиновался.
- Премилый попец, - похвалил проктолог, проводя пальцем по правому полужопию прапорщика.
- Правда? - прослезился Подопригора. - Приятная похвала.
После проведения пальпации, проктолог прикурил папиросу, почесал подмышку, подумал, потом произнёс:
- Прогноз положительный. При правильном подходе пердовыводящие пути подлежат поправке. Полощите попу перекисью, промывайте прополисом, полируйте пастой-полиролью, периодически проводите профилактические процедуры при помощи примочек, припарок, прочих полезных прибамбасов. По пятницам пейте половник прокисшей простокваши, пиалу пустырника, плюс пипетку птичьего помёта перорально. Прикупите пароварку: пища, приготовленная при помощи пароварки, полезна, питательна, прекрасно переваривается. Принимайте пилюли "проктопердин", подкладывайте памперсы, поставьте пробку. Поможет! Поверьте, поручик: пролечившись, просто позабудете про пердёж.
- Поликарп Петрович! - подпрыгнул прапорщик Подопригора. - Пусик! Профессор! Профессионал! Премного... Премного...
- Помните, - предостерегающе поднял палец проктолог, - при пофигистичном подходе проблемы повторятся. Пердёж проберёт пуще прежнего, предупреждаю.
- Понял, Поликарп Петрович, - поклонился прапорщик.
Поблагодарив проктолога, подарив презент - подстреленную по пути перепёлку, - прапорщик Подопригора проворно побежал по Первому Пролетарскому переулку - подскакивая, подпевая плееру, пританцовывая, попукивая.
Полковник Полупьянов принимал парад, проводимый под посёлком Пичужкино. Полк приветствовал полковника пятикратным "Привет!"
Прапорщик Подопригора, помня предостережения проктолога, предварительно подготовился: принял пилюли, подложил памперс, приладил пробку. Парад проходил прекрасно, пока...
- Полк, пли! - приказал полковник.
Попа прапорщика, по-своему поняв приказ Полупьянова, пальнула.
- Проклятье! - прокричал полковник Полупьянов, падая.
- Пропал, - понял прапорщик Подопригора.
- Попал? Подстрелил? Полковник Полупьянов погиб? - плакал Подопригора.
- Промахнулся, - потрепал прапорщика по плечу подошедший подполковник Пузанов. - Повезло. Пробкой повредило Полупьянову правую пятку - пустяк. Похромает, потом поправится. Плюнь, парень.
После памятного происшествия Подопригора переживал, пил перцовку, писал письма полковнику Полупьянову: "Простите, полковник. Подвела попа. После принятия препаратов полегчало, позволил поблажку: пропустил пять приёмов птичьего помёта. Поторопился. Прогоните, порвёте погоны, пошлёте под Полтаву - пойму. Провинился по полной, признаю. Примите покаяние. Прапорщик П. П. Подопригора".
"Придурок, - писал прапорщику полковник Полупьянов, потирая подбитую пятку. - Промазал, подлец. Порох протух? Подвели пороховницы? Позор, прапорщик, позор".
Позже полковник Полупьянов подписал приказ: "Признать прапорщика Подопригору простофилей, послать под Приозерск полоть патиссоны. Печать. Подпись".
Полк привычно потешался.
legal alien (литературный проект) наслаждайтесь
По Проспекту Проскурина Проживал Пётр Петрович Порфирьев. Позавчера По Полу
Пожалуй, Поеду, - Подумал Пётр Петрович.
Поутру Побрился, Приоделся, Приосанился. Поехал.
По Прибытии Петра Петровича Приветствовали: Помещик Павел Порфенович Пригор
После, Поговорив, Прелестница Прасковья Пригласила Петра Петровича Погулять
Прелестница Прасковья Поцеловала Петра Петровича. Пётр Петрович Побледнел.
Поженим, Поженим! - Прокричал Помещик Пригоршин.
Поженим, Поженим! - Повторила Пелагея Павловна.
Поженим, Поженим! - Проблеял Плешивый Племянник.
Пожалуй, Правда Поженят, - Подумал Пётр Петрович.
Пётр Петрович Приподнялся, Побежал.
Постойте, Постойте, - Попросил Павел Порфирьевич.
Постойте, Постойте, - Проговорила Помещица.
Постойте, Постойте, - Проскулил Племянник.
Пробежав Пол-парка Пётр Петрович Пошел Пешком.
Првда Поженят, - Повторял Пётр Петрович, - Пропаду!
Приостановился. Поднял Проволоку. Привязав Повыше, Пётр Петрович Повесился.
Прикольно!
Прикольная повесть получилась про Петра Петровича.
Я ехал на мотоцикле, остановился на светофоре рядом с тратуаром. Стоит девушка небесной красоты, стройняжка, ждёт когда загорится зелёный человечек. Я решил к ней подкатить, говорю:
- Девушка вас подбросить?
А она мне невозмутимо, так, как будь то у неё целый арсенал слов по отшиву наглых товарищей, мне овечает:
- Не, спасибо, я сама подпрыгну!!!
До дома я ехал с улыбкой на лице)))
Плять, ладно ссать в раковину... но срать - это уже чересчур.
Про диван вообще отлично было. У меня в голове сначала что-то зашевелилось. Потом зашевелилось сильнее и сильнее, потом ржавчина окончательно отвалилась и я вспомнил себя, примерно 25 лет тому назад, как я рассказывал этот анекдот и все смеялись. Спасибо, плюсую Честно-честно плюсую.
Ничуть не угадал,мне эту историю дедушка рассказывал со слов его дедушки
В конце последней истории почему не вставили фразу "люблю свою женушку?". Женушка... слово, вызывающее модерируемую реакцию
Жаль нет в этом отрывке, как он на цыдлах к жене побежал))) Такой резкий контраст!)
В фильме, конечно, попытались сделать хорошую концовку. Черненко, таки увидел огни города. Но, на самом деле, его просто отправили с погибающей лодки, чтобы он жил дальше.
такие мужики часто жён своих боятся на самом деле.у нас дед бывший полковник ФСБ,жена пропор.и муж жену боится,на цирлах ходит
А может это... любовь? Уважение?!