126
9 лет назад · 6 фото · 6770 просмотров · 47 комментариев
Работа аптекаря (6 фото)
Метки: #аптеки #работы #фармацевты
Это реальное эссе написано моей сестрой для конкурса сотрудников ее организации.
1. Творческое сочинение на тему: «Жизнь в профессии» Зав.а.п. №5
Белый халат и отзывчивый взгляд,
Горы таблеток, флакончики в ряд,
Клизма на полке, "Виагра" в шкафу,
День ты и ночь на рабочем посту.
Толпы идут к тебе, тащат рецепт,
Гордое имя твое - ФАРМАЦЕВТ!!!!!
Еще совсем юной девушкой я пришла работать фармацевтом в одну из аптек города Москвы:
Позднее, набравшись килограммов опыта и профессиональных навыков, я стала руководителем:
На сегодняшний день мой опыт работы в аптеке насчитывает более 14 лет, поэтому я многое могу рассказать о жизни в профессии фармацевтов и провизоров.
Работать в аптеке не так уж и просто. Сначала проходит длительный период обучения и присвоение квалификации. Именно в процессе учебы будущим сотрудникам аптек рассказывают, с чем они столкнуться в профессиональной деятельности.И вот, придя на рабочее место, молодого специалиста постигает разочарование от полного несоответствия теории и практики. Приведу простой пример: отпуск медикаментов из аптеки.
Правила отпуска лекарств для аптечных работников.
Приказ Министерства здравоохранения и coциального развития Российской Федерации (Минздравсоцразвития России) от 14 декабря 2005 г. N 785 г. Москва О порядке отпуска лекарственных средств.
Правила приобретения лекарств в аптеке для покупателей.
• Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами.
• Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили!
• Если не помните названия, напишите просто "от живота" или "от жопы".
• Если все-таки ндете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему : "Почему не все кассы работают?" И сами развлечетесь, и людей взбодрите.
• Когда собираетесь в аптеку, не вздумайте чистить зубы и одевать чистое белье. Фармацевты чрезвычайно любопытны. Им интересно будет узнать, что вы пару недель не мылись, пиво закусывали селедкой и что у вас недержание мочи. Ну в случае чего нырнет под прилавок и глотнет воздуху.
• Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, актовегин и ампулах 200 мг 5мл N5 (кетонал крем 5%, сиофор 850мг, нурофен тб N12). Не будьте банальны.
Вот варианты:
"-Дайте нурофен
-В каком виде?
-Не знаю! Я же не себе беру!"
"Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке:Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС..."
Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное.
Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже?
Вот примеры:
"-А чем отличается детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл.?"
"-А 16 сантиметров - это сколько?
-А какая дозировка меньше: 5мг или 10 мг?
-А насколько мне хватит 100мл хлоргексидина?
• Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: "Обычный!!!" Это отучит его задавать идиотские вопросы.
• Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: "Ну для меня!!!"
• Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы.
• Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказагь, что это для друга. А то фармацевт заржет, как лошадь и лишит Вас остатков потенции.
• Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трехдневной диареей.
• Все фармацевты - авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения.
• Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить "что-нибудь недорогое". На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить : "Чему вас только учили?"
• И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген дайте тысячу.
Подобные несоответствия встречаются повсюду, что стимулирует сотрудника аптеки постоянно повышать свою квалификацию развивать интуицию, т.к. рецепты должны быть прочитаны, поняты и обслужены.
Вообще, надо отметить о высокой значимости медицинских (а особенно фармацевтических) работников в обществе. Резидент камеди клаб Вадим Галыгин точно отметил этот факт: «Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.»
До сих пор для меня остается загадкой: почему я все еще работаю в аптеке? Что это?....Любовь к своей профессии, безграничное терпение или признаки скрытой шизофрении……
Горы таблеток, флакончики в ряд,
Клизма на полке, "Виагра" в шкафу,
День ты и ночь на рабочем посту.
Толпы идут к тебе, тащат рецепт,
Гордое имя твое - ФАРМАЦЕВТ!!!!!
Еще совсем юной девушкой я пришла работать фармацевтом в одну из аптек города Москвы:
Позднее, набравшись килограммов опыта и профессиональных навыков, я стала руководителем:
На сегодняшний день мой опыт работы в аптеке насчитывает более 14 лет, поэтому я многое могу рассказать о жизни в профессии фармацевтов и провизоров.
Работать в аптеке не так уж и просто. Сначала проходит длительный период обучения и присвоение квалификации. Именно в процессе учебы будущим сотрудникам аптек рассказывают, с чем они столкнуться в профессиональной деятельности.И вот, придя на рабочее место, молодого специалиста постигает разочарование от полного несоответствия теории и практики. Приведу простой пример: отпуск медикаментов из аптеки.
Правила отпуска лекарств для аптечных работников.
Приказ Министерства здравоохранения и coциального развития Российской Федерации (Минздравсоцразвития России) от 14 декабря 2005 г. N 785 г. Москва О порядке отпуска лекарственных средств.
Правила приобретения лекарств в аптеке для покупателей.
• Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами.
• Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили!
• Если не помните названия, напишите просто "от живота" или "от жопы".
• Если все-таки ндете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему : "Почему не все кассы работают?" И сами развлечетесь, и людей взбодрите.
• Когда собираетесь в аптеку, не вздумайте чистить зубы и одевать чистое белье. Фармацевты чрезвычайно любопытны. Им интересно будет узнать, что вы пару недель не мылись, пиво закусывали селедкой и что у вас недержание мочи. Ну в случае чего нырнет под прилавок и глотнет воздуху.
• Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, актовегин и ампулах 200 мг 5мл N5 (кетонал крем 5%, сиофор 850мг, нурофен тб N12). Не будьте банальны.
Вот варианты:
"-Дайте нурофен
-В каком виде?
-Не знаю! Я же не себе беру!"
"Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке:Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС..."
Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное.
Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже?
Вот примеры:
"-А чем отличается детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл.?"
"-А 16 сантиметров - это сколько?
-А какая дозировка меньше: 5мг или 10 мг?
-А насколько мне хватит 100мл хлоргексидина?
• Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: "Обычный!!!" Это отучит его задавать идиотские вопросы.
• Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: "Ну для меня!!!"
• Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы.
• Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказагь, что это для друга. А то фармацевт заржет, как лошадь и лишит Вас остатков потенции.
• Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трехдневной диареей.
• Все фармацевты - авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения.
• Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить "что-нибудь недорогое". На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить : "Чему вас только учили?"
• И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген дайте тысячу.
Подобные несоответствия встречаются повсюду, что стимулирует сотрудника аптеки постоянно повышать свою квалификацию развивать интуицию, т.к. рецепты должны быть прочитаны, поняты и обслужены.
Вообще, надо отметить о высокой значимости медицинских (а особенно фармацевтических) работников в обществе. Резидент камеди клаб Вадим Галыгин точно отметил этот факт: «Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.»
До сих пор для меня остается загадкой: почему я все еще работаю в аптеке? Что это?....Любовь к своей профессии, безграничное терпение или признаки скрытой шизофрении……
2. А вот и рецепты
3.
4.
5.
6.
7.
Метки: #аптеки #работы #фармацевты
"И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген дайте тысячу."
- Попросите в аптеке в 8 утра цитрамон (8 р. 50 коп.) и дайте 5 тысяч.
мадемуазель знает толк в извращениях!
:) Как же не знать, когда продаёшь трахнипол (трихопол), трахнивазин (троксевазин) и сексифак (секстафаг).
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Моя подруга фармацевт, рассказывала. Приходит бабка и просит мазь от 3,14зды. Ленка, ойухела, и на автомате спрашивает: "А что у вас с фистой?". Оказалось, чешется.
Очень хочется, чтобы в каждой аптеке было окошко с надписью "Справочная" и все те, кому лень сходить в поликлинику, и по пол часа консультирующщиеся у фармацевта, вставали в одну длинную очередь, и ждали, сука, друг дружку, а не задерживали нормальных людей, которые твердо знают, что им нужно в аптеке.
Для начала можно поставить хотя бы терминал, в котором указывались лекарства в наличии. А то стоять простоять полчаса за трехгрошовой херней и узнать, что ее нет в наличии несколько неприятно.
Мысль неплохая, но в основном-то вы стоите полчаса в очереди не из-за нерасторопности фармацевта? Или у вас единственная аптека на всю округу, в которой постоянно в очереди по пятьдесят человек?
Я стою в очереди из-за того, что люди ходят к фармацевту как к врачу и просят поставить себе у него диагноз. А заодно назначить лечение. Вот отличие от наших врачей, к фармацевтам обычно претензий нет. Разве что за излишнюю участливость.
Так что вопрос к нашей культуре врачевания.
Хороший конкурс, 5 и 6 картинку долго разглядывал нашел всего три отличия, подскажите сколько должно быть всего отличий.
обычно 10.
дайте пожалуйста вкусных таблеток от головной боли
В связи с тем, что квалификация работничков в аптеках упала ниже уровня подошвы, я бы не стал городить этот тухлый юмор
нужно было последнее предложение капсом писать? Сейчас в 90 процентов аптек можно устроиться без образования. У соседа дочка, после школы, почти год работала в аптеке. Без образования, только школа и все. Так что не нужно выдавать желаемое за действительное
А тогда правильная моя изначальная фраза "В связи с тем, что квалификация работничков в аптеках упала ниже уровня подошвы..."
она не упала. Ее нет вообще.
страшные вещи пишите!
В моем городе в одной из аптек работали две продавщицы из закрывшегося продуктового. У меня друг рядом живет, он их узнал
Супер! :)
Ну, собственно любая работа в сфере обслуживания такая. А аптека именно обслуживание, хоть и требующее квалификации.
Да, Вы правы. Аптечных работников, как и медицинских работников, низвели до уровня обслуживающего персонала. Раньше аптека всё-таки считалась учреждением здравоохранения и главным в её деятельности была совместная работа с врачами для эффективного и безопасного лечения людей. Но, пришли рыночные отношения и всё получилось "...как всегда"(с)
Капитализм же. С другой стороны, когда фармацевты назначают "лекарство от головы" это тоже пистец.
Это не фармацевты, это уже поколение ЕГЭ. Настоящий фармацевт первым делом поинтересуется, что рекомендовал врач.
Если на каждого подобного безобидного дебила в аптеке, оптике, магазине, банке или еще каком учреждении вызывать полицию, то времени на нормальные вызовы, где реально нужна их помощь у них не останется.. Херню-то не надо городить.
К тому же, от вежливого разговора у него "провоцируется приступ", а от задержания нарядом полиции видимо наступит гармония и счастье?
С чего вы взяли, что он безобидный, вы профессиональный психиатр, по видео определять состояние?
А если он буйствовать начнет, не буянить, а именно начнется приступ сильной неконтролируемой агрессии и он, выйдя от вас, накинется с ножом на первого же попавшегося человека?
Вы, видимо, просто не общались с людьми в пограничном состоянии или больными в стадии ремисси. Любая, непредсказуемая причина, на первый взгляд совсем безобидная, может вызвать непредсказуемое.
тогда тем более, аптекарь на видео вела себя на 100% правильно.
Ага, девушка молодец, вежливо разговаривала. Можно было бы, конечно, дать аскорбинку с глюкозой ту же, но, судя по всему, человеку был всё-таки нужен конкретный препарат.