327k
9 лет назад · 14 фото · 169595 просмотров · 128 комментариев
Ребёнок застал нас за этим: 14 случаев, когда родителям почти удалось выйти сухими из воды (14 фото)
Случалось ли вам оказаться в такой стыдливо-сложной ситуации, когда в порыве страсти и любовных утех вы замечаете, что в комнату вошел ваш ребенок? Что делать? Как вести себя? Что говорить, чтобы не травмировать детскую психику? Эти и другие вопросы непременно возникнут у вас в голове. Посмотрите, как в таких случаях выкручивались другие родители.
Хлоп-хлоп, хлопушки!
Доступно объяснил, в чем дело
Серьезные рассуждения
Дети всегда как что скажут, только полюбуйтесь на эти 17 детских перлов!
Борцы невидимого фронта
Ночные гимнасты
Любители водных процедур
У каждого - своя территория!
Дети знают обо всем
Отвлекающий манёвр
В детстве мы верили во все и даже в такие причудливые вещи!
Сама все поняла
Просто так - и это бигмак!
Звуки природы
Чего это они тут надумали?!
Вопросов больше не было
Вопрос не о детях, а о скотах, которые пялятся при детях и не заморачиваются
Не понял связи
Для бронетанковых: не вижу связи между деланьем детей и скотством в виде секса при детях.
Я уже понял, что ты из тех скотов, который e*бется при детях. Ну что же, быдла у нас немало
Вовочка, подглядывая в замочную скважину родительской спальни, возмущается: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!???"
Сначала папа маму хлопал животом по заднице,потом поменялись,мама сверху хлопала ляжками по папе
что ты как маленький...целлюлитом
О папе там ни слова. Зато мама говорит, что она не руками хлопала, значит была одна... Но хлопала.
Во! Есть! Именно!
Правильно, папа! И кота в*ыеби, чтоб не царапался! (СЫ)
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желаньем кобелиным,
Пристает к своей жене.
Та ему - "Отстань, не кстати.
Успокойся Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довыебывалась мама
Застрелился наш отец!"
"- Что вы делаете?
- Е...ся!"
ну, офигенно просто выкрутился!
В передаче про проблемные семьи был такой сюжет: мальчик страдал лунатизмом, кричал по ночам, всё такое. Родители не знали, что делать, пошли к колдуну (!!!), он им говорит: это кто-то из близких порчу навел. Мать сразу: свекровь, стерва! Далее, заламывая руки, навзрыд читает монолог: да как же так, своего внучека, родную кровиночку, сглазить, аяяй... Потом поработал психолог с пацаном и - неожиданный вывод. Мальчик получил психическую травму, невольно наблюдая любовные утехи родителей (квартира тоже однокомнатная). Надо было видеть лицо этой бабы)))
почему то у невесток со свекровями совершенно особенные отношения)))
Однажды я спросила одну мою знакомую, очень умную и рассудительную женщину, какие у нее отношения со свекровью? Она ответила "Ужасные!" Я спрашиваю почему? она стерва? ... Таня отвечает: "Нет, она прекрасная женщина, со своими недостатками и достоинствами, но искренне хорошими у невестки со свекровью отношения могут быть лишь тогда, когда кто то из двух женщин не любит их общего мужчину!"
Так что это норма, что все банки на свекровь. Я обожаю свою первую свекровь, но ровно с тех пор, когда мы разошлись с первым мужем. Сейчас искренне недоумеваю - как я могла ее тогда не любить? Прекраснее женщины нет, я бы такую маму хотела бы (хотя мама у меня классная, но не дотягивает)
И сейчас у меня свекровь шикарная тетка, но ее попытки показать мне что я номер два для моего мужчины - повод для драки)))
муж с женой занимаются любовью в ванной вэтот момент входит3 летний ребёнок и спрашивает а что вы тут делаете батя шлёпая маму по попе говорит вот мама нахулигани ла я её наказываю пап когда закончиш кошку тоже выби чтоб не царапалась
http://fishki.net/mix/2231738-avtobus-bitkom-vsju-dorogu-karapuz-let-5--ti-zadaet-voprosy-a-otec-otvechaet.htmlhttp://fishki.net/mix/2231738-avtobus-bitkom-vsju-dorogu-karapuz-let-5--ti-zadaet-voprosy-a-otec-otvechaet.html
Последняя ТП
был у нас в городе случай такой, ехала мама с маленькой девочкой в маршрутки, и девочка всё плакала купи куклу-купи куклу, мама ей объясняет что пока не может купить, потом купит, а ребёнок своё поёт и всё тут, купи куклу говорит или я бабушки расскажу что ты папе писю целовала, женщина естественно сразу вышла из маршрутки, маршрутка вся в угаре, едут дальше ржут , тут садиться парень и сынишка плачет папа купи машинку, все опять заржали, а водитель маршрутки поворачивается и говорит слышь мужик лучше купи машинку!
Вся маршрутка лежала от смеха?
Почему каждому, кто этот баян рассказывает нужно соврать. что это было в его городе?
Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:- Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.
Вовочка приходит в школу с фингалом под глазом. Марьиванна его спрашивает
- кто это тебя ?
- папа.
- а за что ?
- да сам не понял... легли в чера спать с родителями, через какое-то время папа спрашивает "Вовочка, ты спишь ?" я говорю "Нет", еще через время он опять "Вовочка, ты спишь ?", я опять "Нет", не спалось мне. А после третьего моего ответа "нет", папа чего-то разозлился и дал в глаз.
На следующий день у Вовочки под другим глазом фонарь, Марьиванна опять с распросом
- а сегодня кто это тебя ?
- опять папа.
-а за что на этот раз ?
- да вообще не могу понять... Ложимся вчера тоже спать с родителями. Папа, как в прошлый раз спрашивает "Вовочка, ты спишь ?", я чтоб не нарываться притворился спящим и молчу, он опять "Вовочка, ты спишь ?" - я молчу. Тут папа говорит "Ну что, поехали ?" - ну я и спросил "Куда ?"
Откровения имбицилов.
Последний случай как-то не смешно звучит.
Случай немного не в тему, но похожий:
В автобусе едут мальчик с папой, а рядом грузовик везёт коров на мясокомбинат (кто помнит, раньше перевозили скотину в открытых грузовиках). Так вот, бык забрался на корову, а мальчик громко вопрошает:
-Папа, а что они делают?
Все пассажиры затаили дыхание, предвкушая, что же папа скажет.
-Одна из коровок, решила посмотреть, долго ли ещё ехать!
После такого ответа пассажиры чуть не аплодировали находчивому папаше.
Напомнило анекдот про мальчика, смотрящего в окно ))
Муж вечером пристаёт к жене.
- Вась, отстань сын ещё не спит.
- Да спит уже.
И в пол голоса говорит.
- Сынок, можешь отцу водички принести, а то мои ножки болят, идти трудно. Тишина. Полежали родители так минутку-другую, да давай предаваться утехам.
Через минут 10 сонный голос сына.
- Ну и долго мне ещё тут со стаканом то стоять? Пить то будешь?
Здорова. У нас тут год 2017.
Спасибо большое, опять я кнопки перепутал!
"Мама - тебе больно?" - как такое забудешь..