- Абрам, я сегодня была у врача. Мы ведь с тобой прожили долгую, счастливую жизнь?
- Да, Сарочка
- У нас трое замечательных, умных детей, так ведь, Абраша?
- Конечно, дорогая.
- Знаешь, Абрам, сегодня я узнала, что то, что мы с тобой всю жизнь считали за мой оргазм... это оказывается астма!
Идет собрание врачей в поликлинике
Председатель - гинеколог объявляет:
"Слово предоставляется зубнику!"
Стоматолог подходит а трибуне и обиженно говорит председателю:
"Я вообще то стоматолог!"
Председатель:
"Да какая разница?!"
"Ну я же вас пи@дюком не называю!"
- Абрам, я сегодня была у врача. Мы ведь с тобой прожили долгую, счастливую жизнь?
- Да, Сарочка
- У нас трое замечательных, умных детей, так ведь, Абраша?
- Конечно, дорогая.
- Знаешь, Абрам, сегодня я узнала, что то, что мы с тобой всю жизнь считали за мой оргазм... это оказывается астма!
Для тех,кто скринит мелким шрифтом,есть отдельное место в аду
МЕЛКОЕ место в аду :)
узкое :)
Инсульт
Видимо не так уж и давно...
Практичнее - если на связи сообщник в авто на улице, контролирующий внешнюю обстановку.
Блин, так!!
ну, не знаю, край на каменную дорожку залезает. опять в текстуры что-нибудь провалится
Клиенту так и нужно было в итоге. А так да - вместо линий - отрезки.
Никто не знает, что клиенту было нужно. Там в ролике никакого результата представленно не было.
У меня так крестник делал...
которую, берет у тебя
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
Идут похороны стоматолога. Ставят покойному памятник в виде зуба. Все вокруг плачут и только его коллега проктолог никак не может сдержать свой смех.
Идет собрание врачей в поликлинике
Председатель - гинеколог объявляет:
"Слово предоставляется зубнику!"
Стоматолог подходит а трибуне и обиженно говорит председателю:
"Я вообще то стоматолог!"
Председатель:
"Да какая разница?!"
"Ну я же вас пи@дюком не называю!"
У андролога истерики не было, случайно?
покупай смарт тв. В нем будет только то, что ты хочешь.