715k
9 лет назад · 1 фото · 30730 просмотров · 77 комментариев
В лифте
Метки: #Приколы #Юмор #знакомства #лифт
Покурил. Иду обратно планктонить. Офис на восьмом.
Захожу в лифт, нажимаю соответствующую кнопку.
Забегает девушка, придержал дверь. Нажимает на девятый.
Девушка красива, от неё пахнет цветами.
Двери закрылись, едем.
До третьего этажа пролетают следующие мысли в голове:
"Надо ей что-то сказать. Сделать просто комплимент. Сказать как она красива. Просто так, а почему нет. Подниму настроение, а там мало ли что дальше."
После третьего и до шестого, почти отказываюсь от глупой идеи, думаю да зачем, что это даст, какой смысл, начну говорить и заплетется язык, в итоге просто опплюю её, она итак знает, что красива, зачем быть кэпом.
После шестого и до восьмого в голову закралась ваниль. Ваниль, а-ля, один раз живем, если не сделать - буду жалеть всю жизнь и всё в этом духе.
В итоге подобного рода мысли побеждают здравый смысл и перед самым восьмым этажом говорю:
"Девушка, вы невероятно красивы."
Она смотрит на меня и говорит:
"Спасибо, очень приятно. Меня %Username% зовут".
Поверили? *** там плавал, это те слова, которые я ожидал услышать в секунду пинга между своим "комплиментом" и её реальным ответом.
Реальность.
Она выдает:
"Ой, большое спасибо, иди пикапь в другое место, на тупых может и сработает".
Застыл с улыбкой идиота с дергающимся глазом.
Двери открываются, выхожу.
Иду и думаю:
Лучше б я всю жизнь жалел, ****ская ваниль.
"Надо ей что-то сказать. Сделать просто комплимент. Сказать как она красива. Просто так, а почему нет. Подниму настроение, а там мало ли что дальше."
После третьего и до шестого, почти отказываюсь от глупой идеи, думаю да зачем, что это даст, какой смысл, начну говорить и заплетется язык, в итоге просто опплюю её, она итак знает, что красива, зачем быть кэпом.
После шестого и до восьмого в голову закралась ваниль. Ваниль, а-ля, один раз живем, если не сделать - буду жалеть всю жизнь и всё в этом духе.
В итоге подобного рода мысли побеждают здравый смысл и перед самым восьмым этажом говорю:
"Девушка, вы невероятно красивы."
Она смотрит на меня и говорит:
"Спасибо, очень приятно. Меня %Username% зовут".
Поверили? *** там плавал, это те слова, которые я ожидал услышать в секунду пинга между своим "комплиментом" и её реальным ответом.
Реальность.
Она выдает:
"Ой, большое спасибо, иди пикапь в другое место, на тупых может и сработает".
Застыл с улыбкой идиота с дергающимся глазом.
Двери открываются, выхожу.
Иду и думаю:
Лучше б я всю жизнь жалел, ****ская ваниль.
Метки: #Приколы #Юмор #знакомства #лифт
Курить вредно
А зачем в лифте? Заходишь на Мамбу,там этого добра навалом.
Вот как их понять? Пикаперов они не любят. Но при этом при знакомстве хотят каких-то закидонов. А кто их использует? Правильно. Пикаперы.
У обычного парня, который решился подойти познакомиться в голове образуется вакуум и на лице блаженная улыбка идиота или маска серьезности что бы хоть как-то держать себя в руках. К тому-же давайте быть честными. Ну какой из нормального мужика ухажер? Руки хотя-бы пальцами наружу и голова на плечах. Это есть. А в романтике он с большой вероятностью откровенно слаб. А если волнуется, так вообще все в минуса уходит.
Но мы ж не дуры. Мы будем ждать нормального. Который с [мат]@ми знакомится умеет. Вот он точно нормальный и не пикапер, и по бабам бегать не будет, все в дом. Прынц. Как говорится так и живем.
На самом деле все довольно просто - не надо корчить из себя мачо если им не являешься. Лучше просто тихо зарабатывать себе на хорошую машину, квартиру, шмотки и ждать здравомыслящих девчонок, которым не надо всякого псевдобрутального быдла... Есть лишь один минус - это здравомыслие приходит к ним, как правило, после "опытов" с таким быдлом
А кто корчит из себя мачо? Заикающийся парень из моего поста или парень из лифта? Первый так точно нет. Второй просто сказал, что девушка хорошо выглядит. Причем с паузой в несколько этажей. Это он-то мачо?;)
Если девчонок ждать, то можно ждать до глубокой старости. А они не придут. Они ведь то же ждут пока этот дебил решится подойти и заговорит. Вы бы осторожнее с советами. Мы же все нормальные вымрем.
Я про парня из лифта. Если девушка его "отшила" таким ответом, значит он не "просто сказал"... Ну или она не вполне адекватная, потому что нормальная просто сказала бы "спасибо".
А совет "быть самим собой" вполне нормальный, как говорится, лично проверенный... Да, к нормальным, или скорее скромным и застенчивым ребятам, девчонки вначале не бегут, предпочитая искать каких-то брутальных, более наглых и уверенных в себе альфа-самцов... А потом, наплакавшись от их измен и побоев, ищут во-первых более спокойных, во-вторых, обеспеченных потому что как правило, застенчивый полу-ботан выбивается в большие люди, а альфа-самец, превратившийся в обрюзгшее быдло работает где-нибудь на заводе или шиномонтажке (пишу "полу-ботан", потому что как ни странно, чистые ботаники также особо не добиваются них*я).
Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
Да легко, спрашивайте!
Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и малые .
Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй
Извините, я
Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
В общем, горизонт событий это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга не излучается.
Пожизняк , особый режим , [мат] . И только к воротам подошел ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет все кум под себя подмял. Но, есть такая штука излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара мент-пацан , но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это Жигулевское у вас? Можно я глотну?
да просто почти нереально сейчас знакомиться на улице. Ответ ожидаем, что бы ей не говорили. Умную/неумную мысль. Все девушки подозревают, что их разводят и пикапят. Познакомиться можно только с теми, кто не против.
А я бы ответил: "Ну и дура, это просто комплимент был!"
- Я согласна.
А зачем вообще было это говорить? Если сказал значит была мыслишка что и номерок даст и в кафешку, и в парке погулять, и ....Правильно сказала, иди пикапь лохушек)))) Может она офисный планктон и за мужиков то не считает, а тут стоит лыбится, слюну пускает и заикаясь комплиментит.
Не знаю, как у вас в Финляндии, а в России в романтических отношениях между лицами разного пола не видят ничего дурного.
Это то при чём? Может ещё начнёшь прыгать и кричать "гейропа"? Сказать банальность в лифте это романтика? Романтика у вас там зашкаливает, аж смертность выше рождаемости.Когда между людьми есть огонёк, искра, то тогда и надо говорить любезности,а не каждой симпатичной девушке, в надежде что тебя заметят. Ну и судя по тому как девушка резко отшила, она ожидала этого(полуприоткрытый рот и капающая слюна), то для его это норма.
Лучше пять минут подождать, чем час уговаривать.
Пикаперы гребаные.
Узнай сначала замужем она или нет.. что бы нос был в порядке.
Говорю как муж
Походу у тебя были преценденты? По-твоему при знакомстве первый вопрос должен быть- Девушка, вы замужем? Муж-хуюж, пля...
может как "олень"?
Ну да, а то потом муж объелся груш))
А потом член с котом...
Пинком под зад и досаидос.
Вот таких и называют шалавами.
А, зачем в лифте, что-то говорить? Там же есть кнопка "СТОП".
Можно как в анекдоте:
Слушается дело об изнасиловании в лифте при помощи кастрюли. Короче, суд, и тут встает адвокат и говорит: Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать как ты все таки смог?????
- Как, как надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
Не попробуешь, не узнаешь. Это как в старом анекдоте.
- Поручик, как вам удаётся иметь такой оглушительный успех у женщин?
- Подхожу, говорю: мадам, позвольте вам впендюрить!
- Да она же сразу по роже!
- Иногда бывает и по роже, но обычно впендюриваю :)
Пикап level 1
Да... Не дала... ))))