8k
9 лет назад · 6 фото · 20757 просмотров · 185 комментариев
Волосатая грудь (6 фото)
Вчера моя подруга попросила меня удалить волосы с груди и живота. Уже больше года встречаюсь с ней и вдруг такая просьба... Я наотрез отказался. Когда-то, пробовал побрить свой торс, ради интереса и пожалел об этом, так как на теле появились красные пятна, побритые места постоянно чесались, а когда чуть-чуть отрастало, то становилось ещё дискомфортнее от колючей щетины и раздражение на коже после каждого последующего бритья. С тех пор такого не делаю.
Ох уж эти женщины! Они слишком часто пытаются переделать мужчин "под себя". Чем больше претензий к своему партнёру, тем меньше привязанности с обоих сторон. Мне кажется, что-то изменилось в наших отношениях не в лучшую сторону, раз появилось такое нелепое требование. Я же никогда не прошу ничего от своей подружки. Меня устраивает любая её причёска. Не прошу её худеть, или сменить гардероб. Видимо тут дело не в моей "волосатости"... Заросший торс - это признак мужественности и показатель наличия большого количества тестостерона.
Взгляните на эти фото известных людей. Уверен, что недостатка женского внимания у них нет. И дело не только в богатстве. Сомневаюсь, что их просили побриться, как меня. Кстати, в предыдущих отношениях с представительницами прекрасного пола, я ни разу не сталкивался с неприятием моего естества.
Считаю, раз жена, или любовница настаивает на "голой груди", то просто это не её мужчина. Незачем идти на поводу женских капризов. Пусть принимает меня таким, каков я есть, или прощай, любимая!
Некоторые даже морду лица и подмышки не бреют и ничего! Скажете их терпят из-за денег и славы? А как же миллионы обычных мужиков? Неужели у всех проблемы из-за этого? Как бы не так.
Не, ну я , конечно, не звезда мирового экрана и не накачанный мачо, с миллионами зелени, но уверен, что в моём внешнем виде ничего отталкивающего нет. Публикую собственное изображение.
умеренная волосатость норм, но седые патлы на всех местах все таки фу, есть мужики, везде волосня, подмышки, уши, нос, бровищи, промежность, воняет всё...
Ну вы в пример ставите нормальное телосложение, с нормальной формой. Другое дело или пузан, или дрыщ волосатый. Это забавно выглядит.
Волосатость это не признак запредельного тестостерона и мужественности, а больше наследственный фактор, то есть вы чуть ближе к обезьянам чем другие. Про повышенный тестостерон ещё любят лысые говорить, мол лысина и кривые ноги признак оного в больших дозах.
С волосами на торсе проблема? ;)
Я бы это проблемой не называл
Может это был намёк побрить яйца...?
А что намекать то, так бы и сказала!
Заросшая грудь вовсе не показатель мужественности и большого количества тестостерона (как пытается убедить нас автор), а всего лишь показатель врождённой волосатости. Но я против бритья, тем более заставлять своего парня брить грудь - это ни в какие ворота...
;-) А откуда берётся врождённая волосатость? Чем обусловлена? ;-)
Генами. По крайней мере, хотя бы одним Геной!
;-)
А Зачем они вообще там нужны на груди волосы у мужчин. не скажитеЛучше убрать эти волосы электроэпиляции Они там мешают и мы выглядим как шерстянная волосатая обезьяна по асему телу Эти волосы мужественности не придают
Ну это на вкус и цвет как говорится, некоторым женщинам это не нравится, а некоторых наоборот нереально заводит. А кому-то вообще пофиг. Сам волосат, всяких встречал.
Спасибо, я блеванул
Было трудно...
весь монитор в кофе, ну ты скотина
Пройдись слеганца триммером, делов-то...
Сам на плечах "эполеты" так укорачиваю :)
вот скажем мне, как девушке, пофиг на мужскую волосатую грудь, брить бы не заставила, но тут в голову лезет другой аспект - девушки почему-то по умолчанию ДОЛЖНЫ избавляться от лишней растительности. А чё вы нас такими как есть не любите?
чтобы поубивилось мужественности у вас...
Ага, побреешь грудь, а потом она скажет - ты изменился, я любила тебя другим, я ухожу.
Конечно время и традиции определяют где "мех" на себе носить. Сейчас в обществе, касательно мужчин, все больше склоняются к стриженным/бритым подмышами и стриженные яйца и паховая область. Не всем женщинам приятно при минете волосами рот забивать. А учитывая, что некоторые мужчины ещё и не моются иногда перед сексом, то помимо этого есть ещё и аспект ещё большей вони.
Дело то не в традициях, а в том что чем больше волос тем больше своего запаха, так что заросший пах и подмышки никакой пользы не делают, как в прочем и 5 сантиметровые волосы возле очка.
лазерную эпиляцию сделал бы и всё
Убирайте волосы по всему телу электроэпиляции
Желание найти минусы в партнере - первый признак нелюбви. Увы, уважаемый автор, Вам не повезло в этот раз. Но обязательно повезёт в новых отношениях.
Меня тоже смутило, что год молчала и вдруг.... я понимаю например человек набрал вес. Попрасила похудеть. Но он же не мог за год " зарасти". Раз такого полюбила, чего теперь просить меняться???
рано или поздно гормональная пелена спадает, это дело времени и недостатки человека становятся видны. Это не значит, что любви нет, любовь это не страсть и химия, а более глубокое чувство.
Если любовь есть, то не важно как выглядит партнер. Если он болен, то вторая половина должна заботиться. А если один склонен искать недостатки, то о любви речи быть не может.
То есть ваш мужчина не заметит например, если вы будете весить 200 кг или перестанете эпилироваться? брови оформлять, ногти стричь, ноги в порядке держать?
Я не буду весить 200 кг, потому что сама себя контролирую. Мужчина любит глазами, поэтому женщина не может опускаться, если дорожит отношениями и любит его, да и себя. А вот женщины любят ушами, то есть если мужчина начинает лгать, то любовь женщины к нему умирает. Поэтому если женщина начинает искать недостатки в мужчине, то любви там нет, мы не зацикливаемся на том, есть ли у мужчины живот или торчат лопатки. Если мы влюбляемся в дрыща, то не требуем, чтобы он стал Аполлоном.
даже матери родные видят недостатки детей. Ваша теория, что девочки обязаны для того чтобы их любили быть красивыми, а мальчики могут ходить как бомжи мне не подходит. Вы сами запутались в показаниях.
Я и не навязываю вам свою теорию.
Низашто!!!
О женской и мужской депиляции
Предстоит ночь любви Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался.. что делать!!паника! Салфетками не вытирается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...ни фига не помогает, сука писька-липучка!мучилась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и [мат] он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучиться?!?=)))
(о мужской депиляции)
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих
яйц напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный
шаг и купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать
и дотянуться до особо труднодоступных
мест. Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день рождения
жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я
работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы... о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не
ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все
шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая
через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое
я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но в
тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь
не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь запихать в дырку клок
волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета
и отправился на кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до
холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под себя. Облегчение
было фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так
что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать
это как можно тише. Я схватил несколькот
ростков и безуспешно попытался зажать
их между ягодицами. Это не помогло -
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный
двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду
мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-
гей - вы понимаете, как низко я готов был
пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток фасоли туда, откуда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался, мои
кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток
фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз,
на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря гелю
можно лишиться не только волос на теле,
но и достоинства и самоуважения
Да вы батенька эксгибиционист. Эгсгибиционируем помаленьку?))