134k
9 лет назад · 1 фото · 63379 просмотров · 320 комментариев
Случаи из практики: как подростки покупают презервативы
В работе фармацевта нет ничего весёлого. Часто приходится догадываться о названии лекарств (спрашивают гексаген, а им нужен гексавит; спрашивают ламинат, а им нужен линимент... и т.д.) или разбирать ужасный почерк терапевта, который позабыл внешний вид всех согласных букв в русском языке. Иногда кажется, что врачи на латыни пытаются написать заклятие, призывающее дьявола...
А теперь самый сок — я обожаю, когда люди испытывают дискомфорт. Уже 4 года живу с кошками вместо нормального кобеля, поэтому мне присуща стервозность. А может как раз жизнь с кошками является прямым следствием моей стервозности. Не суть.
Кстати, я всю жизнь проработала в аптеке. И поведение тех, кто собирается приобрести презервативы довольно шаблонно. Делюсь...
Кстати, я всю жизнь проработала в аптеке. И поведение тех, кто собирается приобрести презервативы довольно шаблонно. Делюсь...
Прыщавые подростки
Часто не называют презерватив презервативом, а жестами пытаются показать на то, что им требуется. Берут попутно целый вагон всего: аскорбиновую кислоту, зелёнку, пластырь, бинты, средство от запора и прочее. Некоторые настолько стесняются покупать кондомы, что пропускают людей без очереди — лишь бы не покупать их на глазах у других людей. Один парнишка так около 9 человек пропустил. Оные же спешат настолько, что забывают взять сдачу.
Заботливая жена
Как же часто мне приходится слышать фразу от женщин: "дайте презервативы для мужа". А ещё чаще добавляют: "можно дешёвых". Господи, да мне без разницы, для чего они. Ну зачем уточнять, что для мужа? Хотя зависть, конечно, накатывает. Жадные индивидуалистки. Нет, чтобы поделиться, нет, всё сама... Да ещё и кондомчики сами покупают. Какие заботливые...
Альфачи
При покупке презервативов некоторые мужики пытаются делать мне комплименты и всем своим видом дают понять, что они альфачи. И как же часто они стараются ретироваться, если я не стесняюсь, а принимаю их вызов. Эх, альфачи... альфачи...
Пенсионеры
Не так часто, но презервативы также покупают и пенсионеры. Один старичок ещё людям в очереди начал рассказывать, что пришёл за кондомами. Рассказывал им, что в молодости был просто ураган, а сейчас так... лёгкий ветерок, поэтому ему нужно сразу 24 презерватива. Надеюсь, что с этим дедушкой всё хорошо... Всё же 24 презерватива купил...
Эпилог
Не стесняйтесь покупать презервативы. Вас же за это в тюрьму не сажают... пока не сажают. Поэтому берите впрок!
Метки: #аптеки #истории #кондомчики #наблюдение #очередь за лекарствами #презервативы #фармацевты
Да, зачем за резинками идти в аптеку? Честно сказать много раз был там, но людей берущих презервативы не видел. Все берут их в магазине.
Только Славик и Димон в аптеке.
Как же часто мне приходится слышать фразу от женщин: "дайте презервативы для мужа". А ещё чаще добавляют: "можно дешёвых".
А потом добавляют - и вот эти, супертонкие, с эффектом контакта, с эффектом супермегаоргазм для двоих, покрытые уникальной смазкой, антисептические, гипоаллергенные, расслабляющие, охлаждающие, с золотой полоской, дорогие - для любовника.
" Берут попутно целый вагон всего: аскорбиновую кислоту, зелёнку, пластырь, бинты, средство от запора и прочее."
Хм. Я всегда в аптеке беру кучу всего, потому что в аптеку мне ездить лишний раз неудобно (так они все расположены, что или мне не по пути, или проблемная парковка), и если уж зашёл, сразу покупаю всё что в домашней аптечке кончилось, кончается или просрочилось.
"Некоторые настолько стесняются покупать кондомы, что пропускают людей без очереди"
воспитанный человек, когда он не торопится, должен пропустить вперёд тех, кто старше.
"от женщин: "дайте презервативы для мужа""
походу, аффтарша-то тупая малолетка и нифига не работник аптеки: когда женщина говорит "презервативы ДЛЯ МУЖА", она имеет в виду МУЖСКИЕ презервативы, которые одеваются на МПХ (мужской половой йух) -- поскольку существуют и женские презервативы, которые запихивают в ЖПП, и женщина предполагает, что без этого уточнения продавцу более логичным покажется, что женщина хочет купить именно женские резинки.
"мужики пытаются делать мне комплименты и всем своим видом дают понять, что они альфачи. И как же часто они стараются ретироваться, если я не стесняюсь, а принимаю их вызов."
Девочка, жизнь с котами, но без мужика плохо влияет на бабьи мозги. 146%, что мужики просто были вежливы и "в меру общительны", а твоё "принимаю вызов" восприняли как заигрывание. Я б тоже сбежал, если чо.
"Не стесняйтесь покупать презервативы. Вас же за это в тюрьму не сажают... пока не сажают. Поэтому берите впрок! " - улыбнуло, лайк
На другом сайте историю прочитал.
Вышел из крутой тачки парень,зашел в аптеку.Судя по прикиду и повадкам очень деловой,поэтому несмотря на очередь первым пролез к кассе.Купил пачку презервативов и говорит кассирше-молоденькой девушке:
-А примерить можно?
В очереди зазвучал смех,но кассирша не растерялась и ответила:
-А что,боишься что великоваты будут и слетят?
После этого угорала вся очередь,а парень,сгорая от стыда спешно покинул аптеку.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! Ой милок, да как наш дед шоркает хоть бы на неделю хватило!
В статье фраза про дедушку была.
Полтора месяца назад утром в Ялтинской аптеке. Захожу, а там нехилая такая очередь до двери. В очереди половина пенсионеров. Стою, значит. Заходит бабушка, идет без очереди, с нею ругаются бабушки из очереди, не пустили. Следом заходит дедушка и тоже без очереди. Бабушки ругаются, но дед говорит, что ему ну очень срочно и протискивается к окошку. И громко так: "Мне, пожалуйста, трихопол". Вся очередь обсуждала дедушку еще долго.
Их проще в супермаркете покупать, положил на ленту и все, объяснять ничего не надо!
В аптеке.
Покупатель: гандоны есть?
Аптекарша: заходят иногда!
...... какая то провокаторша! "Пока не сажают!"
Она явно что-то знает...
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Поискал-посмотрел нигде на витрине нету, чтобы пальцем ткнуть. Он подходит к прилавку, вытаскивает член и кладёт перед продавцом, а рядом кладёт деньги и показывает на деньги и на член.
Продавец смотрит, достаёт свой, тоже выкладывает на прилавок, забирает деньги и говорит:
Не уверен не играй.
Сцуко поржал +
Комментарии вообще огонь.
Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
Про деда из очереди насмешило)) анекдот вспомнил:
- Доктор, мой сосед, ему уже 70, говорит, что
за ночь может пять раз.
- Откройте рот. Так, язык на месте. Что вам мешает
говорить то же самое?
в юности покупал презики - помните наверно "проверенные электроникой" по 10-ть штук в упаковке? аптекарша - женщина возрастом где то за пятьдесят - аж под прилавок залезла, скрутила там из бумаги здоровенный кулек, засунула в него покупку - если бы Вы только выдели её взгляд, как будто я купил что-то омерзительно-мерзкое, хз, может занятие сексом для неё было сродни какому то непотребству? за то мы с подругой в ту вечернюю ночь оторвались по полной
Вечерняя ночь? Однако...
Не убивайте в человеке авторский талант.))
смеркалось.....
Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:
У вас презервативы рвутся!
Стоящий рядом дедушка добавляет:
А еще они мнутся и гнутся!
Внимание, анекдот:
Очередь в аптеке бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
Волнуешься дочка? Зря!
> Уже 4 года живу с кошками вместо нормального кобеля, поэтому мне присуща стервозность.
М-дя. А нам обязательно это знать?
Помнится в 9м классе дело было, накинул я отцовское пальтишко, как мне тогда казалось для солидности. Захожу в аптеку, подхожу к кассе и понимаю что от волнения я слово презервативы выговорить не смогу.
-Мне на три рубля гандонов, пжалуйссста...
На одном выдохе звучно выговариваю это аптекарше и сую трояк. Ну вышел я оттуда уже с улыбкой до ушей, с тех никакого дискомфорта при покупке онных не испытываю. ))
Пусть завидуют :)
Я себе экстендер купил, но не смог примастить его на свою дудульку и отнес его обратно в аптеку.
угу. так тебе его обратно и приняли. Лекарственные препараты, средства гигиены не принимаются обратно
Скорее хотел сказать: и пошел обратно в аптеку за "напальчниками" :)