Скрипты автодилеров

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.

Продавец – мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?

Мужик (помявшись): беру!

Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?

Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?

Мужик: Ну ладно давай!

Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!

Мужик: Хорошо беру!

Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?

Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.

Продавец: Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.

Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:

– Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!

Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.

Директор: Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?

Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”

Афтар, да что ты знаешь о боли, ты в МТС позвони когда у тебя пропадет домашний интернет, вот это ска квест, потыкая по кнопочкам, послушай разные мелодии, расскажи 100500 раз о свой проблеме 3-5 операторам, и только потом тебе, может быть назначат техника и только на завтра, потому что пока ты пытался с ними связаться/объяснится уже наступила ночь и все пошли домой.

Да ладно после речитатива на заправках вас еще что то может удивить)

Спрашивали? Отвечаем. Автосалоны основную прибыль получают с сервисного обслуживания и допов. Так что, главная задача зацепить клиента и подсадить на услуги.

Я так в сбер звонил. У третьей девушки Марии, на которую меня переключили, которая спрашивала какой у меня вопрос, был юный голос и я сказал "машенька, старших позови" и вот четверная уже решила мой вопрос. Правда пришлось потом жалобу написать, чтоб решили еще раз, по-нормальному.

Спасибо ,я вас услышал(а) ...т.е до этого я разговаривал с глухими))

Маркетинг, хуле...

Знаете,у менеджера отдела запчастей сейчас бадун!!!Привезете пивка,тогда вас выслушают и обслужат на высшем уровне.

Что за чушь собачья? На любом сайте дилера есть прямые телефоны сервиса. Обычно отвечают оперативно, т.к. это их прямой заработок.