46k
7 лет назад · 1 фото · 21953 просмотров · 46 комментариев
Месть морпехов
Метки: #Новиков #Юмор #деревянные камни #морпехи
- Рукопашники!!!
Вышли пять человек.
- Гиревики!!!
Качки (две штуки).
- Лёгкая атлетика !!!
Четверо.
В общем, разбивают взвод «по интересам». Типа будем КМСами, Генц приказал.
И как-то получилось, что всех разобрали, а мы со Шмайсером вдвоём остались, как сироты. Ну нет на кафедре преподавателя по военно-прикладному алкоголизму.
- Ну а вас куда писать, аферисты?!
- Товарищ полковник, а шахматы или шашки есть?
Прошёл месяц. Близился отпуск.
На очередном занятии по ФП — обещанный генеральский «подарок».
Перед строем взвода стоял Начкафедры с толпой офицеров-преподавателей. И объявлял:
- Рукопашники!!!
Вышли пять человек.
- Гиревики!!!
Качки (две штуки).
- Лёгкая атлетика !!!
Четверо.
В общем, разбивают взвод «по интересам». Типа будем КМСами, Генц приказал.
И как-то получилось, что всех разобрали, а мы со Шмайсером вдвоём остались, как сироты. Ну нет на кафедре преподавателя по военно-прикладному алкоголизму.
- Ну а вас куда писать, аферисты?!
- Товарищ полковник, а шахматы или шашки есть?
Толпа преподов гомерически заржала.
- Ясно всё с вами! Пойдёте на стрельбу! Там всё лёжа. Да и ты, сержант, вроде на соревнованиях за училище хорошо отстрелялся.
- Надо было мой ствол привозить, было бы не хорошо, а отлично!
- А мне говорили, что от тебя факел был два метра. И ты в таком состоянии, с трясущимися руками, вот так вот!
- Гнусные инсинуации! И происки завистников моему таланту!
А со Шмайсером мы всегда вдвоем УКСы (упражнение контрольных стрельб — выполняются в паре) сдавали. У него зрение вроде единица, а дальние рубежи, особенно бегунки (движущиеся мишени, дистанция 500 метров) — проблемы. Ну он и валил все ближние рубежи (я только обстреливал, если сразу не свалил - он за мной чистил), а я наоборот — весь дальняк. В общем, вот так я и стал через год КМСом по стрельбе.Через неделю отпуск.
Отпускные выдаёт лично командир роты.
- Новиков, а ваши с Веймером отпускные у комбата, сказал сам выдаст.
Пошли к комбату. Кабинет у комбата в другой казарме, новой, у параллельной на курсе роты.
Заходим, весело орем дневальному:
- Идущие к комбату, приветствуют тебя!!! У себя?
- Да уже ждёт.
И подозрительная улыбка до ушей. Заходим.
- Разрешите?
- Врывайтесь. В общем так. Начальник кафедры слёзно просил меня вас обоих уестествить за попытку обмана преподавателя и срыв учебного процесса. Поэтому принимаю решение.
С завтрашнего дня я на две недели в отпуск, по семейным. Ваша задача: потолок побелить, обои поклеить, линолеум перестелить. Цветовая гамма та же. Вот деньги на закупку, чеки предоставить. Ключи от кабинета по окончании работ сдать командиру параллельной роты. У него же получите свои отпускные. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, за что такая жестокость?
- Вопросов нет. Свободны!
Вышли. Пошли в курилку думать. Хотя чего тут думать, делать надо.
- Профессор,а ты обои клеить умеешь?
Я обои клеил два раза в жизни, но расстраивать Шмайсера не стал.
- А чё там уметь. Главное, чтобы когда обои клеишь, пузырей не было. Или чтобы они были маленькие и их было мало.
- А то чё?
- А то, что если наберём пузырей по «ноль семь» или, не дай бог, по литру, то можем поклеить обои на пол и на окна. Ладно, кабинет маленький, со всем за пару дней управимся. Пошли в магазин.
С линолеумом вопрос решили быстро, вот с обоями начались расхождения во вкусах. Нужно было что-то голубенькое. Перебрали всё и тут в уголке, среди всего банального ширпотреба, я увидел шедевр декоративного искусства. Я сразу понял –ЭТО ОНИ. Единственные и неповторимые обои, достойные украсить собой кабинет нашего полковника.
Шмайсер впал в панику.
- Нет!!! Я на такое не подписываюсь! Нас за это, как у Покровского, поставят раком, с хрустом раздвинут ягодицы и будут долго насиловать треснувшим черенком совковой лопаты!
- Да?! А ты знаешь, что они с моими руками сделали? Я теперь, когда нежно и ласково беру девушку за упругую попку, у неё сразу синяки остаются! Это после этих гирь, долбаных!!! Ты понял, нет??? СИНЯКИ НА УПРУГИХ ПОПАХ РОССИЙСКИХ СТУДЕНТОК!!! И ты что думаешь? В следующий раз эта жопа в синюшных пятнах может в моей душе какие то высокие чувства возбудить? А у меня генофонд нации. Его тоже разбазаривать нельзя.
-Так это же не комбат виноват?
- А кто? Ты пойми, что бесправнее нас в армии только молодые лейтенанты. Так что мы с тобой самый настоящий армейский пролетариат. Гегемонистее некуда. А они все, эти полковники — эксплореры, тьфу, бля, эксплуататоры. Понял, нет? Тут классовая борьба. И смотри сам, нам комбат целый месяц по воскресеньям спортивные праздники устраивал. А что такое, по твоему, ПРАЗДНИК?
- Ну, это когда много интересных напитков, которые несовершеннолетним не продаются. И рота женщин нетяжёлого поведения, усиленная скрипично-балалаечным оркестром.
- Вот! А словосочетание «спортивный праздник» такое же бессмысленное, как «жаренный лёд». Ты просто долго бежишь с оружием, но под оркестр. И при том выходные в армии для отдыха личного состава, а не для его поголовного заёба. Ты прикинь: вдруг война, а мы уставшие?!
- Тебя послушать, так наш комбат — казачок засланный, от пиндосов.
- Я уже думал об этом. И мне бы хотелось верить что я ошибаюсь.
- Так давай в сексшоп сходим. Накупим постеров с гей-порно и поклеим!
Я как представил себе — кабинет командира батальона Высшего Общевойскового Командного Училища и все стены в гей-порно, мне аж поплохело.
- Ну нет. Это перебор, за это точно грохнут.
Короче, управились мы за двое суток. Именно суток. Ремонт прошёл под девизом: «За синяки на женских жопах». Когда сдавали работу командиру роты, думали, что он умрёт от смеха. Он ржал до икоты, именно ржал, но отпускные выдал, а в кабинет водили экскурсии со всего училища.
Это был кабинет НАСТОЯЩЕГО ПОЛКОВНИКА. На голубеньком фоне радостно катили куда-то маленькие танчики и летели задорные самолётики. Обои мы купили в отделе для детских комнат, поэтому градус няшности и умилительности просто зашкаливал.
Информация дошла и до генерала. Прибыл с инспекцией с целой свитой. И ему неожиданно понравилось:
- А что? Сразу видно - истинный военный. А не шпак гражданский. Наш распиздяй - рубаха парень. И ничего смешного. Всё в теме.
Потом мне рассказали. Комбат, когда увидел, ревел, как тираннозавр на случке. Но потом ничего, смирился. даже вошёл во вкус. Так и говорил:
- Да есть у меня два дизайнера. Бооольшииие специалисты.
На очередном занятии по ФП — обещанный генеральский «подарок».
Перед строем взвода стоял Начкафедры с толпой офицеров-преподавателей. И объявлял:
- Рукопашники!!!
Вышли пять человек.
- Гиревики!!!
Качки (две штуки).
- Лёгкая атлетика !!!
Четверо.
В общем, разбивают взвод «по интересам». Типа будем КМСами, Генц приказал.
И как-то получилось, что всех разобрали, а мы со Шмайсером вдвоём остались, как сироты. Ну нет на кафедре преподавателя по военно-прикладному алкоголизму.
- Ну а вас куда писать, аферисты?!
- Товарищ полковник, а шахматы или шашки есть?
Толпа преподов гомерически заржала.
- Ясно всё с вами! Пойдёте на стрельбу! Там всё лёжа. Да и ты, сержант, вроде на соревнованиях за училище хорошо отстрелялся.
- Надо было мой ствол привозить, было бы не хорошо, а отлично!
- А мне говорили, что от тебя факел был два метра. И ты в таком состоянии, с трясущимися руками, вот так вот!
- Гнусные инсинуации! И происки завистников моему таланту!
А со Шмайсером мы всегда вдвоем УКСы (упражнение контрольных стрельб — выполняются в паре) сдавали. У него зрение вроде единица, а дальние рубежи, особенно бегунки (движущиеся мишени, дистанция 500 метров) — проблемы. Ну он и валил все ближние рубежи (я только обстреливал, если сразу не свалил - он за мной чистил), а я наоборот — весь дальняк. В общем, вот так я и стал через год КМСом по стрельбе.Через неделю отпуск.
Отпускные выдаёт лично командир роты.
- Новиков, а ваши с Веймером отпускные у комбата, сказал сам выдаст.
Пошли к комбату. Кабинет у комбата в другой казарме, новой, у параллельной на курсе роты.
Заходим, весело орем дневальному:
- Идущие к комбату, приветствуют тебя!!! У себя?
- Да уже ждёт.
И подозрительная улыбка до ушей. Заходим.
- Разрешите?
- Врывайтесь. В общем так. Начальник кафедры слёзно просил меня вас обоих уестествить за попытку обмана преподавателя и срыв учебного процесса. Поэтому принимаю решение.
С завтрашнего дня я на две недели в отпуск, по семейным. Ваша задача: потолок побелить, обои поклеить, линолеум перестелить. Цветовая гамма та же. Вот деньги на закупку, чеки предоставить. Ключи от кабинета по окончании работ сдать командиру параллельной роты. У него же получите свои отпускные. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, за что такая жестокость?
- Вопросов нет. Свободны!
Вышли. Пошли в курилку думать. Хотя чего тут думать, делать надо.
- Профессор,а ты обои клеить умеешь?
Я обои клеил два раза в жизни, но расстраивать Шмайсера не стал.
- А чё там уметь. Главное, чтобы когда обои клеишь, пузырей не было. Или чтобы они были маленькие и их было мало.
- А то чё?
- А то, что если наберём пузырей по «ноль семь» или, не дай бог, по литру, то можем поклеить обои на пол и на окна. Ладно, кабинет маленький, со всем за пару дней управимся. Пошли в магазин.
С линолеумом вопрос решили быстро, вот с обоями начались расхождения во вкусах. Нужно было что-то голубенькое. Перебрали всё и тут в уголке, среди всего банального ширпотреба, я увидел шедевр декоративного искусства. Я сразу понял –ЭТО ОНИ. Единственные и неповторимые обои, достойные украсить собой кабинет нашего полковника.
Шмайсер впал в панику.
- Нет!!! Я на такое не подписываюсь! Нас за это, как у Покровского, поставят раком, с хрустом раздвинут ягодицы и будут долго насиловать треснувшим черенком совковой лопаты!
- Да?! А ты знаешь, что они с моими руками сделали? Я теперь, когда нежно и ласково беру девушку за упругую попку, у неё сразу синяки остаются! Это после этих гирь, долбаных!!! Ты понял, нет??? СИНЯКИ НА УПРУГИХ ПОПАХ РОССИЙСКИХ СТУДЕНТОК!!! И ты что думаешь? В следующий раз эта жопа в синюшных пятнах может в моей душе какие то высокие чувства возбудить? А у меня генофонд нации. Его тоже разбазаривать нельзя.
-Так это же не комбат виноват?
- А кто? Ты пойми, что бесправнее нас в армии только молодые лейтенанты. Так что мы с тобой самый настоящий армейский пролетариат. Гегемонистее некуда. А они все, эти полковники — эксплореры, тьфу, бля, эксплуататоры. Понял, нет? Тут классовая борьба. И смотри сам, нам комбат целый месяц по воскресеньям спортивные праздники устраивал. А что такое, по твоему, ПРАЗДНИК?
- Ну, это когда много интересных напитков, которые несовершеннолетним не продаются. И рота женщин нетяжёлого поведения, усиленная скрипично-балалаечным оркестром.
- Вот! А словосочетание «спортивный праздник» такое же бессмысленное, как «жаренный лёд». Ты просто долго бежишь с оружием, но под оркестр. И при том выходные в армии для отдыха личного состава, а не для его поголовного заёба. Ты прикинь: вдруг война, а мы уставшие?!
- Тебя послушать, так наш комбат — казачок засланный, от пиндосов.
- Я уже думал об этом. И мне бы хотелось верить что я ошибаюсь.
- Так давай в сексшоп сходим. Накупим постеров с гей-порно и поклеим!
Я как представил себе — кабинет командира батальона Высшего Общевойскового Командного Училища и все стены в гей-порно, мне аж поплохело.
- Ну нет. Это перебор, за это точно грохнут.
Короче, управились мы за двое суток. Именно суток. Ремонт прошёл под девизом: «За синяки на женских жопах». Когда сдавали работу командиру роты, думали, что он умрёт от смеха. Он ржал до икоты, именно ржал, но отпускные выдал, а в кабинет водили экскурсии со всего училища.
Это был кабинет НАСТОЯЩЕГО ПОЛКОВНИКА. На голубеньком фоне радостно катили куда-то маленькие танчики и летели задорные самолётики. Обои мы купили в отделе для детских комнат, поэтому градус няшности и умилительности просто зашкаливал.
Информация дошла и до генерала. Прибыл с инспекцией с целой свитой. И ему неожиданно понравилось:
- А что? Сразу видно - истинный военный. А не шпак гражданский. Наш распиздяй - рубаха парень. И ничего смешного. Всё в теме.
Потом мне рассказали. Комбат, когда увидел, ревел, как тираннозавр на случке. Но потом ничего, смирился. даже вошёл во вкус. Так и говорил:
- Да есть у меня два дизайнера. Бооольшииие специалисты.
Метки: #Новиков #Юмор #деревянные камни #морпехи
Художника каждый обидеть может :)
Фу! Камерерщиной потянуло...
:)
Глянул на источник)))Толич всех под крыло задорных собрал!Красава!))))
задорно написано!
Весело у вас там в армии, но я предпочел откосить. Работал в кондитерском цеху, развозил кондитерку по точкам, после работы ром жрал, на Яве гонял, и с девками из цеха шпилился. Золотое время.
было дело,хе-хе
слог трудный..
Откидывая литературную часть сего опуса, смею заметить, что в данном случае финальный результат не месть а вполне нормальное отношение курсанта к происходящему "вокруг" и в некоторых случаях даже "около". В общем - весело )
Бреднисивойкобылы
Долго думал, но на словосучетании "жаренный лёд" решил блевануть... Мало того, что автор фантазёр, так ещё и не шибко подкованный
Охфуеть, сколько у нас продвинутых морпехов. Я, после контузии и развала СССР, и в каптёрах посидел... Так что знаю,КАК вращается наличка в Армии. Сижу, считаю "деванных мудрецов" (да будут прыщи ваши вечны)
Нас ротный как-то спалил, а скорее просто вычислил. Однокурсники мои, которые занимались на ПДС (парашютно-десантная служба) училища дружно получили удостоверения инструкторов ПДП (парашютно-десантной подготовки), а я тысячный прыжок сделал, да ещё и на показухе. Естественно это дело надо было как-то соответственно отметить. Сразу после занятий, вместо сампо мы дружно потопали якобы укладывать парашюты для курсантов. А на самом деле накрывать стол, с последующим поглощением всего того, чем этот стол накрывали. Посидели, обмыли инструкторов моих друзей и мою "тысячу". Хорошо!!! И тут нас, вот прям срочно, в роту вызывают. Не сказать, чтоб мы пьяные были, но запах имелся. Ротный припахал нас подъезд в казарме красить, причём за свой счёт. А раз за свой, значит цвет мы сами выберем. Такого ядовито-жёлтого подъезда я никогда больше не видел. Работу мы сделали, докопаться не до чего. А ибо нефиг обламывать, когда мы не просто так ханку жрём, а действительно серьёзное дело обмываем. И задачу если ставишь, то надо чётко обозначать требования.
Ой, что-то Вы 3,14здите как Троцкий. Я служил в ДШБ, так вот у комбата был значок "парашютист-инструктор" с 360-ю прыжками. А тут у курсанта целая 1000. Не верю. (С) Станиславский.
Да ради бога. Ваше право. Вот только занимаясь в аэроклубе я напрыгал больше 400, на срочной, выступая за свою в/ч 71201 в классическом парашютизме и в парашютном многоборье ещё четыре сотни. После срочной, когда я поступал в училище у меня уже больше 800 было. А вот на ПДС училища так много прыгать не получалось, поэтому 1000 я выполнил аж к концу 4-го курса.
Кстати, ребята, кто с ноля пришёл на ПДС заниматься, не имея за спиной аэроклуба, к концу училища лейтенантами имели те самые три с половиной сотни прыжков. Не все. Были те, кто оплачиваемые 2 прыжка в день сделал и хватит, но даже они выпускались со сотней прыжков. А были и увлекшиеся этим делом. А тут уже от количества взлётов и скорости укладки зависит, сколько прыжков сделать успеешь. Обычные курсанты, кто на ПДС не занимался, прыгали лишь обязательные два прыжка в год. Вот в том и разница между комбатом и спортсменом или пдсником. Я сам в спецназе срочную служил в Чирчике, пол года в учебной роте, а потом на ВДК. Там тоже среди офицеров и прапорщиков были те, кто обязательные прыжки выполнял, и кто сверх этого рвался прыгать. Правда не всем ещё и разрешили то. А из солдатов-срочников нас трое было, кто спортивную честь полка на соревнованиях защищал. Кстати своё инструкторское удостоверение я получил ещё в 1993-м одновременно с приказом о дембеле, вот только вместо дембеля я в училище поступил и моё ДМБ на 20 лет отодвинулось. Да и не столько про прыжки я писал, это лишь причина, а про наказание и исполнение.
Ну, мы с Вами служили в разное время. Я служил в ОДШБ в г.Бендеры 1986-1988. В то время норма прыжков для срочника была 3шт в 6 месяцев. Т.Е. народ уходил на дембель с "тошнотиком" парашютист-отличник с 12 прыжками. И, к стати, у нас в части служили два парашютиста-спортсмена. Так вот, их "гражданские" прыжки в общий армейский зачёт не пошли. Может просто в те времена так было принято.
Боюсь Вас расстроить, но учитываются все прыжки, которые записаны в книжку парашютиста и заверены печатью. Не зависимо в армии они выполнены или в аэроклубе. И в 80-х так-же засчитывались. То что им не засчитали, скорее всего документы не в порядке были. Родители мои оба мастера спорта, прыгать начали ещё в 60-х. Всю свою сознательную и даже ещё несознательную жизнь я среди парашютистов находился. Сам в 1987-м прыгать начал, ещё в школе. Уже после училища мне неоднократно доводилось оставаться ИО начальника ПС и ПДС части, так что уж в вопросах учёта я прекрасно разбираюсь. Срочники (не спортсмены) и у нас прыгали только положенные прыжки. Был забавный прапорщик - начальник столовой, который пытался от прыжков откосить каждый раз, но всегда безрезультатно. Помню майор был начальник службы (какой запамятовал) он наоборот рвался прыгать и ему разрешали.
После срочной, уже в авиационном училище, был у нас один товарищ, который на ПДС записался только чтоб официально откосить от сампо под предлогом укладок, а сам к девке мотался. Закончилось это печально - он на попутной машине в аварию попал, лишился глаза.
Как Вы вероятно в курсе, в ВДВ (и в спецназе) парашюты укладывают себе сами, поэтапно, под контролем, но сами. А вот в авиационном училище, курсанты занимавшиеся на ПДС укладывали парашюты не только свои, но и для всей прыжковой смены. Так что укладки занимали целый день после занятий. Но зато после получения инструкторского удостоверения уже не два, а три прыжка в день платные, да и оплата за прыжок выше. Так что был приятный бонус. Помню мы как-то прыжковые получили, в 1996-м дело было, и с другом прошли от Хопра до училища через весь Балашов, покупая в каждом ларьке, в каждом встречном магазине по бутылке (банке) пива. Зассали всю дорогу, пиво то долго в организме не задерживается, через КПП проходили, опираясь друг на друга. Утром так погано было! Молодые были, глупые. Сейчас бы вряд ли такое повторили.
По поводу "прыжковых". Мне, как рядовому, за каждый прыжок платили 3 рубля (конец 80-х). А кто был со значком "парашютист-инструктор", тем платили по 10 рублей за прыжок. У нас в части таких инструкторов было около 10 человек (все офицеры и пару прапоров). Так вот, наш комбат, зампотыл и начштаба в пятницу брали по два парашюта и ехали на аэродром. К 8-ми вечера у них на круг на руках было 60 рублей. В те времена это очень много. Вот таким образом, не затрагивая семейный бюджет, отдыхало моё бывшее начальство.
Аналогично , рядовой , уволился в конце 87-го . 104-я ВДД , Кировабад . Только после десяти прыжков цена за прыжок повышалась . Я до призыва сделал в местном аэроклубе минимум перворазника - 3 прыжка . В общем , на втором году службы приятно было получать "зарплату" ~20 р. - Это на фоне того , как "пехота" получала ~8 р.
В книге "Торговец пушками" Хью Лори хорошо описал работу дизайнера интерьера:
Поставив Будду на место, я сгреб со стола монументально-уродливую алебастровую
зажигалку и двинулся к двери – кстати, не менее уродливой. «Как это можно сделать дверь
уродливой?» – спросите вы. Ну, придется, конечно, потрудиться, но поверьте: для ведущих
дизайнеров по интерьерам сварганить такое – все равно что высморкаться.
Спасибо за наводку на книгу!
Пользуясь случаем передаю привет ребятам п Гаджиево
За "страну деревянных камней" всегда
:)Жопа в мыле, яйца в поте
Навсегда в морской пехоте!
В поле лежит лейтенант ПВО
Он не пулей убит... За@бали его!
Жопа в мвле, рожа в грязИ, вы откуда? Мы из связи!
у нас еще вариант был такой - если х@й торчит из грязи, значит рядом рота связи.
Кто еб"шит в дождь и грязь? Наша доблестная связь!
точно, было и такое.
Брехня конечно. Но смешно.
Чувство юмора (на службе больше "чувство сатиры"), оно либо есть, либо его нет. Грамотный подкол на грани фола умный начальник всегда оценит. Я служил на флоте, там это было нормой. В посте, тем более, рассказ про взвод будущих морпехов. Почитай Александра Покровского и Эдуарда Овечкина. Там чистая правда. Да я и сам могу на пару книжек нарассказывать всяких весёлых морских историй.
Если поддать и сверху дунуть, я тоже писал будь здоров.
В основном юморески.
НО, как обычно...при переезде блокнот утерян, а памяти после трёх сотрясений нет(
Можно попробовать чистой правды написать, но за полтора года, боюсь только юморески и будут.
А то без юмора в 96-м году можно было и повеситься, как некоторые.
Стеклышком старый лак соскребали
так это с того сайта и скатали, там и Акулы из Стали Овечкина и Страна деревянных камней Новикова..
Чем только не скребли. Но я то на 3 сдал.
Мне не пришлось, я только результат оценил, когда появлялся на кафедре. Впечатлило.Общие учения с натовскими вояками. Наша разведрота и какие-то итальянцы. Мы на утренней пробежке, с голым торсом, в одних штанах, сапогах и снегом по колено. А мимо нас везут антанту на джипах. Сидят, кутаются в шарфики, жмутся друг к дружке и смотрят на нас квадратными глазами. Ну мы ухмыльнулись, грудь колесом и даже бежать стало как-то легче. А нам в ответ покрутили пальцем у виска и в сторону столовой еше больше по газам дали.
Знакомая тема. На нас тоже как на инопланетян смотрели...
Я вот и сейчас не понимаю почему никто из нас ни разу не заболел. Чёто про отжимания на кулаках не написали... Есть что вспомнить.
Ха-ха-ха!
Сам придумал?
Ыыыиии... Су-у-ука... Узнаю руку Мастера!