Муж на час — детский лепет! Работайте программистами!

Мне 33 года. После окончания колледжа я стал работать программистом. Сначала был обыкновенным кодером. Потом выполнял обязанности джуниора. В основном фронтенд: лесс, сасс и прочая шелупонь. Проблемы начались тогда, когда на меня навешали на прошлом месте работы абсолютно всё: обязанности верстальщика, бэкенд-разраба. Финальным аккордом было то, что начальство заставило осваивать фотошоп и верстку макетов.

Ну круто, чё… Разогнали бы абсолютно всех, а на меня навешали бы ещё и функции бухгалтериии и SEO. Вообще зашибись бы было!.. Короче, я ушёл в никуда, так как просто не мог работать на прошлом месте работы.

Сначала рассылал резюме и подрабатывал фрилансом, но денег от фриланса катастрофически не хватало. Я подумал: "а почему бы совсем не деградировать, раз пошла такая пьянка?". Распечатал объявления в стиле: "почищу компьютеры от вирусов, установлю операционную систему, помогу с регистрацией в Одноклассниках". И знаете… Заказы не просто попёрли… Я мотался с полседьмого утра до глубокой ночи по микрорайону. Стоило расклеить объявления всего три-четыре раза, как дальше сарафанное радио само сделало своё дело. Обычно я заканчивал работать уже ближе к десяти-одиннадцати вечера.

Зарабатывал прилично. И не припомню такого дня, когда бы ко мне не подкатывала какая-нибудь барышня лет тридцати-сорока. Кто-то просто предлагал попить чаю, а кто-то специально щеголял в откровенных нарядах, сгибаясь в недвусмысленных позах.

Одна дама меня вызывала 5 раз в течение месяца: то у неё браузер не запускался (хотя всё прекрасно запускалось), то компьютер как-то странно шумел… И всегда дело сводилось к бутылочке вина и ночёвке. В последний раз я к ней уже сам приехал со своим бухлишком и пиццей. А то она какую-то фигню предлагает: спаивает, но не кормит (а я так не могу — желудок на следующий день поёт словно кит).

Короче, если вы хотите начать общаться с женским полом на совершенно ином уровне — расклейте объявления и будьте готовы ко всему, даже к абсолютной жести. И это… походите хотя бы полгода в спортзал, чтобы не выглядеть словно глист в водолазке. И никогда не надевайте водолазку — только чистую рубашечку и джинсы (всё же в брюках не удобно стоять раком под столом).