554
7 лет назад · 1 фото · 9520 просмотров · 28 комментариев
Магазинное
Вечер. Супермаркет. Работает одна касса.
Женщина с полной корзиной продуктов. Продавец пробивает покупку.
П: С вас 865 рублей.
Ж: Разбейте чек на два. У меня на карте 380, остальное наличкой.
П: Мы так не делаем.
Ж: Тогда давайте двумя чеками.
П: ВАСЯ! Принеси ключ, снять позицию!
Очередь из трех человек волнуется.
Приходит Вася. Открывает кассу, отменяют покупку.
Продавец пробивает чек, женщина вставляет карту в терминал, вводит пин-код.
Отказ.
П: Неверный пин. Попробуйте еще раз.
Ж: Как же так? Я правильно ввожу, я его точно помню.
Вводит пин-код.
Отказ.
П: Неверный пин. Будьте внимательны, иначе карта заблокируется.
Ж: Как же так? Я точно помню, он у меня один на все карты! Сейчас позвоню сыну.
Очередь из восьми человек волнуется.
Сын на связи, диктует пин-код. Женщина вводит.
Недостаточно средств на карте.
Ж: Как же так? Я точно помню – там 380 рублей!
П: Видимо, меньше.
Ж: Давайте снимем еще часть покупки.
П: ВАСЯ! Принеси ключ, снять позицию!
Очередь из десяти человек волнуется. Раздаются пораженческие призывы типа: «Почему одна касса работает?!», "Почему так долго?", "Кто виноват?".
Приходит Вася. Открывает кассу, после долгого обсуждения между продавцом, женщиной, Васей и очередью – творожок или сыр? – снимают позицию.
П: С вас 340 рублей.
Женщина вводит пин – ура, с первой попытки.
Отказ – недостаточно средств.
Ж: Как же так? Я точно помню – там не меньше 300 рублей!
П: А мы пробили 340. Давайте снимем еще позицию. ВАСЯ!
Очередь человек в пятнадцать волнуется. Беременные женщины и слабонервные мужчины зовут администратора. Приходит администратор, открывает вторую кассу для слабых духом.
Приходит Вася. Снимают паштет.
П: С вас 290 рублей.
Женщина вводит пин-код.
Отказ – недостаточно средств.
Ж: Как же так? Почему не хватает? Там точно не меньше 250 рублей должно быть!
П: ВАСЯ!
Очередь опять увеличилась за счет азартных игроков: они делают ставки на то, сколько же все-таки денег на карте. Представительного джентльмена, предложившего оплатить недостающую сумму «чтоб быстрее», обзывают олигархом недоделанным и с позором изгоняют во вторую кассу. Слабаки со второй кассы с завистью поглядывают на царящее оживление. А вот не надо было перемётываться. Сами виноваты!
Вася снимает йогурт.
Женщина вводит пин-код – волнуется, поэтому ошибается.
Продавец и очередь хором диктуют цифры.
Доброго пьяненького мужичка, предложившего свою помощь в наборе пина, с позором выгоняют из очереди, подозревая в попытке присвоения карты.
Слабаки со второй кассы не спешат покидать магазин и толпятся в зале у первой кассы, желая узнать, чем все закончится. Они тоже пытаются делать ставки на состояние счета женщины, но первая очередь клеймит их позором, крича: "Не сметь забиваться! Она в нашей очереди стоит!"
Женщина вводит пин-код. УСПЕШНО!!!
Очередь и толпа в торговом зале восхищенно аплодирует, раздаются радостные возгласы и свист. Люди обнимаются, кто-то на радостях откупоривает еще не оплаченное шампанское. Проводится выплата выигравших ставок.
Ж: Остальное проведите наличкой.
П: С вас 613 рублей.
Ж: Как же так? У меня нет столько налички!
П: А сколько есть?
Ж: Нууу, наверное, рублей 600…
П: ВАСЯ!!!
Очередь начинает делать ставки на сумму имеющихся у женщины наличных.
Ж: Разбейте чек на два. У меня на карте 380, остальное наличкой.
П: Мы так не делаем.
Ж: Тогда давайте двумя чеками.
П: ВАСЯ! Принеси ключ, снять позицию!
Очередь из трех человек волнуется.
Приходит Вася. Открывает кассу, отменяют покупку.
Продавец пробивает чек, женщина вставляет карту в терминал, вводит пин-код.
Отказ.
П: Неверный пин. Попробуйте еще раз.
Ж: Как же так? Я правильно ввожу, я его точно помню.
Вводит пин-код.
Отказ.
П: Неверный пин. Будьте внимательны, иначе карта заблокируется.
Ж: Как же так? Я точно помню, он у меня один на все карты! Сейчас позвоню сыну.
Очередь из восьми человек волнуется.
Сын на связи, диктует пин-код. Женщина вводит.
Недостаточно средств на карте.
Ж: Как же так? Я точно помню – там 380 рублей!
П: Видимо, меньше.
Ж: Давайте снимем еще часть покупки.
П: ВАСЯ! Принеси ключ, снять позицию!
Очередь из десяти человек волнуется. Раздаются пораженческие призывы типа: «Почему одна касса работает?!», "Почему так долго?", "Кто виноват?".
Приходит Вася. Открывает кассу, после долгого обсуждения между продавцом, женщиной, Васей и очередью – творожок или сыр? – снимают позицию.
П: С вас 340 рублей.
Женщина вводит пин – ура, с первой попытки.
Отказ – недостаточно средств.
Ж: Как же так? Я точно помню – там не меньше 300 рублей!
П: А мы пробили 340. Давайте снимем еще позицию. ВАСЯ!
Очередь человек в пятнадцать волнуется. Беременные женщины и слабонервные мужчины зовут администратора. Приходит администратор, открывает вторую кассу для слабых духом.
Приходит Вася. Снимают паштет.
П: С вас 290 рублей.
Женщина вводит пин-код.
Отказ – недостаточно средств.
Ж: Как же так? Почему не хватает? Там точно не меньше 250 рублей должно быть!
П: ВАСЯ!
Очередь опять увеличилась за счет азартных игроков: они делают ставки на то, сколько же все-таки денег на карте. Представительного джентльмена, предложившего оплатить недостающую сумму «чтоб быстрее», обзывают олигархом недоделанным и с позором изгоняют во вторую кассу. Слабаки со второй кассы с завистью поглядывают на царящее оживление. А вот не надо было перемётываться. Сами виноваты!
Вася снимает йогурт.
Женщина вводит пин-код – волнуется, поэтому ошибается.
Продавец и очередь хором диктуют цифры.
Доброго пьяненького мужичка, предложившего свою помощь в наборе пина, с позором выгоняют из очереди, подозревая в попытке присвоения карты.
Слабаки со второй кассы не спешат покидать магазин и толпятся в зале у первой кассы, желая узнать, чем все закончится. Они тоже пытаются делать ставки на состояние счета женщины, но первая очередь клеймит их позором, крича: "Не сметь забиваться! Она в нашей очереди стоит!"
Женщина вводит пин-код. УСПЕШНО!!!
Очередь и толпа в торговом зале восхищенно аплодирует, раздаются радостные возгласы и свист. Люди обнимаются, кто-то на радостях откупоривает еще не оплаченное шампанское. Проводится выплата выигравших ставок.
Ж: Остальное проведите наличкой.
П: С вас 613 рублей.
Ж: Как же так? У меня нет столько налички!
П: А сколько есть?
Ж: Нууу, наверное, рублей 600…
П: ВАСЯ!!!
Очередь начинает делать ставки на сумму имеющихся у женщины наличных.
Бл, недавно такой же каламбур встретила в магазине. Стояла до победного, хотя на других кассах раза 4 можно было туда-сюда побегать, но с мыслями: "ещё чуть" не отходила. У той покупательницы впереди на карте было 280р и половину покупок втискивала в эту сумму, плюс наличка отдельно и пин-код с третьего раза
в конце ушла как павлинья курица клювом к верху.хороший анекдот
баяяяяянищееее
чаще всего очередь тормозят бабы сколько раз замечал: выложила на кассу товар пусть даже не много и все в прострацию впадает ждет вместо того что бы складывать товар в авоську пакет или что там еще. дальше озвучиваеться сумма баба лезет за кошельком, а там знаете такие кошельки что еще найти надо все это. после чего получив сдачу убирает кошель снова куда то в закрома и медленно начинает складывать покупки.
А мы, когда надо купить много всего, ходим в магазин вдвоём с женой. Пробитое я сразу складываю обратно в телегу (потомушто я это делаю быстрее и аккуратнее), а она расплачивается. Потом откатываю тележку и перекладываем по рюкзакам и авоськам.
Чаще всего очередь тормозит одна работающая касса из 5.
Да это самая бесящая категория. Я не понимаю в чем проблема. Я ввыкладываю товары и уже иду укладывать пробитые в пакет. В итоге после оплаты, я сразу отхожу от кассы, а не начинаю упаковываться
Меня больше всего бесит курево на кассе. Вот пробили все и тут чел вспоминает что ему еще сигареты. Пока кассирша дотянется, пока найдет именно то, что курит этот человек...
Кстати обычные продукты, даже если их много, пробиваются быстро. Заминка наступает при оплате (иногда даже если берут 1 бутылку чего-то там) и на сигаретах.
Часто у этой кассы нет таких сигарет, и кассир идет к другой кассе, ищет там. Бывает, и там нет, начинает спрашивать других кассиров, нет ли у них....
Приходя в магазины "мяснов " всегда поражался , какого хрена я тут стою уже 30 минут . Неоднократно понаблюдав , я заметил , что вся работа парализуется , когда подходит тело, берет три - пять видов колбасы по 100грамм и говорит : нарежьте пожалуйста. Всё , тут можно смело снимать с предохранителя оружие.
Смех смехом, а такая хрень происходит регулярно.
За 2 недели уже были идиоты, которые хотели оплатить покупку бонусами с карты в Перекрестке, но карта была не активирована. Винили в этом сотрудников магазина и требовали активировать, чтобы оплатить покупку. Им объясняли, что запрос на активацию делается по звонку через робота, который присылает ПИН активации, который надо ввести в приложении. Так они всё это делали стоя у кассы.
Второй случай в том же Перекрестке, женщина покупала какие-то подгузники по купонам с наклейками. Но наклеек и купонов у неё не было. Поэтому она оплатила другие покупки, получила наклейки и не отходя от кассы начала их клеить и отрывать купоны.
И насрать этим дебилам на людей в очереди...
у дураков всегда режим бесконечного времени
да уж...не дай бог такая ТП перед тобой в очереди встанет...особенно в обеденный перерыв
ТП не в очереди, а за кассами и в администраторшах
и там то же (((((
ТП в руководстве которое что бы снизить издержки нанимает 50% от необходимого персонала.
Эти как раз не ТП, а - хитрые и жадные тв*ри. А TП у них холуйствуют. У меня в свое время девушка устроилась в магазин подработать, как вечером оставили всех сроки годности переклеивать и тухлятине внешний вид наводить - сразу послала и уволилась.
жаль история не до конца
жесть, но реальная.
А так то на всех картах у меня оплата до 1 тыр без пинкода
Так у этой шутки борода длиной в 6 лет?
минимум!
Медленно,но верно!
Не факт. У меня до тысячи с пин-кодом все равно.
Это при бесконтактном способе оплаты. Но даже сейчас не все карты и терминалы в магазинах это поддерживают. При контактном способе оплаты -- ввод пин-кода обязателен при любой суммы покупки.