- Здравствуй, Лёша.
Доктор вошел в палату и приветливо улыбнулся пациенту.
- Здравствуйте, - обрадовался молодой человек, сидящий на краешке койки, - а как вас зовут? А где дядя Коля?
- У Николая Ивановича сегодня выходной. А меня зовут Григорий Павлович. Он попросил меня сегодня подменить его и поговорить с тобой.
- А мы с дядей Колей тоже разговариваем.
Доктор кивнул и улыбнулся.
- Как себя чувствуешь? Можно я присяду?
- Конечно, конечно, - засуетился парень и, зачем-то вскочив с кровати, снова сел обратно, - чувствую себя хорошо, спасибо. А когда меня отпустят домой?
- Лёша, - вкрадчивым голосом произнес врач, - тебя никто не держит, просто у тебя очень необычное... эм... мышление. Нам оно очень нравится, поэтому мы и разговариваем с тобой. Нам бы хотелось узнать побольше твоих мыслей.
- А, ну тогда хорошо, - закивал пациент, - о чем сегодня будем разговаривать?
Доктор достал из папки чистый лист бумаги и написал вверху страницы сегодняшнюю дату. Затем внимательно посмотрел на Алексея.
( Collapse )
- Николай Ива... Дядя Коля мне говорил, что ты очень интересный парень и совсем по-другому видишь этот мир, это правда?
- Не знаю, - пожал тот плечами, - как вижу, так и вижу.
- Хорошо. Скажи мне, Лёша, как ты думаешь, для чего нужен этот предмет?
Доктор достал из кармана смартфон и протянул ее парню. Тот аккуратно взял телефон в руки и внимательно осмотрел его со всех сторон.
- Это прямоугольник из пластмассы, а с этой стороны стекло. Через него можно говорить с теми, кого не видно.
- Молодец. Как ты думаешь, сколько он стоит?
Парень занервничал. Взгляд забегал по стене, а кончики пальцев стали подрагивать.
- Ты не понимаешь, что я тебе говорю, да? - сделав пометку на листе, произнес врач.
- Да, не понимаю.
- Ты знаешь, что такое деньги?
- Да, это прямоугольная разрисованная бумага.
Доктор кивнул и сделал заметку на листе: "Не осознаёт ценности денег."
- Ты знаешь, что за эту бумагу можно менять на разные вещи? К примеру, вот на этот прямоугольник из пластмассы.
- Да, знаю.
- Сколько бы ты отдал бумаги, чтобы купить его?
- Мне он не нужен. У меня нет друзей.
- Ну, а если бы были?
- Было бы хорошо. Я бы тоже мог с ними разговаривать.
- Да, а чтобы говорить с ними, нужно купить телефон.
- А если у меня нет бумаги, чтобы его купить, то получается, что мне нельзя с ними говорить?
- Ну... Можно... - осекся врач, - но только тогда, когда они рядом.
- Получается, что если у меня нет бумаги, чтобы купить пластмассу, то когда друзья куда-нибудь уедут, то они перестанут быть моими друзьями?
Григорий Павлович задумался и чтобы скрыть свое замешательство принялся что-то записывать на листе.
- Ну почему же? - после недолгого молчания продолжил он, - вот у тебя нет бумаги, а я же с тобой разговариваю! И мне очень интересно.
- Вы получаете за это бумагу. Это ваша работа. А если бы вы не получали бумагу, то вы бы со мной не разговаривали. Теперь я знаю, почему никто не хочет со мной дружить - потому что у меня нет разрисованной бумаги.
Врач снова замолчал и записал на листе еще одну заметку: "Имеет ложные представления о моральных принципах, в частности, о понятии дружбы."
- Хорошо. Скажи мне, Лёша, а тебе нравятся животные?
- Да, очень, - заулыбался парень, - они умнее людей и добрее. Я когда на них смотрю, то очень радуюсь. Люди злые и глупые, а животные умные и добрые. Они даже обманывать не умеют.
- Лёш, они же даже считать не умеют. Ты действительно думаешь, что они умнее людей?
- Да, они очень умные, в сто раз умнее всех людей.
- А ты можешь привести пример, когда ты сам видел, что какое-нибудь животное оказывалось умнее человека?
- Да. Когда идет дождь, то птицы не летают, а люди ходят по улице и мокнут.
- По-нят-но, - по слогам проговорил Григорий Павлович и на листе появилась еще одна запись: "Неадекватно оценивает умственные способности людей и животных в пользу последних."
- Ну и последний вопрос на сегодня, - произнес доктор, - когда мы с тобой наговоримся и ты пойдешь домой, чем ты будешь заниматься? Есть у тебя какие-нибудь планы, цели?
- Да, - снова расплылся в улыбке Лёша, - я сахарную вату хочу попробовать и зимой с горки покататься.
- И всё? - спросил врач, записывая на листе новую строчку: "Не имеет выраженных жизненных целей."
- Да, наверное.
***
Доктор вышел из палаты и сразу же позвонил своему коллеге Николаю Ивановичу, которого сегодня подменял.
- Коль, ну я обход сделал. Алексей без изменений - всё то же самое, что ты мне и говорил. По остальным, в принципе, тоже стабильно. Да, улучшений нет. Ага. Да не за что. Всё, пока.
***
Григорий Павлович сидел на кухне своей квартиры и ужинал, одновременно просматривая папку с документами.
- Ты теперь еще и дома будешь работать? - покосилась на него супруга, - и так копейки платят, так ты еще и бумажки свои домой носишь.
- Да на работе завал, Люд, - не отрываясь от бумаг, ответил он, - сегодня Кольку подменял, накопилось тут...
- Ты, вообще, собираешься другую работу искать?
- Зачем?
- А затем, что надоело мне в одном и том же ходить. Затем, что отпуск я не хочу опять на даче провести. Затем, что машине нашей уже шесть лет. Вот зачем!
- Люд, ну ты как скажешь... Кто же вместо меня там работать будет? У меня там пациенты, они же как дети. Да и вообще - деньги не главное в этой жизни.
- Ну да, конечно... не главное, - хмыкнула жена, - Юрке позвони, вы же с ним такими друзьями были - не разлей вода. Может он тебя к себе возьмет.
- Да я звонил, - махнул рукой Григорий, - он не особо рад был меня слышать. Его как повысили, совсем другим человеком стал. Ну, сама понимаешь... Другой статус, другие друзья. Всё, прошла дружба. Сейчас такое время - просто так никто тебе не поможет.
- Ну, а сам? Сам никак не можешь что-то придумать? Дело открой своё, устройся куда-нибудь в другое место... Такое ощущение, что тебе вообще ничего не нужно!
- Да сколько можно уже! - не выдержал Григорий, - медведя можно научить на велосипеде ездить, а тебе, взрослому человеку, невозможно объяснить, что мне нравится моя работа, что я мечтал всегда о ней, что не представляю себя в другом месте. Понимаешь? Это моё! Мое призвание! Кто-то же должен людей лечить!
- Ты вообще о будущем задумываешься? Надо же к чему-то стремиться, цели какие-то ставить!
- А чего о нем задумываться? Живем и живем. Когда-нибудь помрем.
- Ой, да ну тебя... - махнула рукой женщина и быстрым шагом направилась к выходу из кухни.
Григорий Павлович проводил ее взглядом, вытащил из папки еще один лист и быстро пробежался по нему глазами:
"Не осознаёт ценности денег.
Имеет ложные представления о моральных принципах, в частности, о понятии дружбы.
Неадекватно оценивает умственные способности людей и животных в пользу последних.
Не имеет выраженных жизненных целей."
- Лёша, Лёша... - горько усмехнулся он, - и кто из нас действительно сумасшедший?
Смешно то, что раньше общение было только по стационарному телефону и письмами, и это ограничивало людей, хотя возможности были, просто люди не очень и хотели общаться, теперь же масса возможностей, но люди ищут оправдания. Чем больше людей в одном месте, тем больше одиноких...
а жене кто-то запрещает самореализовываться?
Люди придумывают себе воображаемые миры, потому что им не нравится этот. Я про автора текста сейчас. Ишь ты, машине их уже 6 лет (мотивация жены - проекция представлений автора)! А меня ни одной машины младше 10 лет не было, но они мне все нравились (больше или меньше, иначе я бы их и не покупал). Интересно, что бы сказал реальный психиатр, прочитав этот "визит к пациенту". Наш мир построил рукожоп, но наш хотя бы как-то работает, а вот эта зарисовка из розовых соплей работает только в голове у её автора. Но пусть он лучше пишет в интернетах, чем забивает гвозди или лечит людей - тут от него вреда меньше.
Судебная медицинская комиссия, которая должна была установить, может ли Швейк, имея в виду его психическое состояние, нести ответственность за все те преступления, в которых он обвиняется, состояла из трех необычайно серьезных господ, причем взгляды одного совершенно расходились со взглядами двух других. Здесь были представлены три разные школы психиатров.
И если в случае со Швейком три противоположных научных лагеря пришли к полному соглашению, то это следует объяснить единственно тем огромным впечатлением, которое произвел Швейк на всю комиссию, когда, войдя в зал, где должно было происходить исследование его психического состояния, и заметив на стене портрет австрийского императора, громко воскликнул: "Господа, да здравствует государь император Франц-Иосиф Первый!"
Дело было совершенно ясно. Благодаря сделанному Швейком, по собственному почину, заявлению целый ряд вопросов отпал и осталось только несколько важнейших. Ответы на них должны были подтвердить первоначальное мнение о Швейке, составленное на основе системы доктора психиатрии Кадлерсона, доктора Гевероха и англичанина Вейкинга.
Радий тяжелее олова?
Я его, извиняюсь, не вешал, со своей милой улыбкой ответил Швейк.
Вы верите в конец света?
Прежде я должен увидеть этот конец. Но, во всяком случае, завтра его еще не будет, небрежно бросил Швейк.
А вы могли бы вычислить диаметр земного шара?
Извиняюсь, не смог бы, сказал Швейк. Однако мне тоже хочется, господа, задать вам одну загадку, продолжал он. Стоит четырехэтажный дом, в каждом этаже по восьми окон, на крыше два слуховых окна и две трубы, в каждом этаже по два квартиранта. А теперь скажите, господа, в каком году умерла у швейцара бабушка?
Судебные врачи многозначительно переглянулись. Тем не менее один из них задал еще такой вопрос:
Не знаете ли вы, какова наибольшая глубина в Тихом океане?
Этого, извините, не знаю, послышался ответ, но думаю, что там наверняка будет глубже, чем под Вышеградской скалой на Влтаве.
Достаточно? лаконически спросил председатель комиссии.
Но один из членов попросил разрешения задать еще один вопрос:
Сколько будет, если умножить двенадцать тысяч восемьсот девяносто семь на тринадцать тысяч восемьсот шестьдесят три?
Семьсот двадцать девять, не моргнув глазом, ответил Швейк.
Я думаю, вполне достаточно, сказал председатель комиссии. Можете отвести обвиняемого на прежнее место.
Благодарю вас, господа, вежливо сказал Швейк, с меня тоже вполне достаточно.
После ухода Швейка коллегия трех пришла к единодушному выводу: Швейк круглый дурак и идиот согласно всем законам природы, открытым знаменитыми учеными психиатрами.
Похожие рассуждения есть у Дивова... в Выбраковке, Законе Фронтира и Лучшем экипаже Соонечной
автора бы психиатр обследовал...
Психиатрия конечно многого достигла, но почему-то в другую сторону. Вот здорового человека идиотом или шизиком сделать - это легко, этому научились, а вот наоборот - пока не могут
Жил был один американец. Работал в страховой компании и работал усердно. И вот, спустя год усердной работы, ему выдаётся отпуск. Он, устав от года работы в офисе, решает поехать куда-то к морю, песку и солнцу. Решил он поехать на Ямайку. Приехал, заселился в отель, сбросил вещи и пошёл прогуляться. Идёт по пляжу и вдруг видит: типичный чернокожий ямаец с дредами на голове лезет на пальму. Долго, упорно старается, пытается, падает, лезет снова, ещё раз падеет, снова лезет. В итоге залез, сорвал один кокос, слез, вскрыл его, сел на берег у прибоя, окунул ноги в воду и стал есть. Американец подошёл и спрашивает:
-Эй, парень! Почему ты достал всего один кокос?
-Мне хватит его, чтобы наесться. Зачем мне больше?
-Но ты бы мог снять 2 или 3 кокоса. Один съесть, а остальные 2 унести на рынок и продать.
-А зачем?
-Ну, на вырученные деньги ты мог бы купить лестницу, чтобы снимать сразу по 10 кокосов.
-Но я наемся одним. Зачем мне 10?
-Остальные 9 ты можешь унести на рынок и продать.
-Зачем?
-На вырученные деньги купишь корзину и сможешь собирать сразу по 20 кокосов.
-Я же наемся одним. Зачем мне 20?
-Продашь 19 кокосов на рынке, купишь тележку, сможешь возить по 50 кокосов на рынок и продавать их.
-Зачем мне возить и продавать их?
-На вырученные деньги сможешь купить грузовичок, собирать по 100 кокосов и их продавать. В итоге сможешь нанять рабочих и они будут за тебя собирать кокосы, возить их на рынок и продавать там, а ты будешь сидеть на пляже, отдыхать и ничего не делать...
-Глупый американец! Я и так сижу на пляже, отдыхаю и ничего не делаю!
Сколько времени заняло получении жёлтого пояса? А то мне через месяц 40, я уже 2 месяца на ниппон-кэмпо хожу. Хотелось бы понимать когда могут дать первую цветную тряпочку.
ммм... у меня не желтый, у меня оранжевый с синей полоской :) это киокушинкай. 9 кю. в разных карате разная градация поясов, вроде как. желтый у нас - это 6й кю. я хожу с сентября. экзамены раз в полгода. при желании можно было сдавать сразу на 8 кю, т.е. на синий пояс. не знаю, как в ниппон-кэмпо, но, полагаю точно так же - должны сдаваться экзамены.
Да понятно что экзамены. Просто интересно как быстро до них допускают. И что входит в экзамен у вас?
экзамены раз в полгода. в принципе, допускают всех. ну, тренер смотрит конечно, если вдруг кого-то совсем нельзя допустить. но таких обычно нет. хотя бывает, что некоторые из тех, кого допустили, потом не сдают. но тут много зависит от принимающего. входит все что учили: на моем уровне - базовые удары руками и ногами (всего около 10) и блоки (4) на месте и в передвижении, стойки, ката 2-3 штуки, физуха, бой (2 боя по 1 минуте). еще могут спросить теорию (названия стоек, ударов, блоков и т.д.), но, обычно не спрашивают.
У меня только один каратист знакомый, остальные в остальном дзю-до... Я же скорее по литрболу )))
О, етого не читал, спасибо! "Дневник Домового" рекомендую, все наоборот - ржака.
Ну, все по Пауло Коэльо.
Ваш галстук шизофреник видит как неудобную, душащую тряпку на шее. Вы поставили пресс папье на стол в угоду моде? Для него это ненужная, мешающая, громоздкая вещь на столе, занимающая уйму места. Деньги? ЗАЧЕМ? Чтобы обменять их на неудобную, душащую тряпку на шее? Или на эту громоздкую штуку на столе?
Шизофреникам можно только позавидовать.
Пару лет назад получал справку из психдиспансера для ву. Заставили проходить тест, типа буковки зачеркивать. А рядом привели в тот же кабинет больного в сопровождении трех врачей. Тоже тест писать. Но гораздо сложнее, проекции сложных фигур на 3 стены, развертки бумаги,сложенной 4 раза с отрезанными кусками( типа снежинки) умножение чисел 2-х,3-х значных и т.д. Листа 4 с двух сторон. Тесты очень сложные и , а он их решал с огромной скоростью, я сперва думал: от балды пишет, потом проверил один,второй. Все правильно. За то время пока я за ним два вопроса проверял, он уже весь тест закончил. Вот такие вот психи бывают. Или гении.
Устраивался как-то на работу программистом. Заставили принести бумагу от нарколога и психиатра.Протянул врачу направления, он на него глянул одним глазом и протянул медсестре: - Оформи. Та принялась что-то писать в журнале. Потом заполнила два красивых бланка с "голограммами" и протягивает их мне. За всё это время никто не произнёс ни слова. Я беру бумаги и спрашиваю врача: - И это всё? - А что вы ещё хотите? - А спросить меня что-нибудь?
Врач посмотрел на меня: - Оно вам надо? Спрошу что-нибудь, найду что-нибудь...
Красиво от армии косит
"Он над нами издевался, ну сумасшедший, что возьмешь" - В. Высоцкий
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....
Ой, да ладно вам. Давайте мы ещё смысл жизни у психов искать будем.
Стесняюсь спросить. А вы его где-нибудь искали вообще?
А чего вы стесняетесь?
Его нигде не надо искать, кроме как в самом себе.
Ну как-же, помню. Где не потерял, ищи там ,где это особых проблем не сулит.
А если поконкретней?
Зачем? Я же не для вас писал. Уверен есть люди ,которые поняли.А на всеобщее понимание никогда не претендовал.
Книги серии К-Пэкс и фильм "Планета К-ПЭКС", что-то похоже
Чем больше я читаю Михтуна Чакрабортенкова. тем больше я люблю животных...
То есть можете бесконечно смотреть на то как льется информация из него.Да чеж там понос он и в Африке понос.
Он познал ДЗЕН. Поэтому постит сиськи, иногда срываясь в философию.
С понтом, публикатор-философфф!:)