Боря, Дойчлянд и Закон

Поскучав пару месяцев на вольных хлебах, Борис погрозил кому-то невидимому кулаком, смачно сплюнул, чертыхнулся и примкнул к группе товарищей, уезжавших в Германию в поисках лучшей рабочей жизни. Трудиться предстояло руками — на каменоломнях. Не то чтобы наш герой был ярым поклонником физического «вкалывания», но иных вакансий на тот момент не предлагали. Да и вообще, в этом деле, как известно, главное «зацепиться», а там уж время покажет.

Эпизод 1: я буду долго гнать велосипед…

Прибыв на некогда вражескую чужбину, Борька честно «отпахал» месяц с киркой в руках, всё это время судорожно вынашивая в беспокойной голове план дальнейших действий. Чтобы, значит, работать меньше, получать больше, а спину по ночам не ломило. В сознании постепенно проснулась страсть к присвоению плохо лежащих вещей — благо, опыта в этом скользком деле хватало на троих. Вместе с тем, Борис Иваныч был страстным поклонником хороших велосипедов, которых в недавно почившем с миром СССР, как известно, было мало. Осталось лишь собрать воедино эти два увлечения, и прожект созрел сам собой: нужно любой ценой помочь оставшимся на родине соотечественникам поставками качественной велотехники! В спорте — сила, и всё такое.

Заработанной нелёгким трудом месячной зарплаты с лихвой хватало для приобретения добротных арматурных ножниц — первого камня в фундаменте будущего «велобизнеса». Далее был найден подходящий человек с микроавтобусом, периодически мотавшийся между странами, и дело закипело. С каждым днём всё больше наивных беспечных немцев безутешно оплакивали своих «железных коней», ускакавших стараниями Бори за границу под видом подержанных запчастей.

Так продолжалось до тех пор, пока на пути новоявленного предпринимателя не повстречался особо дюжий и шустрый ариец, застукавший его, что называется, «на горячем». О том, что произошло дальше, Борька всегда предпочитал умалчивать, но с кусачками в руках его больше никто не видел. Впрочем, отведать заморской немецкой «баланды» ему также не довелось, так что приключения продолжились.

Эпизод 2: помощь нуждающимся

Слегка оправившись от перенесённых сотрясений, Борино серое вещество вновь включилось в бурную деятельность. Как-то раз на глаза созревающему Остапу Ибрагимовичу попался внушительных размеров ящик с надписью на незнакомом языке, гласившей что-то вроде: «Контейнер для приёма одежды в помощь нуждающимся». Здесь стоит уточнить, что сам Боря относится к ростовой категории «Дэнни Де Вито минус 2 сантиметра», а коробка с гуманитарным сэконд-хэндом, как уже было сказано, рассчитывалась на большой объем тряпья.

Очередной бизнес-план созрел в мгновение ока: тогда как подолгу рыться в тёмных внутренностях через входное отверстие было как-то несолидно, то, сидя внутри с фонариком, можно было без суеты и привлечения внимания выбирать из постоянно пополняемого ассортимента наиболее достойный гардероб. Самые модные и презентабельные с виду наряды периодически передавались из бокса напарнику и после долгих странствий попадали всё в тот же отечественный ларёк, что и велосипеды до них.

Спустя несколько недель усердного сортировочного труда, Борюсик мог с закрытыми глазами безошибочно отличить «солнце-клеш» от «шантеклер», «Hugo Boss» от «Puma», а на улице делал местным фройляйн поучительные замечания по поводу сочетания цветов одежды и модных трендов современности. Дело процветало, на Родине товар расходился, что твои горячие пирожки, а Боря, щурясь от ставшего непривычным дневного света, довольно потирал руки.

Эпизод 3: героический путь домой

Радость от успеха омрачалась лишь тем печальным фактом, что срок рабочей визы давно истёк. Да и на каменоломне, как вы понимаете, Борьку давно никто не видел, о чём законопослушный герр начальник не преминул доложить в соответствующие инстанции. Таким образом, наш гастарбайтер старательно избегал встреч со стражами порядка и периодически висел за окном 7-го этажа общежития, где его временами искали представители власти.

Но однажды срочные дела призвали Бориса в родные края — то ли развод оформить, то ли ещё какое наследство получить. Естественно, культурный выезд из страны без надлежащих документов не представлялся возможным, и здесь на выручку пришёл отточенный до автоматизма навык компактно упаковываться в небольшие ёмкости. Крупный чемодан подходил идеально, тем более что в нём предстояло только проходить пограничный контроль.

Пункт пропуска располагался на берегу Одера — стоило лишь пересечь мост, и ты уже в Польше, а там дела обстояли попроще. Естественно, бдительные немецкие пограничники в компании не менее немецкой овчарки в два счёта раскрыли «хитрый» план эвакуации Борюсика, и последнего извлекли на свет Божий. Штирлиц оказался на грани провала, но не тут-то было! С криком: «от мёртвого осла уши вам, а не Борю!» наш эмигрант рванул со всех ног по мосту, оглашая окрестности экспрессивной нелитературщиной. Увы и ах, но однажды уже насоливший хвостатый Рекс бегал явно быстрее, и история неумолимыми собачьими прыжками близилась к логическому завершению. Оставался последний отчаянный шаг, и Борис совершил его без долгих колебаний — прямиком в мутные воды Одера. К сожалению, река в ту пору года не могла похвастаться полноводностью, так что экстремал приземлился прямиком на песчаную отмель, сокрытую под водой на глубине не более полуметра. Мало того, что ногу сломал в двух местах, так ещё и надёжно зафиксировался в иле без каких-либо шансов на спасение от погони.

Эпилог

Собственно, на этом история и заканчивается — с тех пор Боря в Германию ни ногой, хотя последняя уже давно срослась. Продаёт картинки на рынке родного города, изредка промышляет мелким ремонтом, порой впадает в меланхолию, задумчиво вспоминая вкус баварских колбасок и запах Воздуха Свободы.