29k
6 лет назад · 1 фото · 12754 просмотров · 42 комментария
Собеседование
- Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
- Миллион долларов США.
- А если серьезно?
- Я серьезно. Вы спросили о моем желании. А хотеть я вправе чего угодно.
- Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
- Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
- Хм. И вправду.
- Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
- Миллион долларов.
- Вы смеетесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
- Отчего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если еще продать недвижимость...
- Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
- Я понимаю. Но ведь вы же сами задаете такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
- Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
- Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
- Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
- Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
- Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
- А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
- Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
- Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
- Как же с вами все-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
- Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
- У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
- Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
- Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
- Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
- То есть, вы способны превзойти и меня?
- Да.
- Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
- Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
- В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
- Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чем он мечтает. Вы что, психолог?
- Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
- Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
- Но зачем?
- Что бы окончательно завершить подъем по карьерной лестнице.
- Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
- Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы еще коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
- Э-э-э
***
Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.
- Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
- Хм. И вправду.
- Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
- Миллион долларов.
- Вы смеетесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
- Отчего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если еще продать недвижимость...
- Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
- Я понимаю. Но ведь вы же сами задаете такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
- Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
- Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
- Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
- Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
- Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
- А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
- Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
- Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
- Как же с вами все-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
- Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
- У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
- Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
- Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
- Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
- То есть, вы способны превзойти и меня?
- Да.
- Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
- Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
- В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
- Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чем он мечтает. Вы что, психолог?
- Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
- Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
- Но зачем?
- Что бы окончательно завершить подъем по карьерной лестнице.
- Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
- Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы еще коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
- Э-э-э
***
Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.
Метки: #подвох на собеседовании #приём на работу #собеседования
Ахахаха))) очень хорошо! +
Вот это, мля, что значит в столь креативном посте - Ђ“ ? Для староверов может кто пояснить?
– - это юникод символ "среднее тире"(– код 8211), изначально который, похоже, был в кодировке UTF-8 (это 3 байтовая комбинация - 226 128 147), но был выведен как Windows-1251 (226 - в, 128 - Ђ, 147 - “).
Отличный способ общения, если вы продаёте свой автомобиль по Trade-In. Проверено на себе. В тот самый момент когда манагер улыбаясь смотрит вам в глаза рассказывает, что мол машинка у вас уставшая. Возможно уже дорестайлинговая. Что их иксперды наверняка найдут в ней какие-нибудь бяки и т.д., а потом после этой типа психологической атаки задаёт вам вопрос, сколько бы вы хотели получить за свой автомобиль, не стесняйтесь озвучивать свои мечты. Весной со слезами на глазах продал своего боевого друга. И когда прозвучала тема цены, я точно так же улыбаясь в ответ сказал... "- Ну, миллионов пять-шесть было бы неплохо" (при реальной цене примерно полтора). После этого у этих ребят ломается шаблон. Они начинают пытаться неуклюже шутить, а вы ведь просто ответили на вопрос. Потом потихоньку милостиво можете начать скидывать цену до реальной))
Ђ
- Да ладно...
- Фигадно!
Как человек, который собеседует людей себе в проект довольно регулярно, могу пояснить, зачем нужен вопрос "Сколько Вы хотите денег?".
Если человек претендует на сумму, существенно превышающую ту, которую мы ему можем дать, значит даже если он примет наше предложение, то все равно продолжит искать себе другую работу - потому что наши условия его не удовлетворяют. И совершенно пофиг, кстати, он реально может получить где-то больше или нет. Потому что он думает, что может получить где-то сильно больше.
А мне, в силу специфики работы, человек, который у меня проработает несколько месяцев или даже пару лет, а потом свалит, нафиг не нужен. Проекты сложные, заказчик специфический - даже люди с опытом и мозгом включаются по 3-4 месяца в работу. А в "полную силу" входят через пару лет.
Ну и еще это некоторый тест на адекватность - если человек хочет денег вдвое-втрое больше, чем его навыки на рынке стоят по региону (а это оценить примерно можно на самом деле), то вряд ли это хороший сотрудник.
То есть вы считаете, что в работник, который хочет за свою работу млн, а работает за 20 тыс адекватен?
А с чего вы взяли, что мы предлагаем зарплату ниже рынка?
Скорее, несколько выше среднего по отрасли.
Но вот че-то регулярно приходят люди, у которых опыта год-два, а денег хотят тысяч 80, зачем они мне такие? Я не из Москвы, да, если что.
Я б на 40-50 их взял, за пару-тройку лет до 80, может, и доросли бы, если б нормально работали.
Ключевое слово "может"
Ну, да. Если нарастит опыт и квалификацию.
Твоё вЂ откровенно затрахало... Кроме копирования, нужно научиться хоть немного редактировать спижженный текст.
Вы не в курсе случайно, что эта хня означает - Ђ“ ? Что за поипень?
Что копипастер мудак.
А, я то уж подумал, что сакральный смысл в этом залажен. Спасибо.
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Собеседования и современный эйчар ругают только чмошники, которые не могут два слова связать и переоценивают свои способности.
HR.
Постоянно слышу о том как "меня умного и красивого забрили какие-то тупые девочки из hr".
Как-то наблюдал пару таких персонажей на собеседовании, не могут внятно и толково рассказать о предыдущей работе.
ну да, ну да.
-" а где у вас эйчар?"
-" рядом с мопочной."
для информации: "mop"- швабра
Это называется "отдел кадров". Вот там нормально. А кто приходит работать через "hr", те потом хают нашу власть за то, что она им " ничего не должна". Так спросите это все с импортного дяди, к которому вас "hr" взял на работу)))
Он в лофт на крафт, там весь хайп )))
Типичный высер главных паразитов коммерческих контор сегодня с просто нереальным ЧСВ - кадровиков.
О,а вот и обиженые эйчар подоспел, что трудно смирится со свой не нужностью?
Я не эйчар, даже не близко
Это пять. И дополнение в тему! Плюс
"Автар жжот пишы исчо" ну так у меня в молодости говорили :), молодец- понравилось.
Самая распространённая ошибка у безграмотных пользователей русского языка. В данном случае, nahuy пишется слитно.
Допускается и так и эдак.
Если посылают на х.. как на объект, то пишется раздельно, по аналогии "иди на гору, на склад, на озеро" и т.д.
Если между союзом и словом можно вставить другое слова,то пишется раздельно, например на большой х...,
ааа, теперь я понял, почему меня всегда выгоняют с собеседований и не перезванивают.
На собеседовании:-Ваши сильные стороны?
- Настойчивость
-Хорошо,мы с вами свяжемся.
-Нет я здесь подожду.