118k
6 лет назад · 8 фото · 15679 просмотров · 47 комментариев
Драма "Правки" в рисунках (8 фото)
Представляем Вашему вниманию серию забавных рисунков о работе с заказчиком, созданную художником Татьяной Задорожной. В нескольких иллюстрациях раскрыта вся боль людей, хоть раз сталкивавшихся с привередливым клиентом.
Метки: #Юмор #жизненно #заказчики #картинки #клиенты #правки #художники
Художница?
Мне нравится эта художница. Прикольные у нее рисуночки.
Это все уже устарело и неинтересно. Давайте попробуем инопланетян. Пусть они начнут вытягивать застрявший в болоте анаптаниума космический корабль. И пусть в этот момент на них нападут Бабка с репкой, Дедка с коротышом, Жучка с сучкой, Кота не нужно ( он наказан за сожранную мышь). А нападут они из-за похищенной инопланетянами Внучки. А сюжетец-то складывается...
Есть такая вещь, как метрология - мера, и целепоалагание.
Если заказчик очень умный, то пускай пишет техническое задание, если не умеет, то пускай заказывает техническое задание у специалистов, да, это тоже работа. И да, она тоже стоит денех.
В техзадании чётко прописаны измеряемые параметры, которые нужно получить в результате работ.
Техзадание подписывается заказчиком и выдаётся исполнителю.
Приёмка происходит тоже по техзаданию.
Лучший способ отсеять дураков.
заказчик считает что если он платит, то ты его раб, пока он не соблаговолит тебя отпустить... поэтому я всегда стараюсь заключить свой договор... там четко прописано, первая правка - бесплатная, остальные изменения за отдельный бабос))))
По ГОСТ.34 (АйТи) - Приемка (ПСИ - Приемо-Сдаточные Испытания) происходят на основе ПМИ (Программа и Методика Испытаний), которая пишется на основе ТехПроекта (этап Определения), который является, в свою очередь ответом на вопросы Бизнеса, которые (в свою очередь) - записаны в документе ТЗ (второй этап - Выбор)
медвед отменил ГОСТы
ооо, нее)
В ГазпромНефти они правят миром
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
два участника;
часы (желательно с секундомером);
листок чистой бумаги;
ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:
0:30 Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 ...И купальник.
4:00 А лучше доспех!
4:30 Не... униформа!
5:00 Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Моя мать. Например : Повесь полку.
Примеряюсь, вроде ровно.
Она: Не ровно, подними чуть левый край.
Приподнимаю. Она: Много, опусти чуть чуть.
Опускаю на старое место.
Она: Вот теперь хорошо.
Полка, это гипотетический пример. Это мог быть ковёр, карниз. Это могла быть перестановка мебели, какой нибудь бытовой техники. Мать у меня аккуратистка. У неё всё должно быть ровно, симметрично, по линеечке. Ей уже 80, но у неё до сих пор дома всё блестит и всё на своих местах, поэтому никогда ничего не теряется. Это моя МАМА.
П. С. Уровень у меня есть.
У меня босс МЕСЯЦ не может определиться с дизайном, мать его, УСТАНОВКИ ОБРАТНОГО ОСМОСА!!! Для промышленных целей!!! Устанавливается ВСЕГДА НЕ НА ВИДУ!!! Пятнадцать рам переделал!!!
"Цвет бедра нимфы"
Цвет бедра нимфы бледно-розовый. Фраза является переводом французского cuisse de nymphe effrayée. Существуют оттенки данного цвета cuisse de nymphe effrayée (бедро испуганной нимфы) и cuisse de nymphe émue (бедро взволнованной нимфы).
При императоре Павле цвет подкладки военного мундира был именно цвета бедра испуганной нимфы. Правда, подкладка солдатских и офицерских мундиров делалась из разной по качеству ткани, и разница в текстуре порождала различие в восприятии оттенков. Поэтому цвет подкладки офицерского обмундирования называли, как положено, «цветом бедра испуганной нимфы», а расцветку испода солдатских мундиров иронично, «цветом ляжки испуганной Машки».
Цвет глаз мертвого лосося
С такими персонажами, как Заказчик, работает древнее армейское правило: "Не торопись выполнять - прикажут отставить."
ПВО. Погоди Выполнять, Отменят.
Я рад за тех у кого эта история завершилась. В моем случае, когда все было согласовано и директор спокойно ушел в отпуск, на его место села главбух - исполняющая обязанности ГД.
На следующее утро звонок: А мне не нравится ...!
Про мышь уже спрашивали?
Да. Ее сожрал Кот и он наказан за это.
Какое-то адовое соревнование упоротых в дугу художника с редактором, с целью выяснить, чей бредогенератор первым прожжет дыру в стене...
то что дубляж русский заметно - колонки на всю, а звука ноль
Выброси свои колонки
Заказчик: а почему не в крапинку? хочу серобуромалиновый в крапинку!!!
Там как раз верхняя половина в крапинку)
"...вся боль людей, хоть раз сталкивавшихся с привередливым клиентом..."
То есть клиент должен выложить вам деньги и помалкивать? А как же "клиент всегда прав"? Если глупые клиенты вас так раздражают, то идите работать в шахту, там они вас не найдут.
Я в шахте не работал , но думаю и там такие как ты найдут до чего доипаца , то уголь мелкий то крупный , то цвет не тот.
"А как же "клиент всегда прав"?"
А так, что он, конечно, прав, но чаще всего - просто ох.евший.