330k
6 лет назад · 2 фото · 19856 просмотров · 57 комментариев
Сволочь (2 фото)
Метки: #Юмор #комедии #литература #проза #рассказы
Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе — «Пора!».
Машину он брать не стал.
— К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного... Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».
— Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?
— Пикапер? – растеряно спросила женщина – Интересный подход. Но не работает со мной такое…
— Кто? Какое — такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.
— Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как?
— Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой…
— Какой? – кокетливо спросила женщина.
— Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем?
— А какое это имеет значение? – прищурилась женщина.
— Основное. – твердо сказал Иванов. – Так замужем или нет?
— Нет. И не была. – как-то даже грустно ответила женщина — Как-то все не до этого было.
— А выходите за меня замуж. – оглушил женщину Иванов.
— Ой. Вот прямо так? А почему…
— Да пора мне уже. – пожал плечами Иванов – Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе…
— Да бог с ним с вашим обеспечением – почему-то разозлилась женщина – Почему я-то?
— А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. – Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся – Фуух. Думал — не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?
— Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? – еще сильнее разозлилась женщина – Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?
— Почему вы злитесь? – спросил Иванов.
— Потому что вы мне определенно хамите!! – крикнула женщина и вдруг рассмеялась – Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?
— Не знаю. – честно признался Иванов – Может и снимает какая-то.
— Я так и знала!! – начала всхлипывать женщина – Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!
— Я что-то не совсем понимаю – сказал Иванов – Так вы пойдете за меня или нет?
— Нет! – крикнула женщина – Ни за что!
— Понял. Извините, пожалуйста. – сказал Иванов и пошел дальше по улице.
— Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?
— Пикапер? – растеряно спросила женщина – Интересный подход. Но не работает со мной такое…
— Кто? Какое — такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.
— Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как?
— Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой…
— Какой? – кокетливо спросила женщина.
— Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем?
— А какое это имеет значение? – прищурилась женщина.
— Основное. – твердо сказал Иванов. – Так замужем или нет?
— Нет. И не была. – как-то даже грустно ответила женщина — Как-то все не до этого было.
— А выходите за меня замуж. – оглушил женщину Иванов.
— Ой. Вот прямо так? А почему…
— Да пора мне уже. – пожал плечами Иванов – Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе…
— Да бог с ним с вашим обеспечением – почему-то разозлилась женщина – Почему я-то?
— А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. – Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся – Фуух. Думал — не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?
— Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? – еще сильнее разозлилась женщина – Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?
— Почему вы злитесь? – спросил Иванов.
— Потому что вы мне определенно хамите!! – крикнула женщина и вдруг рассмеялась – Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?
— Не знаю. – честно признался Иванов – Может и снимает какая-то.
— Я так и знала!! – начала всхлипывать женщина – Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!
— Я что-то не совсем понимаю – сказал Иванов – Так вы пойдете за меня или нет?
— Нет! – крикнула женщина – Ни за что!
— Понял. Извините, пожалуйста. – сказал Иванов и пошел дальше по улице.
Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти:
— Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!!
— Я же извинился! – оправдывался Иванов – Ошибся я в вас. Извините еще раз.
— Да вы не поэтому сволочь!! – кричала женщина – Если вы сволочь – то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!!
— Перестань устраивать скандал! – рявкнул Иванов — Пойдешь за меня или нет?!
— Пойду! Может я, конечно, дура, но – пойду! – крикнула женщина – Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!
— Дурочка. Начиталась романов. – успокоил Иванов – Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера – какая разница-то?
— Вера. – шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку – Цветов хоть купи, Иванов… Предложение без цветов разве можно делать?
— Нельзя. – сказал Иванов. – Какая ж жизнь без цветов?
И они пошли за цветами.
— Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!!
— Я же извинился! – оправдывался Иванов – Ошибся я в вас. Извините еще раз.
— Да вы не поэтому сволочь!! – кричала женщина – Если вы сволочь – то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!!
— Перестань устраивать скандал! – рявкнул Иванов — Пойдешь за меня или нет?!
— Пойду! Может я, конечно, дура, но – пойду! – крикнула женщина – Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!
— Дурочка. Начиталась романов. – успокоил Иванов – Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера – какая разница-то?
— Вера. – шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку – Цветов хоть купи, Иванов… Предложение без цветов разве можно делать?
— Нельзя. – сказал Иванов. – Какая ж жизнь без цветов?
И они пошли за цветами.
© Frumich
Метки: #Юмор #комедии #литература #проза #рассказы
ранее я боялся девшек
ну т.е. я не знал как к ним подойти (думал лни не пукают и какают бабочками)
сейчас у нас нейтрлитет :) ну я не трогаю их, они ко мне не лезут
но все ждут как коршуны крови, когда я наконец со своей женой разведусь
а это будет скоро
как то жиденько....
Как один вроде сатирик говорил.
Со своей женой я познакомился в автобусе.
Меня так к ней прижали, что как честный человек, я вынужден был женится....
Картинка тоже)
Моя любимая картинка.
Хорошая история. Мне кажется, если бы все подбирали себе пару в сознательном возрасте, когда уже полностью сформировался и мозг работает, а не только то, что ниже, то процент разводов и покалеченных жизней был бы намного меньше. Но страсти, безумства, и химия чувств отключают наши головы :)
Мне понравился рассказик Алеси Казанцевой тоже про любовь и про собачек:
"Я как-то гуляла (давно ещё было) и вижу - собачка. Красивая такая собачка, плюшевые ушки и пышный меховой зад. Я залюбовалась, хозяйка сделала выставочный круг, мы разговорились.
Говорю: до чего красивая собачка у вас!
А хозяйка водит ее кругами и отвечает: да, она чемпионка, лучшая в Европе в своей группе.
Говорю: вы ее для красоты брали или щенков разводите?
Хозяйка: она пока девственница. Вот ждём жениха, он норвежец.
Я говорю: ух ты! Это аж из Норвегии приедет парень?
Хозяйка говорит: зачем? Пришлют замороженную пробирку самолётом, дальше к врачу, он все сделает.
Я говорю: .........как же так? У собачек, как у людей? А как берут у мальчика-собаки это?.., ну это?
Хозяйка говорит: рядом с ним ставят суку, у которой течка, дальше врач рукой возбуждает кобеля, надевает на его член типа резиновую собачью вагину и всё.
Я говорю: а почему просто так нельзя? Как обычно?
Хозяйка отвечает: женщина, во-первых, есть риск заразиться болезнями при половом контакте, вы вообще в курсе этого?
Я ох_уела. В целом мне 40 лет и я в курсе, но раньше все было как-то по-людски хотя бы у собачек... Хозяйка замолчала. Собачка с сексуальным меховым задом молчала тоже. Мы стояли три бабы и всем было о чем помолчать.
Вдруг хозяйка с отчаянием говорит: да вы думаете, что она подпустит к себе этого чемпиона из Нидерландов? Или откуда он там... из Норвегии. Один хрен! В лучшем случае, шкуру ему испортит, а мне плати потом, он же тоже выставочный. Ей же не нужен этот пижон, я вон мимо помойки иду с ней, а там у нас пёс дворовый постоянно пасётся, вроде с дворником он живет, так она бежать мимо него не может, трусы теряет, два раза из ошейника выворачивалась. А ей нельзя такого, вы хоть понимаете? Там одних блох десять видов, но ее это разве остановит?
Я говорю: то есть у собачек всё, как у людей?
Хозяйка отвечает: а вы как думали. Любят пиратов, а рожать надо от нормальных! Не все женщины это понимают, а потом страдают! Пойдём, Норка.
Вспоминаю эту историю очень часто. Эту Норку с пышным задом, которая никогда не узнает мужчину. Не узнает, каково это, когда тебя любят и кусают за холку, когда ты выкручиваешься из ошейника и готова на всех его блох.
Мы недавно были с Димой на рыбалке, разошлись по двум концам озера с удочками, а там утки посередине начали секс. Селезень за уткой сначала полдня плавал, крякал, как не в себя, переливался всеми цветами, потом сверху кааак прыгнул, начал трясти хвостом, схватил клювом за шею и топил. Такая страстная сцена. Я кричу с того конца озера: ты все запомнил, Дим? Он говорит: да, за шкирку и в воду! И тогда я подумала, что мне повезло, это пират."
Смахивает на брак студентов, когда гормоны бурлят, люди знакомы месяц, и даже живут порознь. Но такая любовь, что прям не могу. Потом, разумеется, лодка любви налетает на быт, выясняются всякие неприятные мелочи в поведении человека, и в характерах, и вообще в стремлениях в жизни, и вот уже два человека, венчавшиеся в церкви фактически ненавидят друг дружку. Отсюда и большая статистика по разводам в таких браках.
Не то чтоб я эксперт из передачи "давай поженимся", но мне лично кажется, что перед предложением руки и сердца, с человеком как минимум надо хотя бы год прожить вместе под одной крышей (и вместе поклеить обои). И если год спустя ты всё ещё любишь этого человека, несмотря на то что он оставляет немытую чашку на столе, или неопрятно кидает полотенце в ванной или у него надоедливые родители, которые приезжают к вам в гости и учат как жить, или несмотря на стрёмные сексуальные фетиши. В общем, если житейские мелочи вас не вырубают - можно жениться (выходить замуж). Хотя я бы не стал (законы у нас такие что при разводе у мужчины чаще всего забирают много чего и он вообще как бесправная скотина в суде, что на счёт имущества, и насчёт детей.. а женщина всегда в выигрыше, потому что она слабая и ей надо помочь и отдать половину и вообще - матриархат).
поэтому и нужно всё оформить до брака в собственность, не подвело меня
Хороший рассказ.
Оригинально.
норм история. в жизни бывает разное, главное что бы потом не разошлись.
Романтизьм!
Зануда: откуда женщина узнала что Иванов это Иванов?
Он представился вначале
Действительно, есть, просто не особо заметно:
Кто? Какое такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Никакой не пикапер.
Пикапер какой-то стремный - вилка справа лежит))))))
Позитивненька!
Тепло!
вы (думаю все) будете смеяться, но у меня так и было! Почти. Не на улице, а в электричке. И жилья у меня не было... Уже много лет вместе!
не удивлюсь, бывало и похлеще)) реально знаю эту парочку:
Было это году в примерно 2002 в конце лета, пацаны-сутенты 18-19 лет, курят на лоджии второго этажа в центре Столицы русской провинции, по тротуару идут две девченки, один из парней вдруг им кричит, здоровается и просит подождать минутку, типа вопрос у него есть, девченки останавливаются, он пулей выбегает к ним на улицу и громко ни капли не стесняясь у одной спрашивает как она относится к кунилингусу ( пацаны что на балконе остались челюстями чуть перила не погнули), а девочка с приятным смехом говорит что относится к сеньору Кунилингусу очень даже положительно и уважает его ))) тут конечно казанова немного опешил, но ч/ю оценил, и все же сказал не теряя лица, мол, вечером в 8 на этом же месте...
все дружно поржали и разошлись, а наш казанова, вернулся выкурил еще полпачки за 20 минут на балконе в одиночестве, а потом занял у всех друзей всю наличку которая у них была. И в 19-30 на том самом месте стоял не вчерашний раздолбай и тунеядец, а выбритый выглаженный выпрямившийся красавец при параде и с цветами, а девченка...
... девченка молодец тоже не подкачала, пришла, тоже чуть раньше в новом сарафане и с красивой укладкой, он отдал ей цветы, она взяла его под руку и они скрылись за углом.
по его словам, они прогулялись по парку посидели в кафешки и он пошел ее провожать, по дороге к дому встретили ее подружку которая с ней днем была, та ехидно ее подколола - " что Ленка, на куни повелась?))))"- в один голос ей ответили - " завидуй молча" и смеясь удалились в темноту.
а через 4 дня он познакомил ее с родителями, и только на следующий день у них был секс. А дальше они еще пару лет проходили подручку, пока институты не покончали, а там уж и поженились, и родили 2х девченок.