Большинство людей считают грибы, маленькими уродливыми членами большой растительной семьи. Однако, их удивительно красивый и замечательный мир, жаждет быть исследованным. Эти красивые грибы, захваченные восторженными фотографами в лесу, значительно отличаются от тех, которые вы можете найти в магазинах.
Грибной сезон еще не закончился. Предлагаю статью, об одном из самых известных в России грибочке, о грузде...Многие грибники, когда хвастают своим "уловом", говорят - 2 ведра белых нашел, или что то типа этого... Я не спорю, белый гриб- царь грибов, но не надо забывать, что груздь и рыжик - цари грибов засолочных...
Есть ещё грибочек – груздь,
Из души прогонит грусть.
Он по виду, как воронка,
Беленький по цвету,
Часто прячется в сторонку
От дневного света.
Груздь солёный – это что-то!
Всех грибов вкуснее!
До чего ж грибов охота,
В лес пойдём скорее!
( детский стишок)
Две недели назад в пятницу договорился с одной знакомой сгонять по грибы. С меня грибное место, а с неё машина. Всё по-чесноку.
В принципе всё шло по плану: в оговоренное время она мне позвонила и сказала, что подъехала к дому и мне недурственно было бы поторопиться. Как только я захлопнул входную дверь в квартиру меня словно молнией шарахнуло. Я вспомнил, что забыл нож дома! Для грибника это беда. Казалось бы что тут сложного — открыть дверь и взять ножик. В голове мелькнула мысль, что возвращаться — плохая примета. В итоге грустно побрёл к машине.
Рядом с водительским сиденьем в это утро мне было не суждено сидеть. Как оказалось знакомая решила проветрить свою подругу и прогулять её по грибы не предупредив меня. Хотя по сути мне какая разница.
По дороге я рассказал стихи про то, какой я бедный и несчастный, а затем уверенно спросил запасной ножик. Готов был даже на ножик с одноразовой посуды пластиковой.
Ножа конечно же запасного не было, но подруга моей знакомой предложила взять её маникюрные ножнички. Поначалу я думал, что это шутка и причём неудачная. Но как оказалось девочка искренне предполагала, что эти ножницы с лихвой заменят мне нож, который я забыл дома. После её слов "ножничками можно стричь грибы с тоненькими ножками" я их взял из вежливости, попутно поинтересовавшись когда девушка была последний раз в грибах. Ответа я кстати так и не получил.
Ничто не предвещало беды. С девчонками договорился, что каждые 50 минут встречаемся возле машины, чтобы попить кофейка, скинуть собранные грибы и освободить ведро. Настроение было прекрасное, т.к. за полтора часа собрал уже 2 ведра грибов.
Основательно прочесав лес я решил пройтись вдоль лесной дороги. И тут понял — припёрло. Захотелось мне по-большому сходить, извиняюсь за интимные подробности. Дома я почему-то пренебрёг животными зовами желудка и посчитал их незначительными.
Народа рядом я не видел, а знакомые дамы были по другую сторону дороги.
Сказано — сделано. Как раз рядом отличное место: небольшой овраг, обросший мхом.
И тут мне на глаза попалась эмалированная кастрюля, будь она неладна. Лежала себе как раз в том месте, где я мысленно уже готовился вершить зло. Решив поступить особо цинично, я сел над кастрюлькой, мысленно сказав сам себе "горшочек вари!"
Ведро грибов стояло возле меня и я корил себя за свою забывчивость, т.к. собирать грибы без ножа то ещё удовольствие. Вдруг вспомнил, что у меня же есть чудо-ножнички! Решил себя несколько занять — почистить пару особо крупных боровиков от земли и моха (мха?), дабы придать им презентабельный вид.
Слышу — машина едет. Грибники, — думаю я, — домой едут, наверное.
Ан нет! Приехали они, как оказалось. Поставили машину в метрах 20 от меня и начали разбирать вёдра, сапоги надевать. Две девушки и парень за рулём.
Меня в принципе не видно в моём окопе, но перспектива быть найденным незнакомой девушкой вместо гриба не вдохновляла. Пошарил по карманам — блеать...! Салфетки были только влажные (руки хорошо от черноты грибной ими чистить). Во дела, думаю.
Лихорадочно решаю что бы это мне предпринять. Сам подглядываю за этими грибниками, чтобы в мою сторону не пошли. Вроде всё норм, пошли в другую сторону.
... и тут я замечаю собаку! Таксу. Они с собакой приехали оказывается. Против собак я ничего не имею, но такса, видимо, обезумевшая от 4 стен в городе, носилась кругами, как ненормальная. Что-то подсказывало мне, что беды не миновать. Так и случилось.
Через минуту такса с опаской смотрела на меня, а я на неё. По-моему мы ненавидели друг друга. Раздался громкий лай. Скорее всего меня приняли за дичь.
Собака тупо лаяла на меня некоторое время, а затем решила пустить в ход смекалку — зайти сзади. Тыл в виде моей голой задницы был ахиллесовой пятой. И я беспомощно мог только поворачиваться по кругу, дабы встретить опасность лицом к лицу.
Гнусная собака знала своё дело — в мою сторону пошла миловидная блондинка. Видимо хозяйка таксы. Когда до моего оврага оставалось метров 10, девушка позвала подругу. Дальше началось безумие. Собака молча смотрела на меня, а две девушки, не решались подойти и посмотреть что же там нашла их дрянная собака.
Эту фразу я ещё долго не забуду: "может Мила (ага! теперь я уже знаю кличку собаки) нашла енота?"
Пи*дец, думаю я! Почему енот?
Единственное, что мне пришло в голову — кашлянуть. Намекнуть, так сказать, что тут не енот, а тут люди срут. Я пару раз кашлянул.
— Сашаааа! Саша! Мила енота нашла! (Саша, как в последствии оказалось — это парень, который привёз девушек).
Бля, ну это не поддаётся никакой логике! Неужели еноты кашляют?! Я реально недоумевал почему меня приняли за енота, даже не посмотрев.
Саша не заставил себя долго ждать. Парень молча подошёл к собаке и задумчиво уставился на меня. Две девушки стояли за парнем и смотрели на меня.
И тут я понял в каком идиотском я положении: в левой руке у меня были маникюрные ножнички, а в правой руке мох, который я вырвал, чтобы кинуть в наглую собаку. К тому же я вспомнил, что сру я, извиняюсь за выражение, в белую эмалированную кастрюльку.
В голове пронеслась фраза "жизнь — боль".
Я прервал молчание первым. Хотелось быть вежливым, — Здравствуйте, — сказал я. Со мной не поздоровались.
Далее я обратился к парню: вы Александр? Тот утвердительно кивнул. Александр, говорю я, сделай добро: отведи своих завороженных подруг от меня и будь человеком, дай мне салфеток, если есть.
Девушки молча отошли сами, а парень принёс мне рулон бумажного полотенца. Собаку он унёс, т.к. эта дрянь не хотела от меня отходить ни на шаг.
Александр, если ты читаешь этот пост, спасибо тебе, что выручил. Просто всё как-то неудачно сложилось :)
Выдалась выходная пятница у меня, и поехал я в лес, за грибами.
ну да не о них рассказ.
все случилось когда я вернулся домой, уставший, от чистого воздуха, от запаха елей... со вкусом черники на губах.
Паркуюсь у дома. вылезаю, и не успел я достать корзину, как слышу.
- мужчина! помогите мне пожалуйста.
Оборачиваюсь, стоит передо мной куколка, рыженькая, нежненькая.... просто лисичка.
- что такое, спрашиваю.
- машинка моя не работает.
- я ее ключиком.... а она тик тик тик только и все.
А на глазах слезки.
- ну ну, девушка, давайте посмотрим.
Не, ну а кто бы отказал такой? Или я не мужик?
- показывайте...
А сам думаю, счас вот к тому лексусу подведет... и че я там помогу?
Но назвался груздем....
обходим лексус, а там.... маленький красненький с бабочкой дэу матиз.
от блин...
сую руку в салон, поворачиваю ключ... тикает....
открываю капот, треплю клеммы.... нет, крепко сидят.
вздыхаю, опять лезу в салон рукой.... нет.
Реле счелкает.... и что то икает.
тут меня осиняет.
акум они (они, это потому что рядом с матизом мнется вторая такая же.... но брюнетка жгучая с бездонными глазами, и ножками от которых не оторвать взглад) засадили в ноль.
а икал ихний майфун.
- мда.... почесал я голову
- девушки, а долго стояла машина?
- нуууу.... дааааа.....
- а магнитофончик работал?
- дааааааа.... и фарки еще.... я забыыыыыылааааааа выключить.
дилемма.
я отбросил вариант с прикуриванием, ибо проводов нет.
мой акб к ним не влезет, да и толку? взять их акб домой на зарядку - не вариант.
тянуть их - тоже.... потому что их каблучки и шмыгающие в унисон носики навевали грусть, и соображение о малом опыте потягушек машин на галстуке....
да и вообще, смотря на них, в голове возникали только эротические фантазии.
и тут!!!!
просверк, и захотелось мне заорать - ЭВРИКА!
- Девушки!!! есть вариант.
- какой? в глазах смятение.... а не попрошу ли я непотребного....
- счас, говорю я, я научу вас как можно завести вашу бибику.
снимаю с ручника, хватаю за стойку, и молодецки поведя плечами, одним махом выкатываю машину на прямую.
ставлю колеса прямо.
- а теперь дамы, встаем с заду, и по моей команде толкаем!!!
- и что? она заведется, с недоверием спрашивают они в один голос.
- Еще как!!!! восторженно ору я.
Выдохнув, кое как засовываю свое тело в матиз, давлю педаль, ору - поехали....
зажигание!!!! ключ на старт....
девчушки толкают.... дрыг - и матиз заурчал как сытый кот.
Девчонки в визг.... орут - ура!!!
я погазовав, вылезаю из машины.
а на меня смотрят знакомые мужики просто охеривая.
небритый, в бушлате. с ножом на поясе, с грязнючими черными от грибов руками, здоровый мужик вылезает из маленькой машинки, которую толкали две, чудо-девочки на каблучках.
которые после этого, нежно обняв с двух сторон, поцеловали каждая в свою щечку.
а после того, как рыженькая сказала с хрипотцой,
- какой вы милый
а черненькая добавила с восторгом в голосе
- настоящий мужчина!
я прокашлялся, и промолвив что то вроде....
- гм, кхы.... ерунда, обращайтесь... епта.... кайн проблем...
и почему то смутился напрочь.
и потопал к машине своей, помахав им рукой.
- и что это было?, пожимая руку спросил сосед...
- за грибами ездил, говорю....
- а....
- а я то дурак все на рыбалку ездю.... млять
плюнул под ноги, вздохнул, и потопал домой.
вот.
... просто маленький позитивчик. но до сих пор у меня отличное настроение
сижу, грибы чищу и улыбаюсь....
Хороших всем выходных.
Встал я значит такой в 6 утра,попил кофе,сижу жду звонка,тут вдруг телефон звонит поднимаю трубку а там:Выходи мы приехали!Выхожу значит сажусь в машину и поехали мы за город по грибы,приехали на месть уже светло,первый гриб нашли часа через 2 обидно,да ещё как на зло пошёл дождик((((,ладно фиг с дождём идём дальше дышим чистым воздухом,аж голова разболелась,ходили бродили часа 4 в итоге набрали на пару сковород с картафаном грибочков(каждый),ну ладно по лесу хоть погуляли воздухом подышали))))Ну и пару фоток)
Метки: #грибы #лес #поход за грибами
Ходить по грибы любят не только в России. Сам по себе поиск этих полезных природных ископаемых – настоящее приключение, к которому, надо быть подготовленным. Неудивительно, что кое-где в наиболее «грибных» странах их собирательство регламентировано на законодательном уровне. Помимо правил сбора, по всему миру существуют специальные клубы грибников, грибные путешествия, тематические фестивали, где можно попробовать экзотичные – а главное – безопасные грибы местного происхождения, и многое другое.
Метки: #грибы #интересное #страны
Метки: #грибы #московская область #отдых
Это спороношения миксомицетов. Благодаря таким штучкам миксомицетов раньше относили к грибам. На самом деле миксомицеты – никакие не грибы, а не пойми что. Не, серьезно: по классификации их относят к протистам, а эта группа – такая сборная солянка из эукариотов, не подходящих на роль ни животных, ни растений, ни грибов.
Метки: #Миксомицеты #грибы
Фрикасе (фр. fricassée — «всякая всячина», от глагола фр. fricasser, «жарить, тушить») — рагу из белого мяса в белом соусе. Готовится обычно из телятины, курятины или крольчатины. Встречается также фрикасе из голубиного мяса, баранины и свинины. В качестве гарнира к фрикасе часто подают отварной рис.
