Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот х*енов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь д*очить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!!!

Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем

• Идет мужик по пустыне. Долго уже идет. Жарко ему. Пить хочется. Стал на колени и начинает молиться: - Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды. С неба падает лопата. Мужик посмотрел вокруг себя, начал рыть яму. Выкопал родник, напился, опять стал на колени и говорит: - Господи, спасибо тебе! ….. Голос с неба :- Лопату отдай!... Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, захотелось, есть, опять стал на колени: - Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода. С неба падает лопата. Мужик посмотрел, начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские сухпайки, консервы - наелся, опять стал на колени, и говорит: - Господи, спасибо тебе!... Голос с неба : - Лопату отдай!” Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, так захотелось трахаться - ну никаких сил нет - опять стал на колени и говорит: - Господи как я хочу е****ся!!!.... С неба падает лопата. Мужик удивленно посмотрел, но делать все равно нечего - начал копать...Вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит: - Господи, как же я за****ся….. - Голос с неба : - Лопату отдай!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит: - Все, пи#дец, на работу идти некому...

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом-то чего делать?

Муж у жены,спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно вые..ут.

Она: — Знаешь чего я хочу? Он: — Всего! Она: — Это во-первых…

Судя по тому, как трахает меня жизнь, я капец какой сексуальный

Пятилетний сын которому прочитали сказку, где у царя пять жен заявил: -Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня… -И одна положит тебя спать. -Нет мама, я всегда буду спать с тобой! Глаза мамы наполнились слезами… -Пусть бог благословит тебя, сын мой! Мама: Но кто будет спать с пятью твоими женами? Сын: Пусть спят с папой! Глаза папы наполнились слезами… -Пусть бог благословит тебя, сын мой!