108k
год назад · 11 фото · 7265 просмотров · 27 комментариев
11 человек рассказали о самых позорных походах к врачу в своей жизни (11 фото)
Вам все еще неловко обращаться к врачу с нелепыми травмами? Поверьте, после таких историй ваш сломанный в результате прыжков на кровати копчик не вызовет у них даже улыбки!
Эх, затейники :-D
У меня огурцы-морковки в подростковом возрасте не застревали, тьфу-тьфу :-)
И все таки, классика жанра:
Когда телефон звонит в 3 ночи это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко [мат]е застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он [мат] одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, [мат], плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но [мат] твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в [мат] и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. "Ебаться подано, господа!" орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
Больше половины - выдуманные и преувеличенные истории, юмор о пердеже на уровне камеди клаб, от аффтора ничего лучше и не ожидалось.
Где китаец с лупой?
Кстати, про пердеж.
Когда я был мелким, лет 10, наверно, ночью так живот скрутило, чо я думал, что кончусь прямо на кровати, и вместо скорой, которую вызвала маманя, придется вызывать труповозку. А вызвать скорую тогда было чуть сложнее, чем сейчас - для начала нужно было найти соседей с телефоном, потом добудится их и объяснить, за каким бананом нужен их телефон, а потом уже и скорую вызвать. Лежу в кровати, резь в животе такая, что вздохнуть не могу. Аппендицит, прободение, заворот кишок - чего только не думали. И тут я пернул и пердел не одну минуту. Когда все закончилось, я не чувствовал себя так хорошо никогда в жизни! Тут и скорая подъехала и тогда я познал первый раз то, что сейчас называется "испанский стыд" - объяснить врачам, что причина вызова рассеялась в воздухе было непросто. Доктор пожамкал мне живот, не нашел ничего, требующего немедленной госпитализации, пожал плечами и отбыл
За время работы пациентов с инородными телами всех конфигураций в прямой кишке повидала не раз. В принципе, это не смешно, случай как случай, народ развлекается, как может, не все удачно. Но один случай запомнился: немолодой, за 50, мужчина, который пожаловался, что "потерял" вибратор. Говорю, опишите, как устроен (чтоб понять, реально его выцепить не госпитализируя, или всё плохо). Он мне: ну, он такой, силиконовый 20 сантиметров, с противоположной от головки стороны пластиковый гладкий цилиндрик для батареек. Тут меня чёрт под рёбра пнул, и я, стараясь удержать лицо, очень серьёзно спрашиваю: " А сейчас он у вас внутри вибрирует или нет?" На что он так же серьёзно отвечает: "Нет, батарейки уже сели." Тут уже, оставив его посидеть, пошла проржаться.
Вообще всё время говорю: секс-игрушки, предназначенные для засовывания в задницу, следует изготавливать с ограничителем, как рукоять у меча! К чёрту реалистичность, зато удобно и безопасно!
Так можно ограничитель сделать в виде яиц. И реалистичность не пострадает.
Так таких полно. Видимо, и такие засунуть могут. Врачей спросить надо.
Надо было вытащить или просто заменить батарейки?
Вы не представляете, каких причудливых конфигураций предметы заталкивают в такую узкую трубу! Куда там яйцам - проскочат, и глазом не моргнуть. Именно ограничители, солидные такие, чтоб упирались конкретно!
Юмор про пердёж...
От Свинки другое и не ожидается...
Тупое чувство юмора у пиндосов... Не понимаю как над этим можно смеяться... особенно врачам.
Типично пиндосовский подход к юмору. Когда другому плохо( даже и по его вине) , можно смеяться. Типа чарличаплинский юмор, упал-смешно. Уже поэтому понятно, что у нас с ними огромная мировоззренческая разница...
Ну если кто то засунул себе в жопу сапог, и потерял его там, как над этим не смеяться? Даже если и ты врач, и помогаешь при этом.
Могу сказать одно только - удивить или тем более шокировать настоящего ВРАЧА - невозможно. Поверьте, они и не такое видали.
Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать?
Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов преподаватель физики говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу, говорит, понять, как так, и все тут!» «Ну, на, говорит ему зачинщик, сам попробуй.» Тот пробует не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
31 декабря 2010 года, изрядно устав от подготовки к НГ сели с бывшей женой за стол, накатить по парочке рюмах и попалась вот эта история, она не поверила, типо не может быть, пошла в комнату, взяла лампочку, приходит и со словами типо:"Смотри как могу!" засовывает ее в рот, обратно естественно никак, поехали в травму, там еще две пары семейные с таким же диагнозом и лампочки у женщин во рту, на тот момент бывшая была кандидатом экономических наук и доцентом.
Забыли указать источник - М. Задорнов.
Не только, один знакомый врач много чего рассказал, без упоминания имен и фамилий разумеется. Что извлекать приходилось и откуда, овощи, деревяшки, бутылочки, даже шишки некоторые специально запихивали. Так что их удивить сложно.
> Что извлекать приходилось и откуда, овощи, деревяшки, бутылочки, даже шишки некоторые специально запихивали. Так что их удивить сложно.
Ну в некоторых мед учережденях коллекции есть того, что извлекли из задниц!